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人人都说我嫁了个好老公,但老公一句话,我决定离婚

人人都说我嫁了个好老公,但老公一句话,我决定离婚

作者: 观禾 | 来源:发表于2018-07-31 16:48 被阅读2749次

    老公和我初中同学,但我们能走在一起,纯属偶然。中学的时候,算是小时候,加上我们并不属于早熟型孩子,所以对于中学时期彼此的印象都是十分模糊。大学毕业后因为新建的中学班级QQ群,彼此在分别十几年后才联系起来。

    可能因为到了婚龄,可能因为都是同学,彼此容易信任,所以很快建立了恋爱关系,都以结婚为目的。

    因为自己有过一段失败的感情经历,在对待这段感情算是很谨慎,至少在时间上还是用了2年去恋爱。相处之间,不得不承认老公性情温和,处事稳重,对我也很包容。于是认为结婚是可以的。

    婚后也很快有了宝宝,拼尽力气买了房。现在大宝1岁9个月,意外之间二宝的预产期也在眼前。一直以来,老公让我感受的到是对家负责、担当,工作上进。对我在生活上的照顾,即便不那么周全,但是也很认真的样子。

    只是在我坐月子的期间,和婆婆之间有了间隙,对老公也是颇有微词。今年婆婆跟着我们出来带孩子,和婆婆的日常相处,也常常让我觉得不舒服。尽管我尽量克制自己不要去说什么,但是日久,总免不了跟老公在有意无意间怼怨几句婆婆。老公,即便也能分清是非,但是他情感上始终维护着他妈,多数并不情愿听的。

    前几天,婆婆提出她希望带孩子回老家去,因为我马上坐月子,怕老大在月子老是粘着我,打扰我坐月子。我听着十分讽刺,因为在婆婆心里压根考虑的不是我,而是家里还有他们家小儿子的孩子(老公只有1个弟弟),婆婆不过是借口回去可以帮着小儿子而已。原本说好去年帮她小儿子带孩子,今年帮我们带孩子的。这才帮我们带了四个月,却已经不是一次以各种借口要带我孩子回老家了,就因为她小儿子两孩子都在老家农村。我当场怒气冲冲,坚决否定她的提议,并说了一些不能将孩子带回老家的事实。

    同时,婆婆又扯到另外1件事情。去年买房时向老公弟弟借了2万,这一年不到,老公弟弟就说要买车,希望还钱。我一面觉得老公弟弟不近人情,一面又不想再欠他。公公知道此事,当即表态说可以借我们2万拿去还老公弟弟,老公没有接受。这次公公因为婆婆要检查身体,也从打工地辗转过来帮忙。我就想当面问问公公,如果确实方便,向他借1万,加上我们自己的凑2万把老公弟弟的钱还了。婆婆对此意见却很大,说他们自己还有债要还,没钱借给我们,说什么如果给我们,同时也要给小儿子钱,要兄弟公平。

    我就觉得莫名其妙,这借钱跟给钱,哪跟哪儿的事情,自己有困难不借也没关系,又干嘛要扯到她小儿子呢。什么“兄弟公平”?我们是因为买房不就,压力大,而他小儿子成家早,两孩子都大了,小洋楼在老家盖好, 都开始要买车了,按理经济上并不存在压力。可笑之极,婆婆把所谓的“兄弟公平”常常高高举起,像是为小儿子“打抱不平”是的,就因为小儿子是靠打工赚前不容易,我和老公在大城市就很容易似的。让我对婆婆偏心的心思确信无疑。

    晚上,在婆婆去睡觉了后,因为我内心怼怨婆婆的偏心的情绪还未消解,本想着跟老公抱怨几句,听老公符合下就没事了。但是因为我情绪较大,抱怨之间语气不好,老公听着也不爽,就直接怼我。气急之间,因为宝宝在身边还没睡,我不想继续大吵下去,就夺门而去(已经是我第三次这样,之前我们之间不怎么这样大吵,因为从心理上我不想和老公发生争吵,我宁愿离开去平静,可是每次离开,老公从来不会来找我)。

    本想着出去缓一下情绪,即便不指望他会安慰我,也不指望他打电话让我回去,至少我可以先缓下,自己想通再回来。可是,我出门之前,却传来他刺耳的声音“你爱去哪儿去哪儿,我以后再也不会容忍你的脾气了”。

    对的,“再也不会容忍你的脾气了”。我无法否认我的任性,遇到生活的上的大小事情,我是个急性子,总是喜欢对着他叽叽呱呱。对于他们家人和他妈的一些我一般都是克制自己,不去说,因为我知道他听不进,也不爱听。有时在老公心情好的时候,也会忍不住叨叨几下,但是几乎每一次,都被老公回击。

    而这次,在我看来,婆婆的心思太明显,实在有点无法忍受,只想得到老公客观看待。谁知,我一开口说,就被老公死死的堵回来,一时让我觉得老公总是不分是非的去维护他们家人。他弟弟在我们经济困难期要还钱,已经让我觉得他们家人很冷漠,老公却对此毫无芥蒂,甚至觉得我小题大作,几乎不允许我开口说。

    一时气急,我敲开了婆婆的门,怒气冲冲的对婆婆说,今后让她给他儿子再娶一个。随后我便一个人离开了。事情接下去,老公的言行更让我心碎。他发微信说要离婚,随便我。

    当时已是晚上十点,我知道如果我自己不回去的话,老公和婆婆他们是不会有人打个电话让我回家的。加上,我也意识到刚刚自己的脾气确实有些大。转了一圈,心情平静下来。

    回顾二胎怀孕以来,老公对我关心甚少,每次产检都是一个人去,遇到几次产检都有些问题的时候,内心真的希望他陪,但是他总是说没空。其实,老公是名小学老师,要真调课陪我也是可以的,但说了一两次,他都没陪我,我就再也不想说了。因为平常下班后自己又想着学习,期待产假后能有更好的工作,又要照顾孩子,也常常搞得自己很疲惫。想了很多,觉得心里很辛苦。老公常常给的关心很简单,很表面,一般就是几句话问问,对于怀孕的辛苦都只是冷暖自知。

    晚上10点,街上倒是依然热闹,人声往来。我的怒气渐消,因为已是孕晚期,也觉得很累,很想回去好好睡一觉。于是就回去了。

    婆婆发现我回去,我出门时又忘带钥匙,婆婆就给我开门进去。我以为老公也已经平静下来,婆婆也劝老公不要再吵了。没想到,可能老公觉得我惊动了他妈妈,就几乎接近愤怒。当着婆婆的面,开始数落我的各种不是,又坚决的说再也不会忍受我的坏脾气了。我并不想吵架,说真的,我很疲惫,也根本没有力气争取争辩什么。就听着老公一直在那大声囔囔,说什么要离婚就离。。。听着听着,我觉得自己很痛很委屈,情绪崩溃。于是,拿起包,想着一走了之。

    婆婆见我要走,赶紧拉住我。也一直在制止老公不要吵。可是老公,就是不停。因为不能走,也没有力气吵,听着老公的囔囔,我又崩溃。泪水开始打转,我的疲惫告诉我,我只想安静下来,睡一觉。可是老公不依不挠。孩子还在老公手上睡觉呢,也被老公的声音吵醒,孩子开始哭了。我疯掉了,我不知道怎么让一切停下来,原本冲动的我就开始狂砸家里的东西。没等砸两下,老公更疯狂的,搬起东西就砸。

    终于一切都停止了,老公也走了。婆婆开始收拾家里的烂摊子。

    夜,好汹涌。

    恐怖、伤心,亦或悲哀。我已经不知道自己的状态,当时因为孩子被吓醒了,我抛开所有的情绪,努力的安抚着孩子。孩子可能是真被吓到,也被婆婆收拾东西的声音吵到,很久很久才入睡。

    我很想失眠,可是我却疲惫不堪,心力交瘁。

    抱着孩子沉沉的睡去。

    老公的行为看起来反常,仔细想起来也不反常。

    记得我和他发生第一次冲突的时候,是婚后不久,那时刚刚得知怀上大宝。当时因为他犯了生活上的一个小错,我脾气上来一直在微信跟我的姐姐数落他。他听的气不过,就把饭桌上的碗菜,全都砸了个遍;第二次冲突是在我月子里,在冬天,当时因为宝宝黄疸偏高住院了,我又是个急性子的新手妈妈,带着月子的伤和痛,一早就想着赶去医院看宝宝,当时时间急,感觉没时间吃早餐了,就想着直奔医院。老公让我吃两口红糖鸡蛋再走,我说来不及了,还是赶紧走吧。当时或许是因为我有情绪,老公就发飙了,把红糖鸡蛋砸了一地,我也更生气,也跟着砸桌上的菜盘子。

    在日常生活,老公算是个脾气好的,一些生活琐事,我耍点性子,他都会让着我。当初嫁给他,也是考虑这一点,认为他会包容,不会欺负我。我知道自己有点任性,一情急,一遇老公不对的事情,就会说他。虽然,我也努力的改正。但是并没那么容易改。

    总记得婚前,他说以后的日子里平平淡淡也好,偶尔努力的来点小情趣小浪漫。而结婚这两年的日子,我的生日,节日,我每次都是失望而归。

    认真想想,或许老公是真的已经受够了我的脾气,至少老公心里已经开始厌倦了。而我,早已被赤裸裸的平淡击溃,因为我骨子里是爱幻想的双鱼座。当初恋爱的时候,老公总是能讨着我欢喜,而婚姻太骨感。

    我和老公,或许就是这样,在二胎的折腾下,在婆媳之间的纠结下,在买房的经济压力下,在一线城市的挣扎下,结婚不到三年,彼此就已经闹的狼狈不堪。

    可悲!

    总结出来,我和老公之间感情还是可以的,前提就是不要去牵扯到他家人。对于他和父母、弟弟的金钱往来,他总是喜欢搪塞、敷衍,甚至谎言,虽然都是些小的往来,比如借钱给他弟弟,或者给他父母钱话之类。而我,总是劝自己不要去管,不要去想,不要去问。但是女人的好奇心,却总是害死人。我忍不住问,忍不住分析情况,忍不住评价几句。因为我认为我可以不干涉,但应该有知情权。而老公的搪塞、敷衍,甚至谎言,让我的质疑更多。

    可是,又怎样呢?

    这次汹涌澎湃的发脾气,算是老公第三次,而时间,是在二胎的孕晚期。

    二胎注定是草吗?被忽略的妈妈,被忽略的胎宝宝,我已经内心孤寂。老公的行为,我又如何接受。

    这次接受,将来呢?他可以毫不顾忌睡熟的孩子,当着他妈的面囔囔我,二宝出来,我不知道生活又要面对多少问题,我和老公之间是不是会越来越频繁,越来越疯狂的吵架。

    他觉得他忍受我很久,我一样觉得我忍受婆婆、忍受他的搪塞和谎言,还有他的忽略。熬字,已经写满各自的心,消耗着各自的能量。

    对于离婚,对哪个女人不是相当于死一回。可是,如果离婚,可以让一切都平静,我想我是愿意的。我的孩子大概宁愿看到我和他像朋友一样和平的相处,而不是日夜的争吵。

    离婚,首要现实的问题就是经济问题。以我目前的工作能力还根本无法养好孩子;以我对孩子的爱,我也根本无法接受不管孩子而独自离开。

    可是难道就要如此被生活困住吗?难道就要让争吵开始继续下去?他的不再忍受,我的无法改变,争吵还有停止的可能吗?

    从一个女人的自尊来说,是应该离婚的。在他妈妈面前,他的疯狂,已经让我绝望。在冲突当中,他从来不会多一份考虑顾及一下我有身孕而多退让一步,我已经开始怀疑他的爱在哪里。在他的收支上,一向任他自由,尽管他是个顾家的人,可是对他家人事务上对我 隐瞒、搪塞,他想过我的感受吗?

    是的,理由这么多,我为什么不离婚,离个婚会死人吗?何必要在这样窒息的婚姻里苟延残喘,何必要在婆媳关系里不停的压抑自己,何必要在一个男人开始厌倦的时候继续增加他的厌倦,何必要害怕?

    离婚,我继续我的任性,哪怕要承受更多,面对独自带娃的艰辛,面对独自应对经济的压力。是的,虽然这样,如果离婚,能真正让我活的洒脱一点,不必为了谁而去改变自己,压抑自己,只管努力的生活,努力的工作,努力的养好孩子,未尝不是一种成全。

    离婚,可以不再因他的不是而内心戚戚,却又想着对他各种依赖。

    离婚,他那疯狂的囔囔,不知道道出了他内心多少酸楚,多少压抑。离婚,或许,对他也是一种成全。

    所谓委曲求全是为了孩子,离婚同样可以为了孩子,将来孩子不必因为父母的争吵而恐慌,而害怕。

    是的,离婚,从此,再难,一个人!再痛,一个人!再无奈,一个人!

    不想和他,再多半次的争吵,让一切停留在此,伤也罢,痛也罢。

    时光啊,生活啊,请定格到此,别再彼此继续暴露人性最丑陋的一面。保留当初爱情最后的一点尊严。

    我宁愿将来,看见他像朋友一样给我的淡淡笑,却很干净,很温暖,尽管不再有爱。

    今后,各自承受,各自欢喜,各自前行,也希望各自安好!

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      网友评论

      • 我的米:日子是你过得啊!和旁人无关😅🙃
      • 观禾:非常感谢各位朋友的评论,或者建议或者理解或者同感……都让我收益良多,让我更全面看待问题。那么话不多说,我把后来的样子,也就是现在生活的状态分享给大家。
        那次吵架我三天没有理我老公。但是内心挣扎,自认为这样的老公真的不差,曾经给过很多温暖,细水长流的贴心也不少,即便他不浪漫也不讨好,可是他对家庭的责任是百分百的。
        三天里老公每天带着儿子去单位接我下班,虽然不主动求和,但我感受到他的期待。第三天他就送了一束花到我单位。
        我承认我没有勇气坚决的离婚,因为我真的没有能力独自抚养孩子,没有能足够养好娃的赚钱能力,也没有足够带好娃的精力。
        所以,最后就是闭上自己的嘴,平平淡淡过日子。如果下次喊离婚,我希望我自己有离婚的能力,不让自己看不起自己。
        戏剧的是,没多久婆婆老病复发并且情况不太好,做了一个疗程的放疗并不见好转。
        而我和老公还是在随时准备筹钱给婆婆治病。
        我不瞒各位网友,筹钱给婆婆看病我无话可说,只要我能借到我愿意尽力,因为这是一份无可推卸的责任。
        但内心来讲,我并不心疼病重的婆婆,因为我想起我生老大坐月子的时候,她对我的各种不心疼和各种不满,导致我抑郁很久。而二胎出生时,她在老家养病,公公也在老家陪她。虽然要带小的,又要带大的,很累,可是日子清净。换句话说,婆婆即使在身边帮忙,不见得是好事,一是她做家务不干净利索,二是她根本做不到全心全意帮我们带孩子。
        现在每天面临大娃小娃,虽然很疲惫,但是我和老公不会有争吵。而且我相信,只要我自己对生活方向坚定,多努努力,我和老公一定可以很快走出经济困局。除非婆婆看病还要花十几二十万。如果真如此,那也只能一天一天撑着。
      • 水月兰:看了你写的文章,很同情你。但这种同情是出于对你的不成熟,不体谅。我个人觉得自己过得很幸福,但我的老公绝对没有你的老公好,我老公基本不做家务,除非我生病或实在忙不过来了,生两个孩子,产检都是我自己一个人去的,因为去医院,个人觉得没有多累,而且基本要排队,我老公是自己做生意,当然有时间陪我去,上午他基本不用出门,我去产检都会选择早自己走路去,我可以一边散步欣赏风景思考问题。所以很多问题,不在于对错,只在于个人的心态,我是主动要求自己一个人去的,而你似乎心态上是不情愿的。我婆婆只有在我们实在忙不过来的时候,在我们要求下偶尔过来帮一两个月忙。其作时间都在给老公妹妹或呆在老家。因为我不想让两个老人分开,分开之后老人身体差了,连累的还是我们年轻人。虽然他们没怎么帮我带过孩子,我们基本会每个月通几次电话,也会时时督促老公打电话问候。至于钱的问题,我看得更开,老公哥哥前几年借了我们2万块,没还。今年暑假他哥哥送了他们家两个孩子到我们家,因为成绩差,想在城里补一个暑假的课,这两个孩子又花去了我们2万多。老公说不用他哥哥给了,我说可以,你哥哥现在也没什么钱,不过以后不能这样。或许大家会觉得我跟我老公都很有钱,但实际不是这样,我跟我老公都是农村出来的,双方家里在我们结婚时没有掏过一分钱,结婚时老公还给了自己父母3万块,并且是给到了他嫂子手里,因为那时,他父母和哥嫂还没分家。我们在城里的房子全部是自己买的,双方父母没有掏一分钱,在城里养两个孩子,可想而知压力有多大。但我依然觉得自己很幸福,因为是两个相互爱的人守护在一起,一起在努力成长。两个年轻人最重要的是一起成长,不要互相指责,我们为人妻为人夫,都是第一次,谁都没比谁更有经验更成熟。不能对男人要求太高,我们的需求可以直接了当说出来,但要好好说,切忌唠叨。另外多站在对方角度思考问题,别钻牛角尖,还可以引导对方多换位思考。相信你会成长,你老公也会成长,慢慢两个人越来越合拍。
        观禾:刚刚看你的文章,才明白你的幸福。一是来源于你有一个有格局的老公,二是你懂你老公的格局。
        水月兰:@水月兰 你老公又不是你,怎么可能事事理解你,绝大多数事情,任何两个人的理解都不一样,非常正常。重在心平气和沟通,有时沟通也没用,那就交给时间吧。只要两个人是有感情的,都想为了这个家好,家和万事兴。
        观禾:@水月兰 谢谢你!其实最重要的是自己老公理解。我的各种不平,都因为老公不理解,所以觉得累觉得受伤。
      • 牧羊姑娘放声唱:抱抱你,这时的女人是比较脆弱的时候,希望你多冷静,自己心疼自己,照顾好自己,身体重要,老公和他家人的事暂时少去想,管住嘴。少发表意见。对你老公来说,你和孩子,以及他父母和兄弟,都是对他重要的人,他更希望你和他们能好好相处。
      • 孤独的码农:相互理解吧,一个巴掌拍不响,你不能忍受你老公这样对你,他又何尝不是忍不了你天天的叨叨他,换位思考一下,他天天评价你的家人,你也会有怨言!
        RoseChou:@似水年华_64cb 就事论事,话说女主也不是完全不懂理解的人,夫妻之间,就该互相理解,如果在一个家庭里,丈夫都不能把她完全当作一家人,而是偏向自己的亲人,那这个家又算的上是什么家
      • 一个无名小辈:多给你男人留些面子,这才是聪明的女人会做的事情。女人也许永远也无法理解尊严对男人而言是多么重要,甚至高过生命。
      • 霍嫣:公婆不欠你的。你们过的好不好,是你们的事。如果想过得好,就努力,如果不想努力,过得不好就别怨别人。你能听进去就听,听不进去就算。
        孤山不孤君心孤:那婆婆要是把你们的换房给卖了,然后重新买写她的名字,你要求把儿子那部分钱要过来自己和老公一起买房都不同意,你该怎么办?
      • 229385a57429:离婚吧,人生不过几十年,好不容易来一遭,何必委曲求全,想做什么尽力去做就是
      • 灿烂阳光_517a:1,一个孩子都愁没人看,就不该要二胎。2,老公能包容你,你就一定要包容他的家人!对他本人差一点都无所谓。3,弟弟借钱给你一天也是人情,不要怪人家要帐。如果你好,人家不要那是面子。4,婆婆给你看孩子一天也是恩情,不要计较一家得看几年。5,本来宽容你的老公,说再不能容忍了。。。你说,这说明什么?。。。不要抱怨别人哪里对你不好,要多想想你对别人做了什么!
      • Jlanglang:一句话,没人欠你的。婆婆不带,你就花钱找人带呗,公公不借就找其他人借了还呗。压力大就不生嘛。你幸福的基础貌似是建立在他人照顾你条件下的。
        就是自私贪利而已。
        也就这样_ec1d:no zuo,no die
      • 辣木籽30:不知道你现在离婚没有。但是真心觉得半路夫妻不如原配夫妻。当然,也许会有遇到真爱的机会。
        你文章里遇到的困境,我想结婚几年的夫妻十有八九都会遇到过,两个人的时候还好,尤其是年纪慢慢增大,身上的担子越来越重的时候,孩子,房子,汽车,还有各种社交随礼,没有钱,确实很悲哀。
        不过,认真的讲,对于在困难时候借钱给我们的人,我们要心存感恩,即使他在我们确实没钱的情况下要把自己的钱拿回去。我们依然心存感恩。因为,曾经确实给我们在困难的时期给予了帮助。
        对于婆媳之间,做了七年多儿媳妇的我,总结出来一个经验。就是专门捡着爱听的听,这样真的就会开心许多,婆婆不是妈妈,我们对自己妈妈出言不逊,顶多被妈妈说是畜牲,转身又会给我们好吃好喝伺候着。但是婆婆不同,哪怕无心一句,婆婆也会念念不忘。更有甚者会记仇。所以,把婆婆当陌生人一样客气,是最美好,最安全的距离。
        最后,我一直以为二胎是金钱和时间还有高浓度的爱情的产物。带孩子真的需要付出很多的时间,和情感。人在疲惫的时候,难免会情绪不好,如果这个时候没有理解和关爱,真的就会有争吵。
        一个家庭,一个好的家庭,除了爱情,还有理解和包容。
      • 爱说实话:女的有点任性过头
      • 紫小兔:当爱情遇上家庭总会有很多摩擦,而婆媳关系的产生也都是因为儿子和丈夫处理欠妥。家不是一个讲理的地方,但是男人对妻子的包容和细心最起码要有。
        做任何决定等自己冷静下来。
      • 厌滗萧生:这就是急性子女人的婚姻,不管男方包容你多少次的坏脾气,你依然我行我素。在这里说一下借钱的事情,你这种人就是现实中的,借钱的时候装的像孙子,叫你还钱找各种理由来证明自己没有钱。看着别人可能好像不是很困难,有些事情人家不会太过表现出来给你看也不会装出来,问你还钱说明人家的经济也有困难,别以为自己有困难人家就不会有困难,像你这种女人我宁愿单身也不会娶,娶回家搞的鸡飞狗跳。
        8b76ec89bfdf:@厌笔萧生Free 那回复个毛线啊。至于想睡我亲戚啊,去吧,有本事睡你睡哦。
        厌滗萧生:@乌龟小姐的时光故事 貌似我结不结婚跟你没有关系吧,又没有睡过你亲戚。
        8b76ec89bfdf:@厌笔萧生Free 祝你如愿,一辈子不婚。
      • 熊猫人永不玩嘻哈:这是头条的写作风格。
        丰凤:@熊猫人永不玩嘻哈 我有一个固念:就是但凡是有一个长篇大论的名字的文章都不点开看,哪怕内容再好文笔再优美。但还是点开看了一些文章,不可否认,题目确实吸引了我的眼球😂😁
      • 明媚如月:两个人都不成熟不冷静,动不动就摔东西,有钱哦
      • 悦僮老师:去上一些关于爱与关系的心理成长课吧。会给你很大的帮助的。你也会发现问题的解决其实很简单,没那么复杂,自我成长、夫妻和睦、家庭和谐。
      • 小凡丫丫:当着他的面,跟你姐姐在微信里说他?不摔东西才怪!你要跟人抱怨也别当着他面啊,是男人都接受不了,尤其是牵涉到他家人的!沟通要讲究方法,不能逞一时的口舌之快!!!
        丰凤:@小凡丫丫 女主确实有点任性了。不过男主也不太冷静,这就是情商不太高的表现。智商高不等于情商高啊
      • ce37f20836e6:给我离,不离干嘛,等着一块去投胎
      • 小冷花瓣雨:再好的夫妻也有吵架的时候,家庭琐事太多,孩子太小,与婆婆一起住,都是问题。让婆婆回家帮小儿子带孩子,让老公请个保姆,一切问题都解决了。十年之后,让你吵架你都不干,有那个吵架力气还不如去健身呢。你和老公的问题不是感情的问题,只是成长过程中的经历而已!要学会调整心态,只想美好的一面。
        问心书斋:@小冷花瓣雨 请个保姆比较好,
      • 花儿688:换位思考一下,多想想老公和婆婆的好,从自己身上找问题。
      • 玛格丽特88:我完全理解你的感受,因为我也刚经历了这一切!我一狠心,让婆婆都别来了,我自己带孩子!她不来,我心情都好了。然后自己在保险公司上班,每月收入还不错,又能带住孩子,和老公的争吵自然少了。因为某些事,也真是恨极了婆婆!我的二胎,就是婆婆逼我打掉的!所有这辈子都不会原谅她!
      • 死侃脑壳的老妖婆:你选择你承受,便好
      • 科田倪子:我没看出来你老公脾气好,对于在家摔东西的行为,我只能说没教养。对于给钱出去不经过你同意,他是知道你不同意才会先斩后奏,也是没有尊重你。不是你的,你也不要去争取,一味的想得到别人的帮助,只会让人更不喜欢你。
      • 燕子不飞么:真不明白经济又困难,婆媳关系又不好,对老公也没有足够的依靠感,还哪儿来的心情要二胎!老大才那么小,哪儿来的精力照顾!
      • 车厘子很甜:我也在坐月子,不过是个小月子,孩子二个月了没保住流产了,这将近18天内,我老公给我提了4次离婚,流产第三天我老公的爸爸来了,忘记说了我老公是农村的,他爸妈常年在农村。他爸爸来了之后就说我年纪大,带不住小孩。仿佛整个流产都是我的不对!
        牧羊姑娘放声唱:@Misslara_xy 抱抱
      • 6eeb97cde27a:婆婆这样的人在农村也不在少数,不是太不像话的人,在文字中感觉老公有点不心疼老婆,让老婆寒心。
        观禾:@丰凤 也许说到点子上了
        丰凤:@厚积薄发_d0e2 @厚积薄发_d0e2 女主说借公公的钱可能是没表达好,让婆婆他们误认为她是要钱,有时候沟通表达也很重要,不要一味的抱怨置气,让别人理解她包容她不如自己多爱自己几分,乐呵呵没心没肺的,心中有什么说什么但是不要以抱怨的口气说出来。沟通很重要,婚姻不是任性和抱怨,而是用心经营理解和沟通。女主若用对方法,她老公在婚姻里还是可以的,心也一定会偏向她
      • 彩虹雪:女人嫁到人家,真的是各种各样的不容易……先别离婚!离婚不是最好的办法,如果你的心情平静了。就找一个教堂里去坐一坐。有一天你若真正接受了主耶稣。你会庆幸自己没有离婚!离婚的成本太高。我在带二宝最难的时候去的教堂。心里找到了喜乐。愿你快乐。
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      • 辛西雅:来个平常脾气很好,现在说再也不容忍你了,说明他忍你很久了。两人缺少沟通,你说他偷偷给家人钱,你可以明确表示对此不满,并且告诉他,以后关系到钱的事情,一定要与你商量。而不是先忍着,等有了导火线一并发泄出来,容易被人当成是无理取闹。
        婆婆帮谁带孩子,那是她的权利,婆婆没有义务帮你带孩子。如果真的偏向小儿子,那也是她自己的事。你没有必要在意。大不了老了让小儿子多管照顾她。(如果是我,我会以开玩笑的形式提出来,你既然偏爱小儿子,哪天你生病了,你小儿子儿媳要天天守着你才公平,婆婆一听就知道你说什么)。
        重要的一点,产妇在临产前会出现焦虑,烦躁的现象很正常。你老公不明白这一点,关系好的时候,你要提前跟他打预防针,给他科普一下,孕妇会无缘无故发脾气很正常,叫他先忍忍下,这样等你发脾气的时候,他就有心理准备了。
        调教老公要有技巧,如果发脾气,起不了任何作用,反而会影响你们之间的关系,并且对孩子的影响也不好。
      • 被辜负的时光:根本原因在于那么早要二胎。
      • 依依哟:现在的一切都是你自己创造出来,吸引来的🙂🙂
      • 263674a6a8b3:那么轻易就离婚吗?现在的人真的很轻易离婚,哎....
      • 秋天的丘:婚姻就是鸡毛蒜皮
      • f208a904abe8:哈哈,不生孩子就没那么多事来了
      • f208a904abe8:都是一个“钱”,一胎都这样了,还要什么二胎给自己添堵呢,长辈帮你带小孩,借钱帮你都是本分,不该有抱怨
      • 鼠姑娘:我觉得离婚也不错,抚养权平分就好,其实没有那么难,不要妥协,一妥协你以后的日子比现在难过100倍。
        敢说真话的妖精:@鼠姑娘 女人该做的不是让步,可太多女人却在“宽容!所谓一步错,步步错!”
      • 山里的野猫城里的狗:我觉得你的公婆没有什么问题,带孩子借钱,任何时候人都应该独立自强而不是依赖父母,能够得到帮助固然是好,但没有时也不要抱怨。
        弟弟借钱的问题,从一开始就有问题,借钱的时候就应该说好什么时候还钱,而不是到别人要钱时心里有想法。
        老公有点差劲,人固然应该有脾气,但对待自己的女人应该尽量包容,男人要有脾气,但要知道克制。老婆和父母之间的问题,很多人处理不好,都是最爱的人~~
        最后,你可能是产后情绪有些不稳定,但是还是要学会疏导自己,多体谅一下公婆、老公。你是个好妈妈~~~
        祝你幸福。
      • 编辑人生:是自己的事么?离婚我觉得是个不好不坏的选择
      • 抒发感情:想问下您 的家人呢?我也会和爱人有争吵,严重的时候也会想到离婚。但是吵到一定时候我都会克制自己转身离开,不让事情发展到更坏的地步。但是我俩都有原则,不能涉及长辈。这样事情就好解决了,两个人的事,说来说去都是情字,只要两人想好好过日子都会冷静客观的沟通,并坚决改正,这样就好办多了,以后能让两人吵起来的事也越来越少,谁都有做的或者说的不合适的地方,要包容并知道感恩就好多了。不涉及原则问题,都是可以让步的,你让下,下次他让。既然两人能结婚,说明对方至少大部分是你喜欢或者崇拜的,要懂得经营,不要让琐碎的生活磨掉优点,你也要会经营自己,起码工作的能力要有,温柔体贴的性格要有,男人女人本来就不平等,女人注定要付出更多。你也可以选择离婚,这是你的权力,但是社会上对离婚女人并不友好,我觉得还是应该尝试经营下。可能有的地方或者有的人观念认为,婆婆就是一定要给我带孩子怎样怎样,你要是不给带我就怎样,我个人不赞同这样的观念。这毕竟是两个家庭了,就要讲究你来我往了。
      • 生命的季节:我觉得一个巴掌拍不响
        en尼:@生命的季节 你在街上被人砍的你也要相信这句话
      • 木柠菲:任何人都没有帮我们的本分,借钱、帮忙养育孙辈,这些都不是别人应该做的,除了我们自己的父母可能是世上对我们无私的了
      • 敢说真话的妖精:我只想说,那些劝你继续隐忍的女人,说男人都差不多的女人,是自己过不好,还要给别人洗脑的人!女人。不是生来伺候他人的。也不是为别人提供情绪价值的。对方如何对自己,自己就会如何反馈!每个人都有脾气,也都有权利去计较。不会忍就能换来美好和幸福的。不想家散了,需要的是男人更多的成长!可是很多女人不懂,只觉得你强势或者不依不饶,却不知道对方的怯懦和不负责任,男人不是赚了钱,养了家就是责任感。生活是细节,是琐碎,如果一地鸡毛里遇不到一个贴心人,知冷知热,体恤照顾。尤其在女人生孩子,坐月子的时候。一个重情重义的女人要的不多。感情足够便可支撑一切。男人的自私从来不会付出不曾想回报,婆婆辈参与的育儿,是替男人承担本该他们自己承担的角色和责任,是无能!那些说什么长辈要尊重的人,首先长辈学会尊重了没有?人是要讲良心,但一定是相互的!别因为孤立无援而否定自己的想法和做人做事的原则。一段婚姻的开始没有一个女人愿意想到会离婚,定是有千般万般的委屈才会滋生想法!
        我挺支持你的,生活如果不用心,谁都过不好,如何事事可以假手于人,那婚姻图什么?男人靠谱,是能对女人关怀备至,对家庭承担责任!对孩子行使教育培养。我也是有这样的一个不知轻重的老公,也在闹离婚,不觉得自己做的不够,还需要隐忍,因为人善被人欺。也因为不懂事的男人,没必要去用自己的岁月陪他成长,因为不懂感恩。人是要为自己曾经错误的选择承担结果的。婚姻完全没有别人眼里那么重要,重要的是你有自力更生的勇气和决心。你的错误是一次次信任和求全。一胎不好女人就不该有二胎,我就果断没要,老公也承诺二胎好好顾家,可我不愿一次次去原谅和再一次次争吵,很累。但人性是无法改变的。现在做不好,以后也好不到哪里,浪子回头,太少了,就算有,也未必能到我们头上的。现实没什么不对,很多女人,没有能力,没有勇气,一味忍让做宽容状,活的没有自我,孩子也不过平平,人活着是有点尊严的,婚姻亦是。你其实活的很认真,也很明白自己要的,那些劝你忍一忍,男人都一样的言论的人,我很想知道她们真的幸福呢?不过是自欺欺人!生活是过一天少一天的,你成全了别人一天,别人可曾体谅你一天?所以我选择了为自己而活我想你是个聪明人,也懂这些。
        灵犀傻丫头的小迷妹:@敢说真话的妖精 我也正在一地鸡毛中,在考虑离婚
        敢说真话的妖精:@鼠姑娘 有吗?😜
        鼠姑娘:@敢说真话的妖精 双手同意。别人皆醉你独醒!
      • 辉煌Ad098:你那坏脾气,真得改改!婆婆在你们吵架时的表现还不错!反观你呢?不依不饶的,长辈在的时候,又吵架又摔东西!那个男人能受得住呢?面子,男人的面子啊!别离了,和谁过,你那脾气都不行?温柔点嘛,男人啊,都好哄!
        敢说真话的妖精:@Jlanglang 你没看懂我的话吧!
        Jlanglang:@敢说真话的妖精 长辈错了你可以不听不从,日后不来往,但不能无礼。这是家教,你是不是少了什么,或者你还小?
        敢说真话的妖精:@辉煌Ad098 坏脾气?呵呵!长辈不一定全对!人不成熟,自私,多大年龄都一样,哪怕做了长辈又如何。男人想要面子,他给足女人里子没有?男人需要女人哄那女人就不需要男人哄?
      • 乐作人生:姐姐,其实你老公跟我老公挺像的,平时看起来脾气挺好的,可是老是因为小事生气,摔东西,而且很懒,我特别能够理解你的处境,一个人远在他乡,还摊上这么一家人,不是你不讲道理,本来在这个家里你就是一个人,没有人站在你这一边,你希望别人能够多一点关心,却不料人都是自私的,所以女人嫁了人,在婆家永远都是个外人。
        乐作人生:@萌萌圈 是了,少吧。
        阿圆妈咪:@乐作人生 不是所有婆婆都这样的,也有婆婆待儿媳妇像亲生女儿一样。
      • 雨落心飞:婚姻里,改一改自己的任性和坏习惯,是对自己最好的选择。生活的舞台,不是你一个人在撑,一定学会换位思考,克制情绪,这样大家都好。
        乐作人生:@林冉丨 真正的爱不是忍耐,而是理解,如果一开始就已经是忍耐了,一直忍到忍无可忍,又说明了什么问题?男人一直在迁就吧?其实他没那么理解和关心他的妻子,他处理不好夫妻关系,和家庭关系。
        风雨纪:@乐作人生 文中男人起初不是给了她足够的忍耐吗。你的意思是造成女人现在的心理状态都是男人惯出来又不负责任了?
        乐作人生:@雨落心飞 可是我听到的却是这个男人根本就不体谅妻子,即使妻子抱怨几句,丈夫忍一忍,安慰几句,都不会发展成现在这样,并不是妻子脾气不好,而是这个男人让妻子的脾气变得不好的。
      • 人间有真情_表现要忠诚:1,一个孩子都愁没人看,就不该要二胎。2,老公能包容你,你就一定要包容他的家人!对他本人差一点都无所谓。3,弟弟借钱给你一天也是人情,不要怪人家要帐。如果你好,人家不要那是面子。4,婆婆给你看孩子一天也是恩情,不要计较一家得看几年。5,本来宽容你的老公,说再不能容忍了。。。你说,这说明什么?。。。不要抱怨别人哪里对你不好,要多想想你对别人做了什么!我的话太直,都是指责你。。。不知你能不能看懂
        抒发感情:同意1,一个孩子看都是问题,就应该慎重考虑二胎。2,我简直想给你两下,什么叫男人包容你,你就要包容他们家?女人孕期及月子期,男人要大度些。
        针对这个问题,我觉得女主和男主与婆家人分开生活,看看还有无矛盾,婆可以帮你们带孩子,但并不是天经地意的。孩子是两人的,有了问题一定要两人解决;以前的事就不要提,有了问题两人安静的沟通,如果不能沟通,屡次出现类似问题,可以选择结束婚姻。自己首先要拿出勇气,有手有脚就能挣钱,就能给孩子撑起一片天
        人间有真情_表现要忠诚:@人间留真情_表现要忠诚 对!为什么?。。。呵呵,好像是没看懂。
        乐作人生:@人间留真情_表现要忠诚 这个男人平时因为一点小事摔东西,说明了什么?妻子怀孕产检,只要请个假陪着去半天,连半天的时间都没有吗?要孩子是一个人的事吗?
      • 南漂的鱼:心疼你!以前读书的时候见过远嫁的姑娘大着肚子跟婆婆吵架,半夜一走了之,老公在家帮自己的妈。那会儿看的心凉。妈妈说,远嫁的姑娘没有任性的机会……因为没有撑腰的。想说,你先爱自己,再爱孩子,还有精力在考虑老公 婆婆之类吧
        南漂的鱼:@人间留真情_表现要忠诚 没错
        人间有真情_表现要忠诚:@南漂的鱼 任性要有度,全靠自己把握!
      • 小白沐春风:长长脑子,就算婆婆在不是人,不要去评论她,这样会让老公很愤怒!
        人间有真情_表现要忠诚:@yuyehuahu 非常正确!
      • 观禾:很感谢大家的评论,说好的离婚还是太天真,有位网友说的没错,快2孩子的妈,没有资本任性,需要的是自己更独立。如果,排除婆媳关系还是处理不好夫妻关系,我想那才是婚姻的尽头吧。暂且好好收起我自己的傲气,竭力把两个孩子养好,更重要的是让自己经济和精神上更加的独立和勇敢,摆脱对婚姻的依赖。我想,不管将来婚姻关系何去何从,我都能掌握自主选择的能力才是我最大的骄傲!
        Jlanglang:@花开在夏 你的问题不在老公家庭,而在经济上,就是你把公婆和你老公弟弟家庭,都当成了可利用资源,当然这也没错。但最好这个资源没有的时候,你不会这么难受。
        人间有真情_表现要忠诚:@花开在夏 宁拆十座庙,不破一桩婚。你们根本没到离婚的地步。。。不过是耍小孩子脾气罢了。
      • 小狼设计:果断离
        人间有真情_表现要忠诚:@小狼设计 胡闹
        观禾:@飘零小舟 关键时候就缺2W
        c7dee706ffbd:一线,缺2w,怎么活?
      • 兰菲:一言不合就离婚,那绝大多数的人都离了
        观禾:@金刚葫芦妈 自己能不能过好,自己也不知道。真的,只能说路是自己选的,将来自己走下去。后悔是没有意义的
        兰菲:@花开在夏 如果你能自己单独过的很好,那恭喜你
        观禾:自我感觉我不是一言不合就离婚啊,而是害怕婚姻继续下去,像大多数夫妻一样争吵不断、影响孩子。
      • 小白1984:其实我觉得你不知足,老公平时很包容你,但每个人都有自己的脾气,尤其不要说他的家人,对于另外一半攻击自己家人这个问题有点血性的人都受不了。还有他弟弟借钱的事情,人家已经借给你一段时间了,为什么没有看到人家的好。有些事情换位思考下,或许可以解开心结,已经是两个孩子的妈妈了,没有任性的资格。
        观禾:@小白1984 不,内心来说,很感谢你的评价,对我未尝不是一种启发! 但内心追求的理想化的婚姻,自己想要的样子,难道都只是幻想吗?宁缺毋滥的想法,让我认为离婚未尝不是一种最好的方式。
        小白1984:@小白1984 @花开在夏 可能我的评价您不太舒服,却是我的肺腑之言,我也是一个妈妈,结婚八年,你遇到的我都遇到过,甚至比你更痛,更绝望过。婚姻是两个人一起互相包容。 在我看来,一个母亲没有任性的资格,如果婚姻到了山穷水尽的地步,可以选择离婚,您显然没到那一步。
        观禾:当然,是这样。对于婚姻,这样的老公无可厚非。 而对于我,依然有权选择要什么样的生活。如果生活让我感到压抑,让我无法将满满的能量投入到有益的事情上去,何必牵强;对于别人的帮助是情分,不是本分。但是帮人帮一半,不亚于落井下石,何况是最亲的人,何况2万块并不关乎他生活的命脉;两个孩子的妈妈,就要压抑着自己,然后将无尽的情绪继续带给孩子吗,就没有资格离婚吗。相比来说,我更愿意洒落的任性,拼命的工作,发自内心的把最好的情绪给孩子。
      • 胭脂LiLy:有可以顾及老婆心理的老公,可是不属于我们。心疼。
        胭脂LiLy:@花开在夏 对的。要坚强,做最好的自己。
        观禾:是的,心疼,学会心疼自己,宠爱自己,也要更加坚强,不害怕。
      • 红尘打滚儿小女子:心疼你
        路由心定:看着心酸,心累
        观禾:结婚后,才真正体会,女人要维持好一个家,就要承受好多。所谓女人不易,大家互相勉励!

      本文标题:人人都说我嫁了个好老公,但老公一句话,我决定离婚

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