有一种爱，叫做放手

有一种爱，叫做放手

先和大家分享一则寓言。

《庄子•外篇•至乐》篇里面有一则寓言《鲁侯养鸟》：“昔者海鸟止于鲁郊，鲁侯御而觞之于庙。奏《九韶》以为乐，具太牢以为膳。鸟乃眩视忧悲，不敢食一脔，不敢饮一杯，三日而死。 此以己养养鸟也，非以鸟养养鸟也。”

这只是在说养鸟吗？我们想想看，有时候我们养孩子是不是也放了鲁侯养鸟的错？总用我们自己认为的方式去爱孩子，而不是按孩子发展的规律去爱孩子？

我们习惯于用自己的方式去爱孩子，习惯于忘记如何让孩子自己去面对。却忘记了还有一种爱叫做按孩子的方式去爱孩子，还有一种爱叫做放手。

苏联大教育家苏霍姆林斯基说：要相信孩子。当我们选择了相信孩子的时候，我们才能够真正看到孩子的成长。我们不可能永远陪伴在孩子身边，这个世界终归是他们的，需要他们用自己的能力来面对。

怎么做才是放手呢？

第一，要教会孩子怎么做。

庄子曾说过“无为无不为”。放手并不是什么都不干，而是教会他如何去做。庄子说无为并不是什么都不做，而是不妄为，这样才可以“无为无不为”。儿童发展心理学家，美国亚拉尼大学心理学教授默娜·R.舒尔说：“教会孩子怎么做，而不是替他做。”

有时候是因为我们太过急躁，觉得孩子自己做不好，或者是做的速度慢，就急不可耐地越俎代庖了，事后还为自己的做法颇是自得，觉得效率提高了很多。这样其实是剥夺了孩子成长的权利，我们应该让孩子遇到事情时像《The Little Red Hen》里的那只小红母鸡那样说：“I will”，而不是替他们做。

举一个日常生活中最常见的情形吧。

当自己的孩子和别的小朋友在一起玩耍的时候，假如你的孩子抢了别人的玩具，你会怎么做？

A.不管他：小孩子就是这样的，长大了他就懂了。

B.控制他：把玩具还给别人，我数三下，1，2，3！

C.贿赂他：听话，爸爸（妈妈）再给你买个玩具。

以上三种方法中我们又用过哪一种？你发现当用上面任一种原始的办法解决问题的时候，都是谁在解决问题啊？对！是父母在解决问题。我们很多父母在生活中分分钟的替孩子解决问题，以上三种方法都不是最佳选择。

那么正确的做法是什么？

真正的办法是培养他。把这个选择权交给孩子，并且进行引导。让孩子自己理解对方的感受，让他明白自己的行为会对他人造成的影响，并引导他怎么避免这种影响。要相信孩子，放手让他们去做。

记得那次Sophia新买了一个会说话的娃娃，邻居家的孩子（比Sophia小一岁）非常想要和她玩这一个娃娃，但是因为是新买的，Sophia自己还没有玩过瘾，自然就不想和这个小妹妹分享。

我当时就问Sophia发生什么事，小妹妹怎么哭了？（第一步：问出现了什么状况）Sophia说：她想要我的布娃娃，我不想给她，我还没玩儿呢，我不高兴。我又问邻居小妹妹，她也说：我也不高兴。（第二步，要问双方感受如何，现状是两个人都不高兴。）咱们今天在一块玩是为了高兴，对吧？平时你们俩在一起都特别开心，而且又特别喜欢在一起。咱们要开开心心的一块玩，好不好？那么谁有办法能够让大家高兴起来（第三步，鼓励大家想办法来解决这个问题）下面在玩个游戏吧，看谁想出来的办法多又好，咱就用那个办法好不好？（第四步，调动孩子的积极性，让孩子主动卷入解决问题的过程里来）最后他们商量了一个比较好的办法，玩儿的不亦乐乎。那场面应该是作为父母的最期待的吧。

第二，要学会给孩子“表现”的机会。

不要事事都表现得比孩子强很多。这样孩子每遇到挫折就会想去依靠自己的父母，而不是积极的去想办法。要在孩子面前适当的“示弱”，助其成长。

比如说带孩子去超市购物，很多父母都有和孩子一起去超市的“购物心理阴影”，在琳琅满目的玩具和五花八门的食品的诱惑下，能够全身而退的孩子确实不多。怎么办？用了各种招数，发现下面这一招蛮管用的。就是给孩子“表现”的机会，让她“当家作主”。

去之前总是要先构思一下买什么东西，但是我会告诉孩子说我的记忆力并不怎么好，所以我会很认真的去征求她的意见，问她有没有什么好的办法不至于遗忘必须要买的东西。然后她会很认真的告诉我还有思维导图的方式画在一张纸上，拿着去超市。到超市的时候她负责提醒我。（瞧这整个过程是他来设计的，所以她很有责任感，也很有成就感）所以在整个购物的过程里，我就很享受的等她提醒我买每一件东西。有时候我会故意在其它商品面前多停留一会儿，之后，她果然就很郑重地提醒我：应该先买自己需要的，不需要的东西就不要买。（其实很多时候这些话都是我说给她听，但现在她觉得她有责任提醒我）我就满心欢喜的听她的安排。适当的“示弱”，会有意想不到的收获。

第三，鼓励孩子自立

其实这和第二条是一环扣一环的。我们“弱”了孩子才可以有机会“立”。我们的目标是想让孩子成长，不是吗？

可事实是，在遇到孩子不会的时候，大部分人家长却既管不住自己的嘴，也管不住自己的手：“别烫着手了，我来倒水！”，“来，我来帮你扣扣子…”很成功的剥夺了孩子的成长权利，最可怕的还是以爱的名誉。

魏坤琳教授曾说过：“典型的过度养育，它有三个表现，第一是对孩子过度保护，总担心孩子会出事，第二是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足，第三就是代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误。”

这样的家长，就像直升机一样盘旋在孩子上空，随时准备俯冲下来，解救孩子于“水深火热”之中，所以有人就给他们取了个形象的绰号，叫“直升机型父母”。

孔子曾说过“不在其位，不谋其政”，这句话用于父母和孩子之间一样是适合的，我们在自己的能力范围内管好自己的事情。不要动不动就以爱的名誉越俎代庖。表面上是我们帮助了他，解决了困难，实质上是我们剥夺了他们成长的权利。

一旦我们发现孩子遇到问题都来找自己，遇到困难很容易放弃，觉得带孩子心力交瘁。我们就要反省一下，对孩子的一些事是不是该放手了。

老子曾说过“道常无为而无不为”。说的是人要遵循自然之理，顺应自然的运行，不必去干预自然的运行，不做不必的事。

养育是门不能重修的课程，不断调整自己的思考方式，才能更好的养育孩子。天空很广阔，放手吧，让他们用自己的翅膀去搏击蓝天。

无论何时都请记住，在爱的国度里，还有有一种爱叫做放手。

很多人问我亲子阅读到底怎么样做才是对的，下次我们聊一下，如何亲子阅读。