天上掉下个林妹妹
红楼一梦，梦在红楼。缘起红楼，断在红楼。可怜，可悲，可叹。
十三岁那年，第一次翻阅《红楼梦》。那时只觉得文字枯燥繁多，不知所云。唯独记得爱哭的林黛玉，和处处留情的宝二爷。
当十六岁那年，再次翻看时，却深深地爱上了这本书。准确的说，是爱上了林妹妹。不知道要说，是她像极了我，还是我像极了她。
初中开始了寄宿生活。人生中第3一次离开了家，去了一个陌生的地方独自生活。这里没有陪伴我六年的伙伴，没有那群天真无邪的小朋友，没有疼爱，重视我的老师。我，就只是孤独的一个人。
我为自己建立了一道防护墙，生怕受到一点点伤害。不敢主动跟别人交往，却在心里偷偷地期待被人发现。
终日以泪洗面，想念家人，怀念过去。靠着回忆撑下来的日子，真的像在地狱里一样。只是我没有选择，因为我走不出去，别人也走不进来。大家都说，我很孤僻，孤僻到让人不想靠近。
我也会在体育课上，对着落花哭泣，感叹她们就像自己一样，没人关心，无人理会。
我也会因为一个人对我好，而把他当成自己所有的精神寄托，为他痴，为他狂，为他伤害自己。
我也会因为体弱多病，而每日每夜不停地撕心裂肺地咳着。走在路上，也经常会有几个男生，故意走在我后面，学着我咳嗽的样子。
所以当再一次看到林妹妹时，我便爱上她了。心疼她的寄人篱下，心疼她的多愁善感，心疼她心心念念只有宝哥哥，而宝哥哥却总是让她生气。心疼她体弱多病，红颜薄命。
那句：宝玉，你好。。。。。。看得我心碎不已。她为宝玉而生，也为宝玉而死。前世的因，今生的果。三生石上，一笔勾销。累尽，红颜逝。
可她死之后，宝玉娶了宝钗，慢慢地也就接受了林妹妹的离去，和宝钗过去了恩爱夫妻的日子。我替她不服，我恨透了这个花心的宝二爷，还有那个处世圆滑的薛宝钗。
那个时候，我最爱做的事情，就是天天念着林黛玉的台词，朗诵她所有的诗词。偏爱她说的，你又何苦来呢。因为，那都有我的影子。我想把她演绎出来，或者，我已经把自己完全当成了她。
所以不管初中和高中的同学，都叫我林妹妹。在他们印象中，我就是她，多愁善感，体弱多病，生性孤僻。只是我一直等的宝哥哥，他始终没有出现。
我总在想，这个世界上我要的朋友不多，一个懂我的宝哥哥就足够。看起来那么简单，却又那么困难。
后来，我长大了。那个只会哭的女孩子，突然就不爱哭了。想起过去的那些日子，说不出有多讨厌当年的自己。
那个玻璃心，脆弱，不管发生什么事情，都只会哭的自己。
那个只会依赖别人，把别人当成一切，却唯独不爱自己的自己。
那个把自己封闭起来，多愁善感，无病呻吟的自己。
是的，当年最心疼的人，现在却成了心底里，最讨厌的那个自己。
为什么动不动就要哭的死去活来，不知道眼泪哭了不值钱吗？为什么总是要依赖那个人，为他全心全意付出，只是怕他会丢下你，难道没有他你会死啊？为什么天天愁着一张脸，好像别人欠你几百万的样子？
这些话，是当年好多人无数次对我提起的话语。那时候听着，觉得太过于残忍，一字一句，都像针一样刺痛着我的心。可是后来，再回想起这些话的时候，却认为，他们说的太有道理了。负能量爆棚的自己，有什么资格让别人喜欢？
但是那个我，却最真实，敢哭敢笑敢闹。
记得有人说，在不同的年龄阶段翻阅《红楼梦》，都会有不同的感受。那年，我最讨厌的是薛宝钗。
对薛宝钗印象最深的，是一次她无意间听到两个婢女的私语，显被发现，却假意寻找林黛玉。金钏因为贾宝玉跳井自杀，她却安慰贾母，金钏说不定是自己不小心掉下去。
而正是因为如此，我很讨厌她。这个看起来虚伪，又会讨好长辈的女孩子。她似乎在每个方面都很完美，尊老爱幼，平易近人，考虑问题也很周到。可就是无法让我喜欢她。总是觉得，她像是隐藏起来的一个人。
和林妹妹一样的年纪，却出奇地懂事，成了所有人眼中的贤妻良母。记忆中，她很少哭过，不管出了什么事情，她都能够应付自如。相比于书里的其他任何一个角色，她的所作所为，都让人觉得她是成熟的代名词。
她和袭人在我的印象里，是相似的。所以我本能的，都不喜欢。我喜欢多愁善感的林妹妹，喜欢直率勇敢的晴雯，喜欢敢爱敢恨的尤三姐，因为她们，让我觉得真实。
听说，生活会渐渐地把你的棱角磨平，拔掉你身上的刺，学会对讨厌的人微笑，变成不动声色的人。
曾经无数次地看过这句话，我不以为然，也不相信自己会被现实打败，磨平。一直到，慢慢地发现，自己活成了薛宝钗的样子。
我不会再放肆地哭和笑了，因为害怕被别人看见，会说：你看，都这么大的人了，还天天哭，丢脸。
我不会再任性地走自己的路了。总是习惯性地去朝别人眼中的完美女神看齐。
我不会再那么敏感，那么脆弱了，只是也慢慢地看淡了很多东西，不悲不喜，太过理性。
而当年的我，最讨厌的，就是那些看起来理性，不太容易感伤的人啊。或许是，我真的活成了当年讨厌的样子。
曾经最爱林黛玉，后来活成薛宝钗。或忧或喜，也无从说起。还好，我学会了爱自己。
网友评论