可能是夏之将至日渐增多的蚊虫让我厌烦,可能是突然对一成不变重重叠叠的日子有所心虚,可能是孩子慢慢长大令我忽感时间的紧迫,可能是周遭满耳满目的欣欣向荣让我意识到自己的庸碌……这几天,我莫名其妙地焦虑。
但这一切,都不应该成为我可以苛责孩子的理由。
两岁大点儿的孩子,正是调皮闹腾的时候。与同龄人相比,安安已经算是低需求的宝宝了:一般情况下在家大口吃饭按钟睡觉,只要我好好陪着就整天乐呵呵;在外更是乖得过分,可以自娱自乐,从不争抢玩具招惹是非。
当然,他也会常常不经意间“犯错”,不过是打翻了米袋,捏碎了鸡蛋,一不小心把电脑按键抠掉两颗;他也会时不时坏笑着制造出一些“恶作剧”,不过是趁我不备把尿片掏出来丢满床,拿起笔在书本墙上被单上胡乱涂鸦,把水龙头扭开到最大玩水弄湿衣裳;他也会偶尔撒娇命令我不准玩手机,不准躺着,任性起来就拿哭闹对付我。
他那点儿小调皮小心思,真的没有什么值得发怒大吼,甚至气极败坏到动手的程度。
最反感的是,他执拗起来“要怎样就一定得怎样”哭闹的时候,但即便种情况,也就是花点儿耐心转移下注意力,或者最多再加一个爱的抱抱就能解决的事儿。
人前人后话里话外,有意或无意,我总是在传递作为母亲的爱和柔情。我知道,孩子不该为我的焦虑承担或遭受什么,却还是没能控制好情绪,说炸就炸,冲动如魔鬼般大动肝火。他可能完全不知道自己到底闯了多大祸令妈妈这么生气,只在哭过被我哄过以后,挂着泪痕笑着叫我“凶妈妈坏妈妈”。
他还只是个那么小的孩子啊!需要被爱被宠被哄的孩子,只要我亲亲抱抱笑笑就立马忘了一切不快的孩子,我竖起大拇指表扬一下就屁颠屁颠帮我干活的孩子,我愿意拼命维护、此生我唯一的孩子!
有时候,我会恬不知耻地琢磨下“原生家庭”这四个字,我抱怨过母亲的教育方式简单粗暴,没有按我认为应该的方式养我爱我。但事实上如何对待孩子这件事,"原生家庭"不该成为我的借口。较之母亲,我生活在更好的时代,我读过更多的书,去过更远的地方,接触过更丰富的人和事。同时,在带孩子过程中,我有更多的空闲。我该早跳出某种束缚,怀着感恩之心安排好生活,过好自己的日子。
我从不是好脾气的人,但早觉悟到必须为孩子改变一些,至少在孩子面前,尽可能作一个温柔体贴的妈妈。我也曾怀着美好的期待,信誓旦旦地要挑战“戒吼戒打”教育,口号喊出后三天没坚持到,计划就夭折了。
虽然没有作得很好,在忍之忍之偶尔忍不住爆发的过程中,我还是感觉得到自己的一点一点慢慢地改变。坚持一个不曾有过的好习惯总是困难的,“爱”是最有力的通行证,只要愿意尝试,总会有收获。
不是不够爱,大冰说:在死之前,我们都是需要成长的孩子。是我还没有足够豁达优雅淡定从容,一不小心便成了情绪的奴隶。
不该活得那么浮躁匆忙着急。走走停停,反思中成长,总会走在越来越好的正确道路上。
每对母子(女)都是生死之交,感恩、热爱,珍惜。我不要再在深夜里你熟睡后,捧着你的小脸,吻着你的额头说对不起。
网友评论