世间万物，都有因果，强迫症也是这样。
在我身上发生的这一切的一切，都是因为一段隐晦而又青涩的恋情。那段短暂得还没有开出花骨朵儿就折翼的恋情，那红色石头刚刚被温暖就被一夜冰霜冻得冰凉。
那个秘密闯入生命里的人，在刹那间又悄然离去，将所有的美好幻想打破。当所有的记忆化作过往，她消失在茫茫人海里，而她却在我心灵深处留下了一道无法修复的痛苦伤疤。
一个执着的人，一颗纯情的心，一段失意的恋情，一段泥泞的路，加在一起就这样陪他跌跌撞撞走过青春。
纯情的人是可悲的，内向的人是孤独的，执着的心是难以放下过往的。这所有本来正确的东西以负面压倒性优势占据，它们组合起来，就像一片黑云笼罩住了一颗本来阳光的心。
没有人知道，也不会有人知道，这样的日子有多么痛苦。从2013年到2022年，整整9年，我的青春就因为这种心理疾病被折磨得死去活来。几乎抑郁到不能自已。这种痛苦又应该向谁诉说呢？
它让我失去自信，看淡活着的意义，让我跌倒在失恋的深渊，让我在沮丧的泥潭中打转儿。
我爱她，恨她，也想她，也想彻底遗忘她。在无数个黑夜，我梦见她，我是多么舍不得她的离开啊，在梦里泪如雨下，如坠深渊。情不知所起，一往情深。
所有的负面情绪环绕着我，她的离开让我难过，衣食住行如同行尸走肉，吃饭味如嚼蜡。特别是她走的第一个月，我工作上犯了很多错，对一切都不关心，我的心像上了一把打不开的枷锁。
不知在什么时候，在乌云笼罩的亚健康心理中，我开始关注自己的吞咽了。在密闭的空间里，在人多的环境中，我控制不住自己的吞咽，在同别人讲话时，内心紧张到不敢吞咽，但独自一人时就少有这种情况。
老是想吞咽时，咽喉都痛了却还在纠结。害怕别人关注自己，也总觉得别人在关注自己。那种滋味简直让人痛苦至极，严重时甚至对人生无望。
我恨我遇见她的经历，也常常用歌词来反问自己“如果没有遇见你，我将会是在哪里？日子过得怎么样，生活是否要珍惜。”
没有遇见她也许我的人生会像太阳一样金光闪闪，健康积极。毕竟在那之前，我是多么的健谈开朗啊，我可以一早上和别人聊天聊到晚上一起打球，我可以同一个不认识的同龄女孩聊到她侃侃而谈。
也许很多人生来就是承受世间的痛苦的，我就是这样一个被选中之人。
我原本以为我的人生注定在抑郁中度过，可这个叫独苏的女孩的到来却带给我了一片光明。如果没有她的意外闯入，我永远也不可能自愈。收到她的礼物和信之后我想了许多。
也许像我这样无数的强迫症患者们，他们的病症全都是由于没有得到在意人的关心。或许他们的恢复只是需要朋友的一点点的关心而已，这生命是多么的奥妙啊！身体是多么奇特啊，天地造化真是玄之又玄。
在此我总结病症病因病理，以帮助同样深处困境的人:主要是在吞咽时纠结，大道至简，万法归一，应该摒弃这种纠结，想咽就咽。紧张时应该更加理智思考，弄清楚为什么会紧张，通过咽放松自己。
如果有朋友帮助就最好了。严重时会加重自卑感，孤独感，孤立感，最严重时会心理扭曲，性格反叛，缺乏幸福感，甚至绝望，想轻生，失去自信。
人生本就是经过人间富贵，再受尽人间苦楚，才能领略活着的意义。经历抑郁症，而自己能悟出对症大道，也许这就是成大道的必经之路吧。
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