此刻我一个人在列车上，想哭，又哭不出来，或者，已经哭够了。但又好像永远不够，就像失望一样，总是满了满了，又感觉还能再装一点，一次一次，一点一点，不知是撑在哪里了，想想也挺神奇，如果是因为爱情，那么，在那么多那么多的失望里，鬼知道自己到底吃了多少爱情的苦。那么多的噩梦，那么多个漫漫长夜，那么多的眼泪，还有，每次想起他的背叛的时候的心梗头痛以及自己的无能为力，每次醒来后狂跳的心和无助的眼神。另外，还有他给的最深的孤独和最痛的绝望。
我也曾在最初想过要把和初恋的故事写成一个故事，那些懵懂，那些天真，那些羞涩，那些他写的情诗，那些假装，那些可爱的偷偷摸摸，那些纯粹的感动和相信，可是后来，分开的时候，把日记本送给他之后，好像连故事和心情以及感受也送出去了，也大概，毕竟当时太小，没那么真，没那么深，也就，慢慢的忘了。所以我知道，一切总会过去，可是当时，现在，这个坎儿，我是真的跨不过去了。
不止一次想要提笔，但一直不敢提起关于这段感情和这种感受，太难过，不敢触碰。
大概我从来没有想到过，在爱情里，竟然会成为那个被抛弃的人，而且是，被最爱的人所抛弃。所以，痛入骨髓，无法自拔，整个世界都崩塌。内心的那种恐慌和煎熬，时隔多久都是一样的清晰。
当然，也不曾想到自己会变成这样，变成自己曾经最鄙视的人。竟然可以一次一次放低底线，一次一次妥协，一次一次去原谅，一次一次去相信，一次一次去幻想，一次一次自己欺骗自己，甚至最后，可以放弃所有骄傲，只要留他在身边。想想也真是可笑呢。而今，变成这样的，正是自己。大概很讽刺吧。
突然感觉又写不下去了，鼻子酸的很，眼泪忍不住往下流，可是没有这种心痛的人，只会嘲笑我是个爱哭的人。
总之，这是一个爱情里的弱者的悲剧史，而且，他给的绿帽子，一戴就是三年，由原来的悲愤抗拒，到慢慢妥协，到忍受，甚至到对这一切，对自己无能为力，再到最后的被抛弃，一步一步，直到完全沦陷。这些，我从来不曾想过会发生在自己身上，而且完全无法控制，无法改变，终于明白，如果死不了，就得忍受。
而我的这三年，完完全全是属于他的，彻彻底底的。尽管这样，所有人，包括我和他，都觉得是他的错，可是，越是这样，在我做不到放弃的时刻，越是显的我可怜。我掩藏不住。那些他给的自卑和脆弱，弥漫在每一天的生活中。所以，好像日子都是灰暗的，他偶尔的温暖像一丝光，支撑着那些时光。而我不得不承认，当有其他的人对我们的关系构成威胁时，一定是我们之间出问题了，这问题，不是他一个人的，是我失去了自我，对，是失去了自我，完全。所以还谈什么魅力和吸引，是我没能及时懂得，爱情里不是完全赤裸裸的把自己交给对方就可以，还有，冷漠似乎永远是最好的春药，而我，完全没有认识到“度”的重要性，从来不懂克制，尤其对他，从来没有做到，而他对我，却发挥了冷漠的最大效果。另外，大概肯定是我不够好，不然怎会是那个被丢下的人。
尽管我们不需要靠失恋来成熟，可是失恋定会让你变得成熟。因为痛苦必然会带来成长。在这个故事里，过程中，涉及的其他人，也都像我和他一样，都在贪恋，挣扎，孤独，痛苦，寻找出口，寻找救赎。大概，也许，你们会看到你们的影子。当然，看不到最好了。
终于，我再不敢像以前一样，去说别人的事，说如果是我我就怎么样怎么样，因为已经明白，是我我一样没有办法，甚至不如他们，因为，自己不是已经这个样子了吗。
大概多年以后每段故事从来结尾都相似，故事的最后，仅剩感谢。不是自己太过宽容，而是无法原谅又能怎样。总要找个理由活下去吧。
记得有人在评论余华的《活着》的时候说过:“作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界”。当然在这里，首先我不算是一个作家，其次也没有真正做到超然，可是，我大概可以用同情的目光看待这个世界，最重要的是，我必须学会用同情的目光看待自己。
如果我还有勇气，还能撑住，还能写下去，终于敢承认自己在这段感情里的不堪，你们会看到这个故事，看到我孤身一人去哪里，去怎样活下去……
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