我用30年跨越了自卑

曾经，我的自我价值感特别低。不敢登台演讲，被迫上台汗流浃背，不知所言；不敢给有权势的人讲话，迫不得已时，只是听着，不敢发表自己的看法；虽然育儿路上看了很多书，也在自家女儿身上实践，还是觉得自己什么都不懂；不相信自己也会写作……

我用30年跨越了自卑

一次15分钟的读书会分享，我提前一个礼拜做准备，而这一个礼拜每天至少有3小时的时间在家里做稿件准备，做预演，做放松，而且脑袋里总还是装着这件事。

读书会分享的那天，在台下我一直故作镇静，故意忽略内心的紧张和焦虑。而一上台，头顶上的聚光灯打过来，我看了一眼台下的几十人，突然感觉脑袋一片空白，然后汗流浃背，既然已经站到台上，只好硬着头皮讲下去，全靠之前一个礼拜在家背熟的稿件，不知逻辑，不知所云的熬过了15分钟，下了台。那次感觉特别糟糕，也产生了严重的自我否定：你看你，就是不行吧！你看你，在台上讲的什么呀？你看你，让你的朋友和听众失望了吧……

后来，我就问自己，为何登台演讲自己如此紧张、焦虑？这一切都源自于自卑，自我价值感低！那如果是如此，自卑和自我价值感低又来自何方？

记得看过这样一个小故事：一只鸟儿被关在了笼子里，最初，它非常想要自由。于是，它上下、左右到处碰壁，直到碰的头破血流也没有逃出鸟笼。最后，它放弃了自由。有一天，鸟笼的盖子被打开，并告诉鸟儿，飞吧，你属于蓝天。然而鸟儿却还只是停留在笼子里，它忘记了自己是鸟儿，它忘记了曾经想要的自由。

这让我想到了自卑、自我价值感低的来源。幼年时候的我们，不知道自己是谁，非常渴望来自父母的认可、肯定、赞美、鼓励，那时的我们透过他人的眼光来看自己。仿佛只有得到这些，才可以证明我们是被爱的，我们是有价值的。

然而，父母总不会按照我们期待的那样，给予我们肯定，给予我们温柔。于是我们通过发脾气，吵闹，不听话各种方式去表达自己的不满，想去索取爱。然而这种方式，只会让父母批评、打击我们的语言变本加厉，如此，我们把这理解为都是自己不好！都是自己的错！根本考虑不到父母他们有自己的成长经历，他们有自己生活的一地鸡毛，他们有着自己无法跨越的人生难题。而来自于父母最深层次的爱，作为子女却无从感知到。渐渐的形成了低价值感。

人都有自己的弱点，越是得不到的东西就越想要，比如来自父母的认可、肯定、赞美、鼓励，比如我们可以感知到的父母的爱，当这些都没有达到我们预期的要求的时候，这种渴求慢慢的就会向外扩展，扩展到对老师如此的要求，扩展到对亲朋好友如此要求。而这种一直未被满足的需求，从原来对于父母的要求，最后泛化到渴求生活中的每一个人的认可。

我们努力的去做，我们要求完美，甚至自己都意识不到，是想求得每一个人的认可。比如，我去做读书会分享，我想我的分享能够带给台下每一个人都有启发；我想得到读书会中重要人的认可，这样，我可能有新的工作机会；我还想自己的分享能够带给每一个人深度……这一系列的要求捆绑在自己身上，让我动弹不得；这一系列的担心消耗着我的能量，引起我的焦虑，让我不能非常认真的投入到事情本身。

我就在想，幼年时的求认可、肯定、鼓励这些需求，在一定时期帮助了我，帮助我度过了求生存阶段。那时我需要抚养人的爱和照顾才能生存下去。然而此时，我已经是成年人，已经结婚生子，已经可以通过自己的能力去赚钱，完全可以自己养活自己，原来的那种求生存思维还需要吗？

每个人的成长经历不一样，每个人的价值观也不尽相同，我一味的去迎合别人的喜好，我有没有关照到自己的喜好？有没有对自己生而为凡人的优缺点的全盘接纳？每天做很多努力，去乞讨别人的肯定和认可，这样你能做得到吗？不仅你做不到，相信没有任何一个人做到。

太极的阴阳平衡，构成太极的整体。而我自身优缺点，也构成了我的整体，优点也好，缺点也罢，这都是我的整体，我最真实的一部分。我能做的是，承认它们都是我的一部分，是它们构成了完整的我。所以不必要求完美。

当我对自己有了更深入的认识，当我意识到生而为人的完整性，自我接纳度也越来越高。当我可以做到不去在意他人的眼光，全身心投入做自己此刻正在做的事情本身时，在去面对记者的采访，面对登台演讲和做活动时，没有了担心，也就没有了焦虑，也就可以全身心的投入到当下。

世界上只有三种事：自己的事、他人的事、老天的事。以往自我价值低，自卑，我担忧着他人对自己的评价，做不好自己的事。而当了解自卑、低价值的来龙去脉后，我的意识开始觉醒，改变原有的思维惯性，真正做到不去在意外界的看法，只是在那个当下，活出真性情的自己。我开始写作，我可以自如的站在台上分享，我可以更投入的做好自己能做的。

无所谓自卑，无所谓自信。有的是自己对自己的全盘接纳。至此，我也开启了自己新的人生。

灵魂渴望自由