很靠近风

很靠近风

原来，世事都敌不过时间，喜怒哀乐都是它的手下败将。原来，世事都敌不过思念，触摸情生情仅仅四个字就能让你泪流满面。时光总会被熬成一句动人的话语，我的那句叫做很靠近风！

我喜欢风，春天和风带来清新与湿润，夏天熏风带来炙热与温情，秋天金风带来孤独和哀伤，冬天朔风带来寒冷和刺骨，每一缕微风都会吹起一段往事和记忆，微风吹进记忆的角落，奶奶的模样浮现眼前。

对奶奶的印象始终停留在那慈爱的面孔，在我的记忆里奶奶一直是一头短发，年轻时候乌黑的发丝已有严冬初雪落地，像秋日落下的第一道霜，根根银发半遮半掩，若隐若现。脸上已有浅浅的皱纹，像是记录着奶奶过去一波三折的往事，奶奶很爱笑，嘴角微微上扬，眼神中流露出一种朴实，和蔼与温暖。

奶奶似乎是个无所不能的存在，大概所有的奶奶都是我们童年时代那个神奇的老人，想吃零食会跑去问奶奶要，想要玩具要去奶奶跟前，不想走路会无所顾忌的在奶奶面前撒泼，要被父母狠揍也要跑到奶奶怀抱寻求庇护，我的奶奶是农村人，没有文化，连自己的名字都无法完整的写下来，但是即使这样在我的记忆里奶奶也是一个无所不能的人，奶奶种各种庄稼，会做各种美食，养各种家禽，缝补各种衣服，奶奶在田间种小麦，水稻，土豆，玉米，在地头种花生，油菜，黄瓜，南瓜，白菜，韭菜。奶奶还种着水果树，院子里面的柚子树，门外的一片橘子林，田间道路两旁散落的李子树，还有爷爷和曾祖父喜欢的旱烟也是奶奶一个人的杰作。

小时候的场景不知怎的历历在目，奶奶总是到带着我到村子里的一个池塘洗衣服，这是一个圆形池塘，池塘的一边是三颗黄果兰树，根植粗大，枝叶繁茂，蔓延到池塘上面，风一动，池塘里原本静止的水面浮出一层涟漪，树叶偶尔掉落在湖面，小时候的从来不会注意这树叶的掉落，我一直憧憬去看美好的风景，慢慢长大，回忆里的画面好像自动进行了美化设置，加上了一层唯美的滤镜，突然觉得那个池塘就是一副最美的风景，画面深处简单勾勒两个背影，一个在池塘边洗衣服的老人，一个在一旁嬉戏玩耍的小孩子，画面越发模糊，记忆却越发清晰。

我在老家的那几年成为了童年里最美好的回忆，我在那个偏远的山村度过的那几个春夏秋冬成为我最温暖的回忆，冬天，我喜欢坐在厨房的灶台传火，因为那里是整个寒冷冬季最暖和的地方，老家的柴灶最难的就是点火和掌握火力大小，这不像现在的天然气，一个开关就能打开，一个旋转就能调节大小，柴灶生火火的是门技术活，我每次都是浪费很多纸和麦草然后看看火苗慢慢在那灶台里熄灭，于是每次都是奶奶先把火先给我点着，然后才是我的工作，奶奶说加大火我就往里面添加柴火，奶奶说火小一点我就把柴火退出灶口一点。慢慢的祖孙两的配合开始默契，奶奶给我烤玉米，烤红薯，烤鸡蛋，奶奶给我做最好吃的锅巴饭，奶奶给我做最地道的回锅肉，奶奶在锅里做豆腐熬豆浆，现在很多味道渐渐模糊，因为很多东西都开始消失，很多很多的东西都不复存在，我们不会在看到旁晚炊烟把夕阳映红的场景，我们不会再看到厨房忙着生火做饭忙碌的身影，后来的冬季不知道是天气越来越冷还是我害怕寒冷，我再也感受不到回忆里面的种温暖了，我开始意识模糊，我开始分不清我感受到的温暖究竟是那是灶台里面的火焰带给我的，还是我和奶奶在一起做饭这些事情带给我的，时隔20年，我突然觉得那灶台火焰燃烧的温度真真切切就在我的眼前，触手可及，灯火可亲。

冬季不是那么寒冷，夏季也不再那么炎热，小时候总有睡午觉的习惯，那时候老家电风扇没有，一把蒲扇就要度过整个夏季，可是我那时候睡觉却每天都能安稳的睡觉，奶奶会在一旁帮我扇风，还会帮我把蚊帐里面的蚊子赶走，在那个泥土堆砌的瓦屋房间里安然入睡，阳光透过两片亮瓦投射进光芒，一束照射在床边的土泥地上，一束打在奶奶慈祥的脸上，一切都是那么美好。后来家里有了空调，电风扇，蚊香液，可是即使拥有了这些，它们带给我的清凉却没有那么透心，只有奶奶在身旁的夏季才会有如同春风拂面的凉意，我也才能睡得那么安稳，奶奶如同夏季最凉爽的风，那也是我最靠近风的时刻。

后来，我跟着父母到了镇上，奶奶留在老家照顾爷爷，每次爸爸会提前给奶奶说我们什么时候要回家，然后我们在老家转角的路口，总会看到奶奶坐在门口等着我们的身影，我们慢慢的习惯了那个身影，幺爹每次都会说，你们奶奶肯定又在门口等着我们了，我和弟弟妹妹每次都要跑在最前面，还没看到奶奶却会呼呼奶奶，因为我们都知道，转角门口的石凳子上一定有奶奶的身影，那个等待着亲人回家的身影。

岁月弄人，生活总是会给你惊喜或者惊吓，爷爷肺结核突然严重，在我们还没来得及伤心的时候爷爷突然就离开我们，老家就只剩下奶奶一人，爸爸和幺爹让奶奶搬到镇上一起住，可是奶奶执意不走，非要留在老家，他说她舍不得的老家，舍不得那些庄稼，不想成为父母的负担，大家拗不过她，只能暂时妥协。我想奶奶舍不得的是老家的回忆吧，与其去一个什么都不熟悉的地方，还不如留在一个熟悉而又回忆的地方。

奶奶一个人在老家的半年之后开始出现反常的迹象，我们回家再也看不到门口的奶奶等待我们的身影，父母以为是爷爷走后还没有适应，长大后的我才知道，奶奶当时会有多么的伤心和闹过，一个人每天看着那些熟悉的场景，熟悉的事情却少了一个熟悉的人。

我不知道奶奶要如何熬过那段岁月，我想一定很痛苦。果然奶奶没有熬过，妈妈看到了奶奶的异常，用脏水淘米洗菜，做的菜要么很咸要么没放盐，一个人经常发呆的坐着，脸上少了以往的笑容，后来去医院检查才知道奶奶的了抑郁症，当时的我总是觉得奶奶很没用，一点事情都想不通，一个人胡思乱想才会得病，直到后来经历的多了，才知道抑郁是多么可怕的一种病，没有亲人的陪伴，每天一个人承受回忆，失去，思念，伤心与难过，那个孤独的岁月里，奶奶是怎样度过那段时光的，我无法想象，我不敢想象。

父母意识到不能再让奶奶一个人在老家，她需要的是陪伴，她需要的是离开那个充满回忆的地方。爸爸把奶奶接到和我们一起住，然后去医院看病，每天吃抗抑郁的药，有了我们的陪伴，终于在一年之后奶奶病情好转，奶奶从抑郁的阴霾走了出来，我们在那张熟悉的面孔上再一次见到那久违的笑容。

奶奶喜欢早起，她不看电视，每次奶奶起很早，然后把早饭做好坐在窗台边上等我们，我和妹妹拿着吃完早饭就去上学，这个场景我开始习以为常，可是真的想象不到，短短几年之后，再熟悉的场景也会发生变化，那些习以为常的场景会突然一天消失不见，那个窗台没有了的奶奶的身影，就像之前老家门口的那个石凳子上没有了奶奶的身影，唯一不同的是这一次这个身影一辈子都不会见到了，早起了一辈子的奶奶，就在突然的某一天，再也起不来了。

我是在宿舍的床上接到父亲打来的电话，父亲说奶奶走了，父亲很平静，但是电话的那头的感觉的到父亲的伤心，电话挂断的忙音，恍惚，忧伤，一刹那，我们就要慢慢老去，一眨眼，奶奶就永远离我们远去。我躲在被子里面哭泣，没有人看到过我流泪，但是我却把枕头打湿，那一个不落泪的男人，在那一刻的感性，失落温柔的铁血柔情，那些被巧妙掩盖的孤独片刻，那个被静夜拉长的柔弱灵魂，我在被子里泣不成声。

奶奶的葬礼在幺爹家举行，最后把奶奶送回老家安葬，和爷爷安葬在一起，我跪在奶奶的坟头，我告诉自己奶奶只是去了另外一个美好的世界，那边有爷爷的陪伴，那边有温暖的阳光，那边凉爽的微风，我告诉自己我有很多的话我会通过微风告诉奶奶，我告诉自己我不难过，只是我不知道为什么我的眼泪还是不坚强的掉了下来。

葬礼结束我们路过老家，幺爹执意要到院子里摘两个柚子吃。柚子树每年都会长出幼黄的柚子。每次回家父亲总是要吃上一个，也不知道是我的记忆衰退，还是那时候年纪太小，小时候一直以为那味道是最好的味道，有点酸酸的。然后慢慢长大，父亲再拨开的那个柚子，突然觉得一点都不好吃，味道酸酸的。然后最后一次再吃那颗柚子树上的柚子时，突然觉得是那样的好吃，尽管味道依然没有变，还是酸酸的。我坐在院子里，嘴里含着一瓣柚子，眼泪不知怎么的就在眼眶里打转，一切都没变，柚子树还是结出大小不均的果实，柚子的味道还是酸酸的，我们还是乐此不疲的说这味道，可是为我们摘柚子的人突然就不在了，我望着院子里面的柚子树恍惚，我望着柚子树投射到地上的影子恍惚，我望着那迎面吹来的微风恍惚。

思念一个人就像喝了一杯冰水，然后我们用很长的时间把她流成热泪，落泪成画，我想给奶奶一个最温暖的的拥抱，时光的洪荒冲淡所有的美好，我静待原地，默默回忆起和奶奶一起的生活，一切还是那么美好。