君生
关键词：3、回忆、伤感、遇见
Now it's time, I fear to tell,
（时间到了，我却不能诉说）
I've been holding it back so long.
（我已经抑制了这么久）
But something strange deep inside of me is happening
（有种奇异的感觉在我脑海深处）
八月。我喜欢上一首歌，歌里柔婉的声音轻声问道，在回忆里满目疮痍地颠簸，谁在我半生流离中哼一支歌？
我笑，跟着她一起唱，逐字逐句。
谁在我半生流离中哼一支歌？
很久以前已经会反复提醒自己，本不该是纵容命运的人，所以也不应再去追溯莫名萦绕的伤感。然而恋旧是改不了的，如同，即便酸奶一早已喝空，我却习惯性地捏在掌心很久。也许，只是右手曾经交互的温度散失在昼夜之外，不想空落而已。
虽然，此时落霞满肩，烟云过眼。时光无涯，而你我，踽踽而行，无可选择。
对了，有句话怎么说的来的？
我生，还是君生？
I feel unlike I've ever felt.
（我觉得有点不像自己）
And it's makin' me scared,
（这让我感到害怕）
that I may not be what I think I am.
（也许我并不是我所想的那样）
四岁的时候，还不怎么记事。
依稀还能想得起，当时跟玩伴追逐摔倒在楼梯上，额头碰出很大的伤口。在好了伤疤忘了痛的定律下，当时的疼痛和失血早已无可追忆。但有些痕迹是无法彻底抹消的。哪怕你忘了，它也一直存在。
额角白色的伤疤，隐约可见。
后来父亲很少允许我出去疯玩。童年的时光像被截流，变得又静、又慢。
弄丢了一个穿红色毛衣的洋娃娃，也是被称为生母的女人唯一留下的东西。娃娃四肢是可以拆卸的，现在想想只觉得残旧生硬，缺乏一种柔软的触感。
如同被从此剥离的关于母爱的一切，和父亲更甚的沉默。
五岁，开始看第一本童话书。拼音版白雪公主，很薄的一本画册，那是属于公寓楼里一个小姐姐的。只因当时被图画上美丽的公主吸引显得渴望，小姐姐的父亲做主将书借给了我。当时的我还不懂得考虑别人的情愿与否，以为自己拿出所有的糖果就可以淡化对方的不舍。
后来那个小姐姐搬走了，把画册留给了我。直到某一天，书被弄破了封面，再失踪在不知哪个角落。
What of us, what do I say,
（我们所有人，我所说的一切）
are we both from a different world?
（我们是否来自不同的世界）
记忆渐渐明亮。脑海里开始出现很多不经意篆刻的细节，细碎却莫名深刻。
你知道我一向有这种有些奇怪的习惯。
六岁，我有了一顶可爱的画家帽。我忘记了为什么而得到，但还记得那种喜悦的心情。在那个保守的年代，女孩们还不时兴在冬天穿裙子，一个个把自己裹得像棉花球。于是这顶帽子成了苦寒里对盛夏的盼望，遥不可及。
但那时我还不知道，这注定是永恒的交错。
七岁，坐在小学课堂里。童花头班主任是刚毕业的大学生，皮肤很白。面对一群乱糟糟笑闹的小泼猴她显得手足无措。我吃力地把一摞厚厚的课本放进抽屉里，时光好像突然就跟着作业薄一起变得沉甸甸。
而同时，在那个秋天的某个深夜，一家空气里充满药水味道的医院里，你出生了。
皮肤微黑的男人焦灼的踱步随着婴儿的啼哭戛然而止，然后欣喜地疾步冲向门口。
连窗外流泻的银纱仿佛都有了一丝温度。
后来。
两岁的你还有些嗜睡。午后的窗格将影子映在你未长开的小脸上，让人看不清你眉眼的翕动。你皱着眉，不知道梦见了什么。摇篮随着微风摇摇晃晃，摇摇晃晃。
而我九岁，经历了人生唯一一次的考试不及格。数学老师是个看起来精干的老太，例行要求家长签字。我带着绝望和恐惧回到家里，从小成绩优异的父亲看了我一眼。
那一眼，让我记了很多年。
There's nothing to comfort us.
（没有于彼此而言的安慰）
What am I, if I can't be yours.
（如果我不是你的，我又是什么）
啊，是不是有些碎碎念的太多了？
好吧，让我挑着说。
后来数学老太对我很好，因为那之后我的数学成绩像是从地下室直接飞上天台，且久居不下。
我依稀记得有一年冬天，发着低烧还硬撑着不错过期末考。成绩记得清楚，数学98，语文95，英语100。同时记得的是，之后直接躺了三天，烧的浑浑噩噩。
那是12岁的我，所不能理解的无意义的执着。
那应该是你上幼儿园的第二年了，你跟其他小朋友一样围着花花绿绿的小衫，裹的如同一个个色彩缤纷的小团子。那时的你显得比同龄人瘦小，可是谁也不敢欺负你，连班里长得最高最凶的小胖妹都不敢。原因是，她掰坏了你心爱的变形金刚的第三天，小杯子里出现了一截不知道是什么虫子的尸体。
她吓得哭成大花脸，可是你看都懒得看她一眼，自顾自玩着拼图。
我告别了三条杠和红领巾的时代，成了市初中的一名新生。那一次仿佛烧的有些严重，加上父亲的健康屡屡出错，重压之下我变得异常的沉默寡言。初中三年我带着所谓的学霸光环走的特立独行，连叛逆期都显得微弱。唯一的收获是了解我的境况且对我疼爱有加的恩师。如果没有她，那几年想必更加苦涩晦暗。
我不想说。说了又能改变什么？刻意维持的孤僻产生的距离仿佛不可逾越，唯一的陪伴不过是各类驳杂的书籍。
现在的我会明白，那是无力抵抗命运起伏而选择的自我逃避，你看，我一直这样可笑的脆弱着。
你个子没怎么长，却俨然成了孩子王。小学的你太过调皮，所有老师看着都头痛。好在成绩很不赖，一群小麻瓜围绕着你过得顺风顺水。终于几年后，小霸王被集体欢送去了区重点初中。
我记得收到的第一封情书字迹清隽，却不记得写的内容。 那时候记性变得很差，不知不觉开始的选择性健忘症。为何会有人写情书给一个离群寡言的孤僻女生，是我一直也想不通的事。眉目平凡，不打扮也不爱玩闹。除了偶尔被老师要求参加一些现在想来只觉得很傻的比赛，几乎没有任何的存在感。
不是不想飞扬，只是一个人久了，面对他人就不知道说些什么。
仿佛只是一个开始，渐渐有更多少年懵懂的情窦如落叶一般悄然飘入抽屉，或夹在书页里。 然而它们也确实如落叶一般无言的零落了，再无声息。
而你，正在另一个地方上演着浓墨重彩。15岁的你五官已长开，显得有些凌厉，也开始窜个子。你看了很多书，总是在课堂上抢白不喜欢的老师，也爱上了踢足球。你开始不得不戴眼镜，这对开始频繁运动的你来说，有些烦。有时候走过人群你能感受到小女生们略带羞涩的窃窃私语，这让你有些得意又有些不屑。
是的，在开始绽放光芒的同时，这是你最初选择对待感情的态度。
如愿以偿，我度过了一整个波澜不惊花季雨季，考上了一所不算好也不算差的大学，这样的痕迹也许你会觉得乏味，却是我选择的安全无虞。
你看，我们本就是完全不同的存在。
I don't sleep, don't feel a thing.
（我无法入睡）
And my senses have all but gone
（感觉也渐渐消失）
Can't even cry from the pain,can't shed a tear now.
（现在，可以为这痛苦哭泣了吗？）
图片来自网络，侵删
我不伤感。
人有的时候，是不会刻意去体验很多情绪的，无论这情绪来自别人，或是自身。
也许内里曾经住着一个会笑会闹的小女孩，她一个人自顾自的说着唱着，没有任何人的回应。终于，她累了，笑容从她脸上消失。她抱着陈旧的布娃娃，靠着墙角，渐渐地、渐渐地安静了下来。
然后有一天，有人告诉她，来呀，快来跟我们一起玩。
她嗫嚅着摇头。她被遗忘地太久，所有的游戏她都不会，她害怕被讨厌。
与其这样，还不如一开始就离得远远的。只要看着，不就好了吗？
既不会伤害到别人，更不会伤害到自己。
我记得，大学的校园里有一个缠满紫藤的亭子，夏天总是开得铺天盖地如锦似缎。每天早上六点半，念完单词的我都会到那儿坐一会儿。熹微的晨光显得太过温柔，清风偶尔摘下细碎的花瓣嵌入发间。
抬头闭上眼睛，就可以感受阳光透过低垂的枝叶和一簇簇花束抚摸着脸颊。
你开始有了第一个女朋友，然后第二个第三个。但你宁可花更多的时间看书和运动， 所以她们对你来说都成了短暂的停留。你当上班长，一呼百应却也桀骜不驯。 听说有年轻老师被你气哭过，你总是这么让人又爱又恨。
23岁，我收罗了大学期间所有可以考取的证书离开。社会的洪流对我来说无异于张牙舞爪的怪兽，我却仍无意继续象牙塔的生活。那段日子很多年后早已记不清了，基调里充斥着迷惘沉重和混乱。五年的时间，我换了三份工作，且谈了两场无疾而终的恋爱。与渐入佳境的事业相比，似乎爱情总是进入不了状态。我终于开始相信我是一个过早被掐断处理感情能力的人，也许该接受就此孤独。
加奶不加糖的咖啡压制不住苦味。灌下去一杯可以维持接近三小时的续航能力。也是那时候，我的胃开始出了点问题。
父亲的病情趋于稳定，整个人却愈发干瘦。他还是不爱说话，有时候我握着他的手，只觉得凉冰冰。我想，这个脆弱的老人，是我拼尽全力也要守护的责任。
你看，我们有那么多大段大段的毫无关联，却也躲不过命运刻意安排的巧合，亦或是恶意的玩笑。
28岁生日，我记得很多年不下厨的父亲给我早起给我煮了碗长寿面，上面盖着两个荷包蛋。他说，晚上早些回来。他定好蛋糕，让我去取。我诧异，说不用，他坚持。
这一天可能是有些特别的，对于很多年没正儿八经地过生日的我来说。依然的忙碌疲惫，依然的焦头烂额，可终究有些期待。后来回想起，也不知这期待源于一块小小的蛋糕，还是冥冥中与谁的相遇。
是的，蛋糕。
傍晚六点通常是一天最堵的时刻，我想起父亲的嘱咐，不由地有些焦灼。拿到那个水果奶油蛋糕的时候，已经是快七点的光景。秋末的天色已黑透，我忍不住开始小跑了起来，也是这时候，在转角与你狠狠撞在一起。
包装的不算非常严实的蛋糕盒从我手上松脱，与人行道亲密接触，雪白的奶油甚至攀爬在我的裤脚。当然，你也没有幸免，蓝黄色拼接的棒球服上印着殷红的草莓果酱，犹如一个艳丽的唇印。
我有些懵，一时间不知应该指责还是道歉。我的样子想必有些滑稽，你皱起的眉头终于放松下来，弯下腰捡起盒子，发现已无法收拾。我瞪着眼睛看你干脆地把蛋糕的尸体塞进垃圾箱，一阵无言。
“生日蛋糕吗？我给你重新买一个吧。”你说。顿了顿，又补充一句：
“如果你不是一定要喜羊羊和灰太狼的话。”
我老脸一红，忍不住瞪了你一眼，说不用。本就只是象征性的东西，我和父亲都不爱吃甜。与之相比，赶紧回家更重要。
大概是我走的太快太决然，你开口却没来得及叫住我。略显凌乱的长发很快消失在夜色里，两人都以为只是个生命力无关紧要的小插曲。
那年你21岁。
So I must, let us break free,
（所以，我必须让彼此自由）
If there was a way through the hurt,
（如果有一种远离痛苦的方法）
then I would find it.
（我会找到它）
人的缘分太过玄妙。谁也没想到会有第二次相遇。
半年后，熬过一次令人崩溃的谈判，我鬼使神差的跑去一家大型电玩城发泄。买了100个币，从赛车杀到拳击，穿着职业套装的女子在那里显得那么格格不入，引得很多人侧目。 我想我那时的表情一定狰狞，以至周身2米散发着生人勿近的气场。
然后是拳皇。凭着小学时代围观的记忆，我摸索着选了麻宫雅典娜。打了人机对战好几局都被碾压。正憋屈间，听到身后传来一声嗤笑。
我恼怒的回头，先引入眼帘的依然是那件蓝黄色拼接的棒球服。正疑惑着仿佛有点眼熟，抬头正好对上你幽深的眼。
“手法真烂。”你凉悠悠地说。
“你行你上啊！”我一拍摇杆。
于是结果是，我带着你赢回的厚厚一叠兑换券，换到了一只大个头的毛绒熊。
“就当是赔你蛋糕了啊，这位芳龄“二八”的女士。”你很欠揍地说。
我看着那张欠抽的脸，忍住翻白眼的欲望，突然就笑得柔和了。你还没反应过来，就听我说：“想得美，把你自己赔给我都不够。”
一只游戏券换来的熊就想打发我，哼！我心想。
说完果断抱着熊快步往前走。嘴硬归嘴硬，不知道为何，看到你那双墨色的眼睛，我就有点怂。
果然，还没走几步，背后就凉凉的飘来一句：
“女人，忘了告诉你，你的妆已经花了一个多小时了。”
我去！果然不是善类！
我们能够走到一起的，是一件奇怪的事。
我心里一直有什么声音不停叫嚣着想阻止我，说不要去不要去，你疯了你想要支离破碎吗？可我听不见，也不想听。既然已不可自拔，何不选择闭目塞听。
你从很远地方买的柠檬口味奶茶，捂在我手心说第一口可以喝出来幸福的味道。
我第一次做的巧克力曲奇，你尝了一块说好难吃，最后把每一块都吃光。
你说我大嘴猴的手套难看，然后再见面丢给我一双胖乎乎的熊本熊。
圣诞节我给你织的围巾是是蓝黄色花纹，你瞪着眼睛说死女人这个梗你还要玩多久，然后捏着我的脸把围巾围上。
你说以后不能靠我做饭，每道菜都能暗黑系谁知道会不会毒死人。一礼拜后，你一脸嫌弃的拿给我一个巨大的食盒。里面的每一样东西我都记得，有叉烧酥，春卷和咖喱牛腩。看着你别扭的表情我笑了，问你去霸占了谁的厨房。
你第一次牵我手的时候。踩着小碎步的我正想快步跟上你的步伐，突然就被你拉住手。我有些惊愕的抬眼，你却梗着脖子坚决不回头。
你第一次吻我，很用力很用力，还像小兽一样咬了咬我的唇。我又好笑又好气，在我面前你总是不经意流露出你暗藏的小小任性。
我多么想用余生的所有时间去记忆，你的暖，你的好。
可是又能怎样呢？无论多努力，我都无法忽视我们之间横着不可逾越的距离。21岁的你刚刚褪去青涩，而28岁的我已经走过太多的沧桑。
虽然，也想和你看遍花开花落，云起云舒。
啊，我知道我贪心了。那么想留你在身边，或是留在你身边。我想剩下所有的生命都有你的参与，不用再独自演绎，也不用再担心谁的中途离场。可是，为什么，越抱紧你，越害怕每一寸美好都是偷来的，迟早要变本加厉地交还回去。
你看，我多胆小。
胆小到，刻意忽视你眼中的坚持和倔强。
'Cos every breath that I take, I breathe it for you.
（我每一个呼吸都是为了你））
I couldn't face my life without you.
（没有你的生活，我无法面对）
And I'm so afraid.
（这让我如此害怕）
我想起那句话了。
我生君未生，君生我已老。
7岁的年龄差距，始终难以被世俗接受。
我早猜到的，不是吗？说了是贪心了啊。
在一起一年之后，你22岁，而我29岁。不知是不是我没藏好的惶惶不安被你捕捉到，你揉了揉我的头发，把我按在怀里，什么都没说。
那年寒假，你回了J省老家。大年初四就回来了。你找到我，说，笨女人，等我一年，一毕业我们就结婚吧。就在这里，我们安家。
一脉单传的独子，告诉我他不回家了。他要远离父母，也不再考虑继承家业，跟我说，就在这里，我和你，安家。
如果我还不知道发生了什么，如果我还不知道你缘何而来的憔悴，
我大概就不会抚上你的脸，哭出声来。
你还是大大咧咧的揉乱我的头发，说笨女人，哭什么。
不知不觉你已有了成熟男人才有的坚毅轮廓。
那天你抱着我的肩，说了很多自己小时候的事，还计划好以后要几个孩子。
“大脑门不能像你，”你说，“不然过安检会被卡住。”
我又被你逗笑了，鼓着腮帮狠狠的揪住你的耳朵。你一边龇牙咧嘴，一边说，笨女人你又不是属河豚的，怎么就这么容易生气呢？
是的，跟你在一起，我总会像一个小女孩，爱哭又爱闹。
晚上回家，我鼓起勇气，向父亲坦白了我们的事。还是像小时候做错了事的样子，我惴惴不安地低着头，良久，父亲的一句“我不同意”寒针一样刺进我的耳朵。
我脑袋嗡了一下，不受控制一般，我听见自己说，爸爸，我一定跟他在一起。请求您不要反对我们。
啪。
巴掌落在我脸上的时候，我反而清醒了。我终于有力气抬起头，看着这个瘦弱老迈的男人。
使尽了力气一般，他瘫坐在椅子上，喘着气。
“傻囡，你知道你比他大多少岁吗？你确定这个年轻人不是玩玩而已？就算不是，你了解跟他在一起以后要面对多大的风险吗？他的家庭是否能接受你，你想要一场不被祝福的婚姻吗？你一无所有，他能不能做到在你人老珠黄之后还对你不离不弃？况且，就算他现在愿意为你抛下一切，你确信他能给你幸福，且将来有一天不会后悔？你年纪不小了，怎可以做事还这般不顾后果！”
我很少听到父亲一口气说这么多话。连珠炮似的诘问袭向我，我受惊一般只会连连摇头，却什么话都说不出来。
“你这样由着自己性子乱来，真是像极了那个女人！”
我一下子愣住了。
那个女人，是说我的生母。当年她与支教的父亲师生恋，年龄相差9岁。那时这属于有伤风化的事，两人小心翼翼的瞒过所有人，终于守得云开见月明，点起红烛喜结连理。几年后有了我，然而多炽烈的感情敌不过时间，女人渐渐还是对木讷的男人和单调的生活感到了厌倦。
然后，她离开了，义无反顾一如当初。
尚在襁褓的我，对这位血缘上的“母亲”和实际意义上的陌生人，自然毫无印象。这个杳无音信的女人啊，在我生命的开端就蓦地消弥于无形。父亲对她讳莫如深，我只隐隐约约听闻他人形容的自私冷漠。
我不恨她。我与她无关。我早已习惯与父亲相依为命。
可是当这位我最亲近的老人突然将我和她牵扯到一起，我竟惊得瑟瑟发抖。
原来这隐伤几十年来从未愈合过，被强硬地拉出来见光，只看到淤血流脓而已。
眼泪刹不住地往下落，父亲渐渐平静，看着我，突然就叹了口气。
“傻囡……我只怕你一时冲动走了条回不了头的路……愿赌服输不假，但你有没有想过，你可输得起？到时候他若后悔，你可怎么办，怎么办…………”
说罢，也不看我，自顾自慢慢走回自己的房间，一瞬间老态尽现。
I realize we're not the same.
（我意识到我们是不同的）
And it's makin' me sad,
（这让我难过）
'cos we can't fulfil our dream in this life.
（因为我们再不能圆梦今生）
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“笨女人，你有没有在听我说话？”
你有些不高兴了，拨弄了一下我的长发。
“嗯？”我回神。想起刚刚收到的照片，笑容僵在脸上。敏感如你自然有所察觉，一把抢过我的手机。
微信还未来得及关闭，一张照片赫然映入眼帘。照片里的阳光很美，树荫很美，身着白裙的女孩很美，你们的笑容很美。
一切都很美。
“你怎么会有这个？”一向沉着的你，竟显得有些慌乱。
为什么会有呢？
我想起一个陌生的号加了我的好友，验证信息写了你的名字。
也许我不应该通过的，犹豫许久，还是鬼使神差地接受了。
可能，是源于我内心的不够坚定吧。
“你听着，这个女孩只是从小一起长大的旧识， 我跟她根本没有什么关系！女人，你到底信不信我！？”你急了，扳过我的肩让我看你。
信，我自然信你。你的每一寸眉眼都烂熟我心，我怎会看不出照片上的你轮廓尚显稚嫩，皮肤也不如现在这般微黑。
那是，有些年岁的照片了呢。
你见我不吵不闹，只是瞪着眼睛看着你。想必我的眼里平静无澜，一泓深潭倒映的全是你的焦灼。
亲爱的，你当然不会知道，这些日子，我到底接到多少个电话，甚至有人找来我工作的地方。那么多素昧平生的人，或软磨硬泡地劝说，或严词厉色地勒令，让我放弃妄想，赶紧离开。
他们拼了命想让我相信，22岁的你，和29岁的我，不会有未来。
更何况，双方的家世，有着无法磨灭的悬殊。
他们一遍又一遍地告诉我，分开，对你我都好。
亲爱的，你说，我该相信吗？
回想起来，我们的爱不过源于一场意外，我心心念念的仅你一人。你的背景，你的过去，有些什么，我全然无知。
了解的越多，我越不安，越害怕。
选择我，你真的不会后悔吗？你确信，我是足够坚强到，与你并肩终身的人吗？
对于未来，太多岌岌可危的未知压得我喘不过气来。这张照片，不过是压倒骆驼的最后一根稻草罢了。
“笨女人，你不是说过，我欠你的，把我自己赔给你都不够吗？现在我都给你，你却想都抛掉不敢要了！？”
你焦急的跟我说着什么，我都听不见了。你无法，只得一把抱住我。很紧很紧，像是怕我就这么消散在你怀里。
不知多久，你始终没等来我的回抱。
你终于松开了我。你看着我，眼里渐渐写满了失望。
我突然对你笑了，绚烂如寂静夜空中蓦然绽放的烟花。
你一直知道的，我笑得越灿烂的时候，心就越决绝。
就算，禁不住薄雾再次氤氲了双眼。
结束了，我想。该结束了。
时光仿佛在回倒。恍然间，仿佛又听见你说，
“就在这里，我们安家。”
If this is the one, impossible dream to live.我生君未生，君生我已老。
(如果这是一个不可能继续的梦）
What am I, if I can't be yours...
（如果我不是你的，我又是什么）
我恨君生迟，君恨我生早。
其实， 遇见你，已用光我一生所有的美好，我不及感激，又何来的恨。就像现在，我一个人走在落满银杏的人行道上，踢踢踏踏，内心安恬如阳光下悄然舒展唇瓣的花朵。
呐，亲爱的，如果可以，希望你忘了我。曾经的懦弱的代价，是用余生的遗憾来填补。
对了，我说过我爱你吗？
真想告诉你，虽然已来不及。
谁说过，念念不忘，必有回响。如果，我在心里默念千万遍你的名字，又会怎样？
……
罢了。
“想什么呢，大马路上也能发呆的笨女人。”一双大手从背后环住我的腰。
风起。我闭上眼睛，不想分辨这温度的真实与否。
就算，这不过是我过于思念产生的幻觉，
但是，哪怕是最后一次，
可不可以告诉我，这不是梦。
这不是梦。
＊fin＊
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