这本书头一章是引言，接下来四章讲了怎样进行非暴力沟通，然后用了两章讲怎样倾听别人说话，最后说了一些主题类的表达（例如如何表达感激，怎么对待愤怒），以及对于生活的一些建议。
引言就不记笔记了，直接上干货。
非暴力沟通一共四个步骤：1、描述观察；2、描述感受；3、说明需要；4、提出请求。
举个栗子：如果一个妈咪看到他儿子把袜子丢得到处都是，她希望他能收拾一下，运用非暴力沟通的技巧，她会说“儿子，我看到咖啡桌下有两只脏袜子，电视机旁还有三只，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意把袜子拿到房间或放进洗衣机？”
非暴力沟通这四个步骤的关键点在于：
1）描述观察而不是评论
例如上面那个妈妈明确说出了她看见哪哪有多少只袜子，而不是说“儿子，你太不爱干净了”。观察应该是对客观存在的说明，不要加上任何的脑补以及价值或道德判断。
2）区分感受和想法
在上面这个例子里，“不太高兴”是对感受的描述，如果这个妈妈说的是“我觉得你太懒了”那就是她的想法。在非暴力沟通里，提倡的是描述出自己的感受
然后要了解到，我们的感受的根源是什么。很多时候人们会认为感受来源于别人的行为，但是作者认为感受来自我们自身。
拿我自己来举例子：上个星期天早上，我刚醒就看到我妈发来一条微信消息，大意是我家某个邻居的儿子目前正单身，问我有没有兴趣处处看。我当时看到这条消息觉得一股邪火窜上心头，而且那一整天我都很不开心，想起这个事就觉得很气。确实我是将我妈的话作为了自己的感受的源头。
然而用非暴力沟通这本书里的说法，我的感受不是来自于我妈说的话，而是因为我认为有且只有我本人对我交不交男朋友这件事有决定权，不应该受到别人的干涉。这是我的感受的根源：我希望我能自己决定交不交男朋友。
3）说出需要
当从自己身上分析出感受的根源之后，很容易就能明白自己的需求是什么。而非暴力沟通的第三步就是说明你的需要。
在妈妈希望儿子收拾袜子这个例子里，“我看重整洁”就是妈妈对自己的需要的说明。
在我自己的这个例子里，我就应该去和我妈说，我认为交不交男朋友应该我自己来决定。
4）提出请求
请求要足够具体。
例如说，一个妻子如果希望她丈夫在养育孩子上投入更多精力，说“我希望你能每天检查孩子的作业”就比“我希望你管管孩子”具体。
接下来两章作者讲了怎么倾听别人说话。我理解的作者的观点是：跟着对方的话走，同时又引导对方发现自己真实的需要。
举个例子，如果一个人的丈夫快去世了，她跟你说她觉得很伤心，你可以问她，你感到伤心是因为以后一个人很孤单吗？如果她觉得是，那她的需要其实是找个人陪她。（这只是个例子啊，真的这么去问亲人去世的人，说不定会被打的吧，，，）
作者实名反对了一些倾听方法：对对方说我能体会到你的心情；对方觉得处境糟糕的时候跟对方说我经历过比这更糟糕的时候；提建议、说教；安慰说“这不是你的错”……
在倾听对方的时候也可以从观察、感受、需要和要求这四个方面来听对方说的话。
有时候我们可能自己的状态很糟糕，压根没有心情去听别人在说什么，这种时候可以先换个环境，让自己状态好一点了再来听。
接下来的章节里，有一章说了如何表达愤怒，也是四步：1）停下来，除了呼吸什么都别做；2）想一想是什么想法让我们生气了；3）体会自己的需要；4）表达感受和尚未满足的需要。
还有一章说了如何表达感激，一共三步：1）说出对我们有益的行为；2）我们的哪些需要得到了满足；3）需要得到满足后我们是什么样的心情。
另外还有几章，讲得比较虚，就不总结了。
对于这个非暴力沟通的方式，我觉得看起来很有道理的样子，只是我还是有一个疑问，为啥作者觉得只要我表达出我的需求并且提出具体要求，对方就会满足我呀？
还是我妈周末大早上给我物色男朋友这个例子，我跟她说我认为女生应该自己决定交不交男朋友以及和谁交男朋友她就会听吗？会听才见了鬼了。
当然，说还是比不说要好一点，万一她听了呢。
最后放上书后附的关于非暴力沟通方法的总结，挺简短的只有一页纸
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