题记:我们的生命有时候不受自己控制
在大学时代的某一段时间里，星期五对于我来说绝对是最难熬的，或跑步，或读书，或去网吧打游戏，或假装夹着一支烟在黄昏后的椰树下远望。
我试图用一切我能够想到的办法去转移那个恐怖的念头。
“去死吧！”
就是这样我度过了一个春秋，平时我宛若常人，该吃吃该睡睡，偶尔还讲几个笑话娱乐大家舒怀自己，可是一但到了星期五，当夜色笼罩我心中就会出现一个恶魔，它时刻教唆着我。
去死吧！去死吧！
时值春夏交界，隔壁207寝室的一个男生跳海自杀了，这在当时引起了巨大的轰动，有说他是因为感情问题想不开的，又有人说他是得了抑郁症，其实没人能说得清楚，我隐约记得后来年级甚至系里都组织了一次心理健康普查，很不幸我中招了。
我被心理老师叫去谈话，她直言不讳地告诉我:“既然都是学医的，你也学了心理学，你的情况自己知道吧？”
我摇头晃脑，眼神退避，放佛想要隐藏什么！
她嘴角轻轻一笑，不经意间晃动手指，我的眼皮开始沉重，我知道我可能被催眠了。
在介于清醒和恍惚间，在自愿的情况下我说出了一切，包括我一度想要轻生的想法。我被推荐去看专业的心理医生，他是个厉害且有职业操守的医生，关于我的病情真的仅限于我和他知道。
尽管每一个医务人员在入职的时候都会宣誓要保护病人的隐私，可是在这片土地上却有些难了。我很感谢他，因为我觉得这种事情不该曝光，他做得很对，因为他不可能承担泄密后的一条鲜活生命。
对于当时的我而言，死亡只是不经意间的敏感度而已！
我不讲道理，也听不进去所谓的劝导，很多人对于抑郁症患者往往抱有同情，事实上他们不需要你的同情，他们只需要合理的治疗而已，或许他们对人世看得更通透。
吃抗抑郁药，读书，写作每日泡在图书馆里“扫书”，我近乎疯狂的从书本中进补知识，从书里看世界，从欧洲文艺复兴到近代人文衍变，在浩瀚的书海中寻求救赎灵魂的方法，在历史云烟中感悟生命的真谛！
夏末，我一如既往的过着黑色星期五，只是我会按时吃药了，所谓“药不能停”真的成为了我人生中的“巨梗儿”。
抑郁的时候看世界是灰色的，绝望的时候，所到之处尽是秋殇。
索性我找到了一个自我自愈的法子。
星期五 夜
若晴则疯狂跑二十圈然后躺在跑道中央的草坪上大口大口地喘气，看天上被空港点亮的云朵悠然飘荡。
若雨则缩到喧嚣的网吧里，带上耳机听一曲电音，在抖腿神曲fade中去感受生命里应有的爆发，开一把LOL在游戏世界大杀四方，或是半晚，或是整宿，第二天清晨再写一些闲言碎语。
吃药。
抗抑郁药外加还有一些安眠药，就这样在药不停地状态下，我逐渐恢复，至于怎么好的，什么时候发病我却全然不知。
小小年纪把悲怆当作饭食吞咽，或许那根本不是我想要的，天生的抑郁气质，后天家庭环境，我不能决定，却也不想否定，那些本来就是构成如今本我的因素。
结语:生命里有悲凉有欢笑，所以我渴求活着！
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