前不久，和一个朋友闲聊，说着说着就说到了大学时代那段不堪回首的感情。
朋友说：“唯有放下，方能幸福”。
我说：“这句话我都已经听了两年多了”。
朋友说：“你是听了两年多，可你从来都没真正听进去过”。
她又说：“你这个人啊，明明不相信爱情，却又一直在期盼爱情，我都没法说你了”。
两个人就此打住，她不想多说，我也不想再提过去的事，两年来，朋友们一次又一次的劝我放下，每一次我要么沉默不语，要么爽快答应，可是，正如她所说，从来都没有听进去过。
我如今是怎么了，怎么就变得这么固执了，这样的状态还要持续多久，没有人给我一个确切的答案。
中午吃饭的时候看到一则新闻：重庆长江大桥上有一男子欲轻生，民警成功将其救下。突然想到，有时候死亡反倒是一种解脱，你将他救下了或许是再次把他推入苦海，那么到底是救了他还是害了他？好像我更倾向于后者，我可是要即将成为一名医生的，怎么会冒出这么消极悲观的想法。或许是最近看的小说太过于悲伤沉重，又碰上连日的阴雨，于是滋生出种种消极情绪。
又一个朋友，说了些最近的烦心事给我听，我就当了一次老好人，静静听她说完，又安慰一通。
末了，她说：“我本以为你会幸灾乐祸地损我呢，怎么今天这么温柔的”。
我问：“我以前很损吗？”
她说：“岂止是损，你那三寸毒舌，嘴欠的我分分钟想抽你”。
我淡淡地说了一句：“哦，可能是今天没有心情损你吧”。
完了在心里默默地骂自己一句：“你看看你，心情好点就到处嘴欠，惹这个惹那个的，心情低落了就自个难受去吧，都没个可以好好说说话的朋友了，你就作孽吧”。
看小说，看到好几段因为许许多多难以改变的事情，身世、家庭、责任等而不得不在一起的婚姻，最后皆以悲剧收场。如果结婚不是因为爱情，那真是一件很可悲的事情，可恰恰是我目前最担心的事情。有时候想，以我的性格脾气，找一个女子相敬如宾地过一辈子好像也不是件难事，即便没有爱情，还有责任，来自于两个家庭的压力，以后要有了孩子，还会有亲情，有这些拴着，相互扶持着过完一辈子，一辈子也没有那么长嘛，以我这多愁善感事事揪心的性子，又碰上医生这个职业，我也没期盼长寿。因为这个想法，去年有段时间我才四处“相亲”，招惹好几个女孩，那段时间我变得连我自己都觉得陌生，成日里面具遮脸，说一大堆不走心的漂亮话，讨人欢心。那段时间的我像极了《心花路放》里那个处在人生阴影里的耿浩，荒唐了一路，却在和前女友最初相遇的地方幡然醒悟。
我的心一直都包在一个硬壳里，该出来的出不来，要进去的进不去。我只是简单的以为，促成一段无需爱情的婚姻不是件难事，瞎折腾最后都成了一桩桩荒唐事，若不是天生厚脸皮，恐怕是没脸见这些熟悉的朋友了。
自始至终，没有真正动过心，两个人中间隔着厚厚的隔阂，我不相信白头偕老，不相信地久天长，就连最基本的信任都没有，又怎么能相处呢。去年年末，在朋友圈看到一篇文章《愿你有一天结婚只是因为爱情》，或许是因为读过之后有了些想法，或许仅仅是不甘心，总之，那些荒唐事就此结束了。爱情这东西有时候如同双刃剑，伤人伤己，在伤愈前还是明哲保身，敬而远之，既不伤人，又不自伤。遂与心里那个固执的我握手言和，自此后，我过我平淡闲适的生活，不再逼着你放下过去的那段感情，只要你不隔三差五地跑出来和我闹情绪即可。
可是，真有那么容易吗？
显然，全都是我想当然。
看到一句话：“若人生无苦，也许能不哭，可只要是人就有七情六欲，七情六欲皆是苦，而苦中苦就是恨不得亦爱不得。”瞬间就想到了一个女孩，一个在我心里住了很久的女孩，恨不得亦爱不得，偏偏就是赖在我心里不走。
都劝我放下，又处处提醒我不要忘记，哪有这般容易的！过完年回学校，母亲送我去车站的路上还在絮叨：“若是当初没有见过，心里就不会惦记了，你带回来让我们见，又不好好和她相处，你们两现在就真的没有一点可能了吗？”那是天天盼我成家立业的母亲，让我怎么回答呢？能说当初只是怕您责备她而把全部的过错都揽到了自己的身上吗？能说您的儿子一点都过得不好吗？能说您的不孝子还没走出阴影吗？都不能，我只能一次又一次地撒谎，宽慰母亲。
我不知道我还能撑多久，祖母年事已高，盼孙媳妇盼了好些年了，我怎么忍心让她失望，压力会越来越大，我能不能耐得住寂寞，我等不等得到我想要的爱情，时间是会给我答案，但我怕答案不是我心里想要的那个。
天作孽犹可恕，自作孽不可活，就算是万劫不复，那也是我咎由自取。
少年，好自为之，恕人恕己，莫再胡闹。
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