老公和我初中同学,但我们能走在一起,纯属偶然。中学的时候,算是小时候,加上我们并不属于早熟型孩子,所以对于中学时期彼此的印象都是十分模糊。大学毕业后因为新建的中学班级QQ群,彼此在分别十几年后才联系起来。
可能因为到了婚龄,可能因为都是同学,彼此容易信任,所以很快建立了恋爱关系,都以结婚为目的。
因为自己有过一段失败的感情经历,在对待这段感情算是很谨慎,至少在时间上还是用了2年去恋爱。相处之间,不得不承认老公性情温和,处事稳重,对我也很包容。于是认为结婚是可以的。
婚后也很快有了宝宝,拼尽力气买了房。现在大宝1岁9个月,意外之间二宝的预产期也在眼前。一直以来,老公让我感受的到是对家负责、担当,工作上进。对我在生活上的照顾,即便不那么周全,但是也很认真的样子。
只是在我坐月子的期间,和婆婆之间有了间隙,对老公也是颇有微词。今年婆婆跟着我们出来带孩子,和婆婆的日常相处,也常常让我觉得不舒服。尽管我尽量克制自己不要去说什么,但是日久,总免不了跟老公在有意无意间怼怨几句婆婆。老公,即便也能分清是非,但是他情感上始终维护着他妈,多数并不情愿听的。
前几天,婆婆提出她希望带孩子回老家去,因为我马上坐月子,怕老大在月子老是粘着我,打扰我坐月子。我听着十分讽刺,因为在婆婆心里压根考虑的不是我,而是家里还有他们家小儿子的孩子(老公只有1个弟弟),婆婆不过是借口回去可以帮着小儿子而已。原本说好去年帮她小儿子带孩子,今年帮我们带孩子的。这才帮我们带了四个月,却已经不是一次以各种借口要带我孩子回老家了,就因为她小儿子两孩子都在老家农村。我当场怒气冲冲,坚决否定她的提议,并说了一些不能将孩子带回老家的事实。
同时,婆婆又扯到另外1件事情。去年买房时向老公弟弟借了2万,这一年不到,老公弟弟就说要买车,希望还钱。我一面觉得老公弟弟不近人情,一面又不想再欠他。公公知道此事,当即表态说可以借我们2万拿去还老公弟弟,老公没有接受。这次公公因为婆婆要检查身体,也从打工地辗转过来帮忙。我就想当面问问公公,如果确实方便,向他借1万,加上我们自己的凑2万把老公弟弟的钱还了。婆婆对此意见却很大,说他们自己还有债要还,没钱借给我们,说什么如果给我们,同时也要给小儿子钱,要兄弟公平。
我就觉得莫名其妙,这借钱跟给钱,哪跟哪儿的事情,自己有困难不借也没关系,又干嘛要扯到她小儿子呢。什么“兄弟公平”?我们是因为买房不就,压力大,而他小儿子成家早,两孩子都大了,小洋楼在老家盖好, 都开始要买车了,按理经济上并不存在压力。可笑之极,婆婆把所谓的“兄弟公平”常常高高举起,像是为小儿子“打抱不平”是的,就因为小儿子是靠打工赚前不容易,我和老公在大城市就很容易似的。让我对婆婆偏心的心思确信无疑。
晚上,在婆婆去睡觉了后,因为我内心怼怨婆婆的偏心的情绪还未消解,本想着跟老公抱怨几句,听老公符合下就没事了。但是因为我情绪较大,抱怨之间语气不好,老公听着也不爽,就直接怼我。气急之间,因为宝宝在身边还没睡,我不想继续大吵下去,就夺门而去(已经是我第三次这样,之前我们之间不怎么这样大吵,因为从心理上我不想和老公发生争吵,我宁愿离开去平静,可是每次离开,老公从来不会来找我)。
本想着出去缓一下情绪,即便不指望他会安慰我,也不指望他打电话让我回去,至少我可以先缓下,自己想通再回来。可是,我出门之前,却传来他刺耳的声音“你爱去哪儿去哪儿,我以后再也不会容忍你的脾气了”。
对的,“再也不会容忍你的脾气了”。我无法否认我的任性,遇到生活的上的大小事情,我是个急性子,总是喜欢对着他叽叽呱呱。对于他们家人和他妈的一些我一般都是克制自己,不去说,因为我知道他听不进,也不爱听。有时在老公心情好的时候,也会忍不住叨叨几下,但是几乎每一次,都被老公回击。
而这次,在我看来,婆婆的心思太明显,实在有点无法忍受,只想得到老公客观看待。谁知,我一开口说,就被老公死死的堵回来,一时让我觉得老公总是不分是非的去维护他们家人。他弟弟在我们经济困难期要还钱,已经让我觉得他们家人很冷漠,老公却对此毫无芥蒂,甚至觉得我小题大作,几乎不允许我开口说。
一时气急,我敲开了婆婆的门,怒气冲冲的对婆婆说,今后让她给他儿子再娶一个。随后我便一个人离开了。事情接下去,老公的言行更让我心碎。他发微信说要离婚,随便我。
当时已是晚上十点,我知道如果我自己不回去的话,老公和婆婆他们是不会有人打个电话让我回家的。加上,我也意识到刚刚自己的脾气确实有些大。转了一圈,心情平静下来。
回顾二胎怀孕以来,老公对我关心甚少,每次产检都是一个人去,遇到几次产检都有些问题的时候,内心真的希望他陪,但是他总是说没空。其实,老公是名小学老师,要真调课陪我也是可以的,但说了一两次,他都没陪我,我就再也不想说了。因为平常下班后自己又想着学习,期待产假后能有更好的工作,又要照顾孩子,也常常搞得自己很疲惫。想了很多,觉得心里很辛苦。老公常常给的关心很简单,很表面,一般就是几句话问问,对于怀孕的辛苦都只是冷暖自知。
晚上10点,街上倒是依然热闹,人声往来。我的怒气渐消,因为已是孕晚期,也觉得很累,很想回去好好睡一觉。于是就回去了。
婆婆发现我回去,我出门时又忘带钥匙,婆婆就给我开门进去。我以为老公也已经平静下来,婆婆也劝老公不要再吵了。没想到,可能老公觉得我惊动了他妈妈,就几乎接近愤怒。当着婆婆的面,开始数落我的各种不是,又坚决的说再也不会忍受我的坏脾气了。我并不想吵架,说真的,我很疲惫,也根本没有力气争取争辩什么。就听着老公一直在那大声囔囔,说什么要离婚就离。。。听着听着,我觉得自己很痛很委屈,情绪崩溃。于是,拿起包,想着一走了之。
婆婆见我要走,赶紧拉住我。也一直在制止老公不要吵。可是老公,就是不停。因为不能走,也没有力气吵,听着老公的囔囔,我又崩溃。泪水开始打转,我的疲惫告诉我,我只想安静下来,睡一觉。可是老公不依不挠。孩子还在老公手上睡觉呢,也被老公的声音吵醒,孩子开始哭了。我疯掉了,我不知道怎么让一切停下来,原本冲动的我就开始狂砸家里的东西。没等砸两下,老公更疯狂的,搬起东西就砸。
终于一切都停止了,老公也走了。婆婆开始收拾家里的烂摊子。
夜,好汹涌。
恐怖、伤心,亦或悲哀。我已经不知道自己的状态,当时因为孩子被吓醒了,我抛开所有的情绪,努力的安抚着孩子。孩子可能是真被吓到,也被婆婆收拾东西的声音吵到,很久很久才入睡。
我很想失眠,可是我却疲惫不堪,心力交瘁。
抱着孩子沉沉的睡去。
老公的行为看起来反常,仔细想起来也不反常。
记得我和他发生第一次冲突的时候,是婚后不久,那时刚刚得知怀上大宝。当时因为他犯了生活上的一个小错,我脾气上来一直在微信跟我的姐姐数落他。他听的气不过,就把饭桌上的碗菜,全都砸了个遍;第二次冲突是在我月子里,在冬天,当时因为宝宝黄疸偏高住院了,我又是个急性子的新手妈妈,带着月子的伤和痛,一早就想着赶去医院看宝宝,当时时间急,感觉没时间吃早餐了,就想着直奔医院。老公让我吃两口红糖鸡蛋再走,我说来不及了,还是赶紧走吧。当时或许是因为我有情绪,老公就发飙了,把红糖鸡蛋砸了一地,我也更生气,也跟着砸桌上的菜盘子。
在日常生活,老公算是个脾气好的,一些生活琐事,我耍点性子,他都会让着我。当初嫁给他,也是考虑这一点,认为他会包容,不会欺负我。我知道自己有点任性,一情急,一遇老公不对的事情,就会说他。虽然,我也努力的改正。但是并没那么容易改。
总记得婚前,他说以后的日子里平平淡淡也好,偶尔努力的来点小情趣小浪漫。而结婚这两年的日子,我的生日,节日,我每次都是失望而归。
认真想想,或许老公是真的已经受够了我的脾气,至少老公心里已经开始厌倦了。而我,早已被赤裸裸的平淡击溃,因为我骨子里是爱幻想的双鱼座。当初恋爱的时候,老公总是能讨着我欢喜,而婚姻太骨感。
我和老公,或许就是这样,在二胎的折腾下,在婆媳之间的纠结下,在买房的经济压力下,在一线城市的挣扎下,结婚不到三年,彼此就已经闹的狼狈不堪。
可悲!
总结出来,我和老公之间感情还是可以的,前提就是不要去牵扯到他家人。对于他和父母、弟弟的金钱往来,他总是喜欢搪塞、敷衍,甚至谎言,虽然都是些小的往来,比如借钱给他弟弟,或者给他父母钱话之类。而我,总是劝自己不要去管,不要去想,不要去问。但是女人的好奇心,却总是害死人。我忍不住问,忍不住分析情况,忍不住评价几句。因为我认为我可以不干涉,但应该有知情权。而老公的搪塞、敷衍,甚至谎言,让我的质疑更多。
可是,又怎样呢?
这次汹涌澎湃的发脾气,算是老公第三次,而时间,是在二胎的孕晚期。
二胎注定是草吗?被忽略的妈妈,被忽略的胎宝宝,我已经内心孤寂。老公的行为,我又如何接受。
这次接受,将来呢?他可以毫不顾忌睡熟的孩子,当着他妈的面囔囔我,二宝出来,我不知道生活又要面对多少问题,我和老公之间是不是会越来越频繁,越来越疯狂的吵架。
他觉得他忍受我很久,我一样觉得我忍受婆婆、忍受他的搪塞和谎言,还有他的忽略。熬字,已经写满各自的心,消耗着各自的能量。
对于离婚,对哪个女人不是相当于死一回。可是,如果离婚,可以让一切都平静,我想我是愿意的。我的孩子大概宁愿看到我和他像朋友一样和平的相处,而不是日夜的争吵。
离婚,首要现实的问题就是经济问题。以我目前的工作能力还根本无法养好孩子;以我对孩子的爱,我也根本无法接受不管孩子而独自离开。
可是难道就要如此被生活困住吗?难道就要让争吵开始继续下去?他的不再忍受,我的无法改变,争吵还有停止的可能吗?
从一个女人的自尊来说,是应该离婚的。在他妈妈面前,他的疯狂,已经让我绝望。在冲突当中,他从来不会多一份考虑顾及一下我有身孕而多退让一步,我已经开始怀疑他的爱在哪里。在他的收支上,一向任他自由,尽管他是个顾家的人,可是对他家人事务上对我 隐瞒、搪塞,他想过我的感受吗?
是的,理由这么多,我为什么不离婚,离个婚会死人吗?何必要在这样窒息的婚姻里苟延残喘,何必要在婆媳关系里不停的压抑自己,何必要在一个男人开始厌倦的时候继续增加他的厌倦,何必要害怕?
离婚,我继续我的任性,哪怕要承受更多,面对独自带娃的艰辛,面对独自应对经济的压力。是的,虽然这样,如果离婚,能真正让我活的洒脱一点,不必为了谁而去改变自己,压抑自己,只管努力的生活,努力的工作,努力的养好孩子,未尝不是一种成全。
离婚,可以不再因他的不是而内心戚戚,却又想着对他各种依赖。
离婚,他那疯狂的囔囔,不知道道出了他内心多少酸楚,多少压抑。离婚,或许,对他也是一种成全。
所谓委曲求全是为了孩子,离婚同样可以为了孩子,将来孩子不必因为父母的争吵而恐慌,而害怕。
是的,离婚,从此,再难,一个人!再痛,一个人!再无奈,一个人!
不想和他,再多半次的争吵,让一切停留在此,伤也罢,痛也罢。
时光啊,生活啊,请定格到此,别再彼此继续暴露人性最丑陋的一面。保留当初爱情最后的一点尊严。
我宁愿将来,看见他像朋友一样给我的淡淡笑,却很干净,很温暖,尽管不再有爱。
今后,各自承受,各自欢喜,各自前行,也希望各自安好!
网友评论
那次吵架我三天没有理我老公。但是内心挣扎,自认为这样的老公真的不差,曾经给过很多温暖,细水长流的贴心也不少,即便他不浪漫也不讨好,可是他对家庭的责任是百分百的。
三天里老公每天带着儿子去单位接我下班,虽然不主动求和,但我感受到他的期待。第三天他就送了一束花到我单位。
我承认我没有勇气坚决的离婚,因为我真的没有能力独自抚养孩子,没有能足够养好娃的赚钱能力,也没有足够带好娃的精力。
所以,最后就是闭上自己的嘴,平平淡淡过日子。如果下次喊离婚,我希望我自己有离婚的能力,不让自己看不起自己。
戏剧的是,没多久婆婆老病复发并且情况不太好,做了一个疗程的放疗并不见好转。
而我和老公还是在随时准备筹钱给婆婆治病。
我不瞒各位网友,筹钱给婆婆看病我无话可说,只要我能借到我愿意尽力,因为这是一份无可推卸的责任。
但内心来讲,我并不心疼病重的婆婆,因为我想起我生老大坐月子的时候,她对我的各种不心疼和各种不满,导致我抑郁很久。而二胎出生时,她在老家养病,公公也在老家陪她。虽然要带小的,又要带大的,很累,可是日子清净。换句话说,婆婆即使在身边帮忙,不见得是好事,一是她做家务不干净利索,二是她根本做不到全心全意帮我们带孩子。
现在每天面临大娃小娃,虽然很疲惫,但是我和老公不会有争吵。而且我相信,只要我自己对生活方向坚定,多努努力,我和老公一定可以很快走出经济困局。除非婆婆看病还要花十几二十万。如果真如此,那也只能一天一天撑着。
就是自私贪利而已。
你文章里遇到的困境,我想结婚几年的夫妻十有八九都会遇到过,两个人的时候还好,尤其是年纪慢慢增大,身上的担子越来越重的时候,孩子,房子,汽车,还有各种社交随礼,没有钱,确实很悲哀。
不过,认真的讲,对于在困难时候借钱给我们的人,我们要心存感恩,即使他在我们确实没钱的情况下要把自己的钱拿回去。我们依然心存感恩。因为,曾经确实给我们在困难的时期给予了帮助。
对于婆媳之间,做了七年多儿媳妇的我,总结出来一个经验。就是专门捡着爱听的听,这样真的就会开心许多,婆婆不是妈妈,我们对自己妈妈出言不逊,顶多被妈妈说是畜牲,转身又会给我们好吃好喝伺候着。但是婆婆不同,哪怕无心一句,婆婆也会念念不忘。更有甚者会记仇。所以,把婆婆当陌生人一样客气,是最美好,最安全的距离。
最后,我一直以为二胎是金钱和时间还有高浓度的爱情的产物。带孩子真的需要付出很多的时间,和情感。人在疲惫的时候,难免会情绪不好,如果这个时候没有理解和关爱,真的就会有争吵。
一个家庭,一个好的家庭,除了爱情,还有理解和包容。
做任何决定等自己冷静下来。
婆婆帮谁带孩子,那是她的权利,婆婆没有义务帮你带孩子。如果真的偏向小儿子,那也是她自己的事。你没有必要在意。大不了老了让小儿子多管照顾她。(如果是我,我会以开玩笑的形式提出来,你既然偏爱小儿子,哪天你生病了,你小儿子儿媳要天天守着你才公平,婆婆一听就知道你说什么)。
重要的一点,产妇在临产前会出现焦虑,烦躁的现象很正常。你老公不明白这一点,关系好的时候,你要提前跟他打预防针,给他科普一下,孕妇会无缘无故发脾气很正常,叫他先忍忍下,这样等你发脾气的时候,他就有心理准备了。
调教老公要有技巧,如果发脾气,起不了任何作用,反而会影响你们之间的关系,并且对孩子的影响也不好。
弟弟借钱的问题,从一开始就有问题,借钱的时候就应该说好什么时候还钱,而不是到别人要钱时心里有想法。
老公有点差劲,人固然应该有脾气,但对待自己的女人应该尽量包容,男人要有脾气,但要知道克制。老婆和父母之间的问题,很多人处理不好,都是最爱的人~~
最后,你可能是产后情绪有些不稳定,但是还是要学会疏导自己,多体谅一下公婆、老公。你是个好妈妈~~~
祝你幸福。
我挺支持你的,生活如果不用心,谁都过不好,如何事事可以假手于人,那婚姻图什么?男人靠谱,是能对女人关怀备至,对家庭承担责任!对孩子行使教育培养。我也是有这样的一个不知轻重的老公,也在闹离婚,不觉得自己做的不够,还需要隐忍,因为人善被人欺。也因为不懂事的男人,没必要去用自己的岁月陪他成长,因为不懂感恩。人是要为自己曾经错误的选择承担结果的。婚姻完全没有别人眼里那么重要,重要的是你有自力更生的勇气和决心。你的错误是一次次信任和求全。一胎不好女人就不该有二胎,我就果断没要,老公也承诺二胎好好顾家,可我不愿一次次去原谅和再一次次争吵,很累。但人性是无法改变的。现在做不好,以后也好不到哪里,浪子回头,太少了,就算有,也未必能到我们头上的。现实没什么不对,很多女人,没有能力,没有勇气,一味忍让做宽容状,活的没有自我,孩子也不过平平,人活着是有点尊严的,婚姻亦是。你其实活的很认真,也很明白自己要的,那些劝你忍一忍,男人都一样的言论的人,我很想知道她们真的幸福呢?不过是自欺欺人!生活是过一天少一天的,你成全了别人一天,别人可曾体谅你一天?所以我选择了为自己而活我想你是个聪明人,也懂这些。
针对这个问题,我觉得女主和男主与婆家人分开生活,看看还有无矛盾,婆可以帮你们带孩子,但并不是天经地意的。孩子是两人的,有了问题一定要两人解决;以前的事就不要提,有了问题两人安静的沟通,如果不能沟通,屡次出现类似问题,可以选择结束婚姻。自己首先要拿出勇气,有手有脚就能挣钱,就能给孩子撑起一片天