该说对不起的是我们!
老实说，最近烦心事颇多，借酒消愁。
无意间看到一串文字，“对不起，是爸妈没用，给不了你更好的生活！”
看到这句话，一阵哽咽，然后沉默。
我早已过了几个字几句话就能潸然泪下的年龄了。
事实上，我已经很多年不曾流过泪，不曾诉说过心事，不曾好好地享受和家人在一起的生活了。
01.
小时候，我确实抱怨过父母，为什么别人的父母那么有钱？给小孩子的都是最好的，最贵的。
而我呢？小时候，要几毛钱都需要说上半天，甚至还要闹脾气，各种胡搅蛮缠，最终眼含泪水，不是感动，而是委屈，憋屈。
为何我的父母可以这样在乎钱，难道我不是最重要的吗？难道我的开心不重要吗？
后来，升高中了，原本以为这下彻底自由了，可还是会因为没钱而闹脾气，会因为各种各样的不顺心闹脾气。
那时候，总觉得自己的父母是那样的没用，别人穿名牌吃各种小吃，我呢？我依旧是当年的穷小子，依旧要为了几块钱而和父母闹矛盾。
那时候，总觉得父母一定是不爱自己的，不然为什么明明有钱就是不肯给我呢？
再后来，渐渐的长大了，自己出来打工赚钱了，才知道赚钱的不容易，同时对物质的要求也少了很多了。
不过，我经历的事情也渐渐的多了，问题多了，烦恼多了。
我想找个人诉说，于是跟父母说，结果父母压根就不懂我，只会一个劲的说着“没用的废话”，连基本的安慰都给予不了，连交流都没法正常沟通。
也许，这就是代沟吧？
这时候，我也挺委屈的，为什么我的父母不仅穷还没文化呢？
随着日渐成熟，生活上的事情越来越多了，家里开始催婚了，同学买房了，开公司了，买车了……他们都说父母分担了很多，自己只需要出一部分就可以了。
我羡慕，我委屈，我嫉妒，我痛恨，我甚至恨不得重新给投过胎。
为何我的父母就这般没用呢？什么也帮不了我。
我的工作不是他们介绍的，没有关系，没有背景，只能在基层蹦哒蹦哒，每个月的生活费还没人家房贷的高。
我的生活他们也帮不了我任何忙，无法沟通，不懂品味，只会叫我省钱，只知道叫我找女朋友，叫我多赚钱，压根不关心我过得好不好，开心不开心。
我的爱情，他们也给不了任何的帮助，只是说不要挑，有人喜欢就不错了，找个差不多的就行，找个对自己好的就行。怎么找？条件这么差别人怎么愿意跟我？他们却从来不说，不考虑。
我的工作，我的生活，我的爱情，他们一点忙也帮不上，呵，这样的父母也是够失败的吧！
那时候，我多恨呢！
那时候，我甚至极端的想，这样的父母还不如没有呢！让我自生自灭好了，什么也帮不了我，将来还要我养老送终呢。
那时候，觉得自己活得多冤呀，多亏呢！
02.
随着时间流失，我也在慢慢的改变，成熟，冷静。
但对于父母的“爱”的质疑，始终保留着。
他们真的爱我吗？哪里爱我了？以什么方式爱我呢？为我付出了什么吗？……好像，他们并不爱我吧！
是的，我看不到他们的爱，感受不到，体会不来，更加领悟不透什么是父爱母爱。
直到不久前一通电话，母亲说了这样一句话：“对不起，是爸妈没用，给不了你更好的生活！”
我听到这句对不起，挺意外的，但也深深的让我自责。
生我养我的父母，他们的道歉，我何以承受得起？我配吗？作为子女配的上父母的道歉吗？
我深深的自责，愧疚，当场还是流下了眼泪。
多年来的委屈，埋怨，以及各种责备和恨，一时间烟消云散，取而代之的是深深的愧疚和感动。
如果没有这句道歉，我是不是还会一意孤行？我是不是还会自以为是，然后继续这么“不孝”下去呢？
是的，之前我挺不孝的，从没有主动打电话回过家里，从没有关心过他们的身体，他们打电话过来也是从来都是一副爱理不理的态度……我曾是这样的自私，这样的报复心重，小气，不孝。
可是，当我亲耳听到母亲说了这么一句话，我才知道这句对不起的份量。
该说对不起的是我吧！
该说对不起的是我。
03.
父母没有对不起我什么的，一直以来对不起父母的是我，该道歉的应该是我才对。
父母将我养育成人已是不容易，期间我叛逆，我生病，我各种无理取闹，我各种猜忌和冷漠，甚至于我现在的冷漠和自私，他们都不曾责怪过我，不曾骂我不曾打我……这样的父母有什么错呢？
而我呢？
和父母说话越来越没耐心了，三言两语的打发了父母，不知道父母的生日，不知道父母的身体状况，不知道他们缺钱不缺钱，不知道他们在担心什么，甚至连他们最爱吃的是什么都不知道……这样我难道就没有错吗？
是的，我有错的。
我应该道歉的，这些年来，我太“卑劣”了，完全不像个“孩子”，不像个“成年人”，甚至不像“人”。
父母没用吗？
父母的养育之恩没用吗？父母的关心没用吗？父母的体贴和唠叨没用吗？父母的询问和想念没用吗？父母“教训”的那些事没用吗？……我以何种身份，有什么资格说他们没用呢？
没用的一直是我吧！只是我不敢承认而已。
我不敢承认自己没有能力改变生活的现状，我不敢承认自己就是那么的没用，给不了父母更多的生活的，精神的安慰和关心，我不敢承认自己就是那么的没用，什么都不会，只会抱怨，只会将一切责任都怪在父母头上……一直以来，都是我没用罢！我为什么不敢承认呢？
我愧疚，我自责，我无能为力，我甚至不知道该怎么去做一个“孩子”，如何去回报父母？如何带给他们关怀和爱……我是多么没用呢！
以前总说父母的错，父母的过，我何曾反思过自己呢？
我何以承受他们的道歉，我何曾承担了什么？
我一个人一意孤行这么多年，所谓的家庭的责任和义务，我真的尽职尽责了吗？我没有。
我自己都养活不了，一直作践着自己，如何给他们爱？
我连最基本的都不懂，对他们更是一无所知，如何去爱他们？
作为一个“孩子”，我很抱歉，我是那个“坏小孩”，让父母操心。
04.
其实父母也确实挺“没用”的，但这和给不了我更好的生活是没有关系的。
如果父母像我一样狠心一点，他们一定要过得好很多很多吧？
最起码，他们不用那么操心我，担心我，还为我花钱，受气……他们怎么就不能狠心一点呢？
如果父母像我一样自私一点，对我的生死不管不顾，那么他们一定会开心很多吧？
热脸贴冷屁股，各种被误解，各种闹心，各种小性子，小脾气，任性，不听话，不懂事……这些都忍了，还一如既往的，他们怎么就不能像我一样自私呢？
如果父母把我当成机器一样，用法律用道德用孝道用教育，用各种手段叫我帮他们“赚钱”，他们现在一定过得比至今好很多吧？
嘘寒问暖，对于我的冷漠始终宽容，不找我要钱，也不和我说各种烦心事，从来都是报平安，报喜不报忧，……他们真的就过得那么好吗？只是为什么我听到的和他们说的不是一样呢？他们为什么就不能真诚点，功利点呢？
想想，父母的那些“没用”，何尝不是因为我的“没用”？
我迟迟不懂他们的言外之意，迟迟不知道他们的强颜欢笑，不懂他们的苦中作乐，不懂他们的“虚情假意”，从来不懂他们的良苦用心，……这些是不是我没用呢？
是的，我挺没用的。
当然，父母也是“没用”，怎么会有我这么一个“孩子”，怎么就能容忍我这样的一个“人”呢？怎么他们还要去在乎我呢？
父母是“没用”，但更没用的是我，而这些和他们给不了我更好的生活是没有关系的。
05.
父母是挺“没用”的，最起码，试图用一句话来表示自己的无能为力是很不负责任的表现。
作为父母怎么能这样“无用”呢？
父母应该好好照顾自己才是最重要的。
坚持锻炼，休养生息，遇到什么问题及时沟通，谁也不找，就找自己的儿女。
父母应该吃好睡好照顾好自己的感受，少担心，少闹脾气，少“管闲事”，活好自己就行了，还操心什么呢？
父母应该理直气壮的找自己的儿女，有什么事情不找自己的儿女还找谁呀？这是理所当然的事情，没什么不好意思的。
父母不应该道歉的，和自己的儿女，都是本分，他们承受不起。
父母应该把时间多花在自己身上，过去已经花了很多时间在孩子身上了，应该好好的过过自己的生活了。
……
至于更多的，那就留给“没用”的儿女去做吧！
你们已经做得很好了，该说对不起的是我们。
谢丹儒
2017年12月于厦门
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