Sleeeeeep

有研究说睡眠不足会使人变丧，但有的人就是睡三天三夜后还是那样。

明明有一堆事情在那里，有一表的计划，就是什么都不想做，让自己未来累死也要偷个闲去想想。

总感觉自己什么也做不好，自己拼命营造的强大不过是一个一戳就破的气球。

怕自己去努力什么，然后又什么都没有结果。还不如从一开始做个思想上的懦夫，一事无成只不过是自己活该。

妈妈跟我说:活着为了爸爸妈妈和所有人啊！生命是爷爷奶奶爸爸妈妈给的啊！每个人来这个世界都要努力也要享受生活生命的美好，还要完成自己的使命，为社会做点有意义的事啊！包括工作啊！

可我告诉她，这个世界承载了太庞大的人口，不缺我这一个。我死了你们确实会很难过，但也只是难过一阵子，最多很长一阵子，你们会随生活的改变淡去所有感觉。

我想过去死，我一点也不害怕死，只是怕死后的世界。如果是以另一种形式活着，那死对于现在的个体来说又有何意义。如果有来生，还不如继续在今世吊着。

所以我就想去找那个答案。

我总想着要逃出这个世界，却怕它只是我为失败找来的借口。

我在那个答案的路上遇到很多，自己的，别人的。答案在人身上吗？我是不是该去从事生理心理科学研究，还是去成为别人的心灵导师？可这么糟糕的一个人，谁愿意找来帮助自己呢。在收费基础上的倾诉，心理倾诉都是变味的。但对于一个习惯宽慰别人，却说服不了自己的人来说，只有通过这样，见别人治愈了，自己才能好呢。也只能如此了。

而生活总是矛盾的。既渴望一个人独处，又害怕真的只有自己一个人了。我怎么做朋友的暖心宝？

想疯狂一拼去挣出自己的路，却知道自己惨不过梵高，就算惨过了也望不到他脚底的尘埃。又想着名誉是多么虚妄，在人死后谁缺它。能死的都不乐意这些浮华。

没什么特别喜欢的，也没有特别需要的，但遇到事情又特别较真。

比方说写一篇没有人看的文章在纸上，或者看过的人不在乎，那是不是该烧掉它，还它清白身，这样它就是虚无的化身了，免去了世俗之苦。可我是在世之人啊，我在世的状态想让它留下来，想它拥有它该有的价值，把我的价值完全碾压榨干。

这样的思维看起来很零碎吧，正如我这个人一样。想一出是一出的，不立刻做又不想做了。反正你也未必会看到这里的，我是这样自我抛弃的。

有人问我经历了什么，可事实上什么都没有。我没有故事，倒是听了别人不少。我的日常每天都那样，死水一样，可如果有人的生活是日日笙歌烟火，他也会觉得这很平常。我和千千万万个自我在这点上一致了。

人性是那么复杂，每个人选取其中一个小点来突出就成了自己的个性了，但看上去我们竟是那么不一样。其实没什么好骄傲的，我们只是寄生虫，只是别人性格的复制品。而别人的性格又是从别人的别人那里拿来的。东一段西一点拼凑成一匹碎布。

这样的自我中心到底在哪？是信徒们称誉的主吗？可惜我太罪过了，我连神也质疑。

这些意识又从哪里来？是大脑派生的吗？每个人都有大脑，每个人也像我这样看待生活吗？好像不是。是谁命令我这样想的？我这样想的存在也是必然的吗？

意识怎样才能停止呢？即使在梦里，它还在转悠。没有意识是不是意味着从这个世界消失了，和它脱节了，去到虚无的夹缝了。

这很难，我可以停止写这些文字，可我的脑袋还在转着。即使你命令它停止，它也不会任由你所意。那我去哪里找使自己无意识的真理呢？

虚无主义的人说:这个世界上不存在真理。好个伪命题，把自己也绕进去了。可见真理是和虚无绑在一起了，我们都没有造诣用语言来形容。

多言不如无言，那就到此为止吧。睡觉吧，别想了。我们永远想不通的。