「此间事已了」孤独

这些年我一直在不停的写，乱七八糟的思想在笔下结合成乱七八糟的文字，漫无目的地写着，在很多个万籁俱寂的深夜，在横跨山水城乡的路上，有时高歌狂笑，有时泪如雨下。

就像很多写故事的人那样，心火难熄，不吐出来，会灼伤自己。我想象着千百年前那些书生将军总是动不动就拔剑击柱而歌，以前我也想这样，但手中无剑，就算有剑也不能乱砍，大爷大妈们会说我没素质。

写来写去攒下了不少诗词小说和随笔，大部分都已经归了黄土。偶尔翻一翻多年前的动态，发现当年真的是多愁善感，动不动就想拔剑击柱，屁大点小事也想抒发一下情感。但现在我突然没有那种心情了，写一篇400字的新闻都要合计一个小时，无论多少的心潮澎湃也都懒得拔剑了。

人就是这样，小时候爱唱歌，唱破了喉咙也没人听懂，如今有人想听，你却不想唱了。只是想把那些话写出来，放在纸上任凭风干。

2016年仲夏，我横跨一千三百多公里出了趟差，那个地方像是片原始丛林，几乎没有任何人类文明的痕迹，我们每天都在防着五花八门的毒蛇毒虫。我在一个地方待了两天，任由四条乌苏里蝮蛇从脚边爬过，我不去招惹它们，它们也不来惹我。唯独有一次领导惹了一条细长的紫色毒蛇，那条蛇长大了嘴，一口咬在他的靴子上，毒牙断在了里面，头被靴子踩得稀碎。

在那里待了近两个月，回来的时候我们的专列路过天津，蜿蜒的铁轨从城市边缘掠过。晚上九点钟的城市正是一家人吃完晚饭出来压马路的时间，车厢里突然安静了，大家不约而同的看着窗外，瞳孔里闪耀着万家灯火。

大家的嘴角含笑，可是为什么，笑着笑着，有人就哭了。列车带着哀伤的风呼啸而过。

专列是那种老式的绿皮火车，没有多少睡觉的地方，这种时候大家都会各显神通，小个子钻到座位下面，高个子就躺在过道里。也有清新脱俗的用腰带把自己绑到货架上，最后大家都睡得挺安稳，唯一的问题是满车厢都是人半夜上厕所没有落脚的地方。

有些回忆像是水底的气泡，一有机会就不断上浮，然后在水面上发出微不可闻的破裂声。

我趴在车厢尾的栏杆上想我看着远处发呆的习惯好像从小保持到大，小时候放学回家做完作业，默默地看着窗外的黑暗，思考着那里是否有妖魔鬼怪在徘徊，好像一层玻璃之外便是太古洪荒天地玄黄。后来上了中学，还是会在课间趴到走廊的栏杆上，透过树叶看天上的白云聚了又散，做着光怪陆离的白日梦。

我扭头看到班长递过来的烟，他问我是不是有什么心事，我哑然失笑，摇了摇头。他轻轻一笑说我还是那么嘴硬。然后我们并排趴在栏杆上，烟头在风中忽明忽灭，照着两个人沉默的脸。许久，他深深地看了我一眼，把烟头踩灭，拍了拍我的肩膀，转身进了车厢。我听到他转身的时候，发出了一声淡淡的叹息。

身后的车厢里传来淡淡的呼噜声，夜幕中还能看到远处的城镇，我想象那些亮着灯的房间里，都有人在等着另一个人回家，厨房里热着饭，等待的人窝在沙发上时不时看向窗外。

我笑了，真是的，来到这里还想着过老婆孩子热炕头提着老酒会老友的生活？一瞬间万籁俱寂，那些灯火变得遥远而陌生。

我生性孤独，不善交际不善言辞不善表达。有时候我觉得自己像个死别扭的小屁孩，八九岁的时候发高烧自己摸着墙一路摸到诊所，模糊不清地告诉医生我要输液。医生很惊恐，马上给我妈打了电话。有的毛病别扭了二十年也没改，我从来不会主动的去维持某一段关系，所以时间流过，失去的人越来越多，留下来的也愈发显得珍贵。在足够倔强独立的同时，我知道自己缺少了种很重要的东西——表达和接受爱的能力。

十八岁那年我放弃了高考，一心在网上报了名。体检政审都很顺利，2015年9月12号晚，我知道了自己的方向是莱芜。那天晚上我在网上看了很久关于这座城市的信息，满心期待的同时又带着深深的落寞。

13号的凌晨爸妈送我到武装部，分配完车辆之后我们按队列站好点名。从黑暗到黎明只用了十几分钟的时间，我站在那瞬息万变的光中，看到自己过去的人生如一台暴走的放映机那样飞闪而过，一瞬间悲喜交集，我呆呆的站着，看着那些送行的男男女女老老少少或笑或泪，仿佛全世界的声音在我耳边呼喊。

我知道自己要跟一些人一些事说再见了，仿佛一场混沌了十八年的春秋大梦，梦醒的时候我在这里，那些往事和故人也都成了梦中的孤魂。我看到爸妈站在人群中，泪中带笑，对着我挥手。

一瞬间灵台清明，我无声的笑了，抬脚踏上那辆客车。