二十岁的年纪遇到大我三岁的你，两个相似的灵魂一起分享了生活的点点滴滴。虽然从相遇到今天差不多刚满一年，但彼此从相遇相识相知，每一天都好像有说不完的话。
我们喜欢听的歌相似，我们喜欢看的书相似，我们都是水瓶座，我们都不是外向的人，我们都有一点羞涩，我们认识后的每一天都陪伴着彼此从未离开，我们会在刚好想念彼此的时候同时拿起手机，心有灵犀了好多次，我们的性格都很温和，我们能包容彼此的小缺点，虽然我们也会发生不愉快，但每次都能静下来彼此倾听对方的感受然后互相理解握手言和。
说真的，我差点就把你当成自己的男朋友了。毕竟我们的亲密关系已经超出了普通朋友，可是要说是爱情，好像又差一点。我不知道该为你冠以怎样的身份，因为我觉得这好像爱情，可是你曾对我说，“你是我的红颜知己啊”。
说实话，我讨厌这句话。
我曾一度天真的觉得两个人之间要么是朋友，要么是恋人，我讨厌不清不楚的关系。没想到，自己也陷入了一段不清不楚的关系中去，我不知道自己还能撑多久。难道我们是彼此的灵魂伴侣吗？
我们是在网上偶然认识的，认识后半年，我们第一次见面。
第一次见面是临近2019年春节的时候，在你读研的城市。因为我刚好去那里实习。在地铁口，我们一眼认出了彼此。没有任何尴尬，没有一丝违和，就像是去见一个相识多年的老友，一起吃饭，看电影，一起游玩，一切都很自然。
第一次见面我们在一起呆了三天，分别时，我特别想伸手抱抱你，可是始终没有鼓起勇气，就那样，算了。回去的路上，我给你发消息说，本来想给你个拥抱的，你说怪你忘记了，下次我们会拥抱的。
2019年的春天，你来到我的城市，是我们第二次见面。
还是毫无违和感，我们像认识了很久的朋友一样很自然的一起逛街，吃饭，看电影，爬山。
我们在一起时，你有时候也会把手搭在我的肩膀上，坐下时，你偶尔也会把我揽入怀里，我也把头靠在你的肩膀上，在外人眼里，一定觉得我们是情侣吧，只有我们彼此心里清楚，我们不是。
那意义呢，我们在一起的日子算什么呢，我们两个算是怎么回事呢，我无数次在心里问过自己这样的问题，可是我得不到答案。
我感受到过你对我的温柔，在乎，不舍。我多愁善感，有时候会有小情绪，你每次都耐心的过来哄我。我也有几次想试着从这不清不楚的关系里逃离，故意不回你的消息，你每次都耐心的问我怎么了，有几次我一整天都忽视了你的消息，可我发现我还是舍不得，刚回复了你一句话，你就秒回我了，你说吓死你了，还以为我不理你了呢。
我也有过差点挑明的时候，我说我觉得我们会有说再见的一天的，你说“我们为什么会说再见啊，我会一直在的。” 可是你还是没有说过你喜欢我，我又害怕失去你，我只能欲言又止，可是我觉得你也不可能一点都没有察觉，虽然我不知道你到底怎么想的。
我有时候会一连串发好几条消息过去，你也会在洗衣服的时候擦擦手回复我。有时候你真的在忙，我会因为给你发消息你没回过了当时的开心劲儿，事后不想重新说起，所以之后大多数时候，我一叫你，你都会先回复我说“我在呢”。
其实我心里也清楚，这可能都是我自以为的在乎，你没有说过喜欢我，只能说明，你真的没有那么喜欢我。
第二次见面时发生的一件事其实挺让我心凉的。
爬山当天我们走了三万多步，晚上我们回去的时候已经十点了，两个人都累惨了，我在学校附近给你订了一个房间，可是下了地铁，你问我“你自己能回去吗”，我的学校在大学城，晚上十点的路上已经没什么人了，我知道你很累了，可是我还是以为你会送我回去的，听到你这句话的一瞬间，心里很凉，我从来没在这么晚的时候独自一人走在僻静的路上过。因为那一瞬间太难过了，眼泪都快要出来了，心口好疼，我假装没事地回答说“我可以”，走路走的很快。
“你能行吗，我送你回去吧”
“不用了”
我没有回头。
走在路上的时候心是真的疼，好想哭出来。
可是第二天醒来见到你，又好像昨天的事没发生过一样，好像昨天的心没痛过一样，甚至心里还为你找理由，觉得是你真的太神经大条了。是的，这可能就是我自己的懦弱吧，被你伤害过的心，明明碎过了，我却捡起来告诉自己是完整的。
终于明白了当年读《飘》的时候，白瑞德在结尾对斯嘉丽说的那段：“我从来就不是这样的人，能够耐心地捡起碎片，把它们用胶水粘在一起，然后告诉我自己，修复过的跟新的一样好。打破的就是打破的—我宁愿回忆它还完好无损的时候的样子，而不愿去修好它，然后在我的有生之年看着那破碎的地方。”我当时特别不明白，为什么白瑞德苦苦追求的斯嘉丽终于爱上他的时候，他却选择了离开，原来啊原来，是失望攒够了。也许，我也会在不久之后的某个点崩塌，然后结束和你的故事。
但是现在，一个与我分享过孤独，冷暖，喜怒哀乐的人，我始终还是没办法说放就放。
也许这样也挺好的吧，我自始自终都是被自己的心魔所困，都是在自己和自己过不去，也许你就是我青春路上的一个插曲，一个与我有着相似灵魂的路人，一个注定只能陪我一段路的人。
其实你没有我喜欢的外表，这也似乎不是我想要的爱情，因为我想爱一个爱我的人，而爱我的人怎么可能会让我处于这种不确定的尴尬境地呢？
我只是不甘心自己被放在了这个尴尬的位置，只是愤怒自己太容易认真，也许自己想开点就好了吧。毕竟相遇本身也是一种缘分，上天这样安排自有道理吧。
我不会辜负我们的相遇相识相知，亦不会迷失了自己。
我希望自己能少点与你有关的情绪波动，能更加全心全意的找寻自己，当我找到了自我，成为了自己想成为的人，我相信属于我的那个对的人也会出现的。
Find myself first.
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