自我的牢笼

作者: 云淡风轻小丸子 | 来源:发表于2017-04-05 23:59 被阅读20次

    现在心情很复杂,甚至有点烦躁的要爆炸的感觉

    这几天黄小基同学突然感冒了,反复高烧三天了。用了退烧药退下去,每次下午和半夜又会高烧起来。去了两次医院,每次急诊都要排几个小时,最后看了医生也只是开药回来吃。这是我第一次经历他超过39度的高烧,很担心。特别是那天晚上都到39.7了,心都有点揪着了。还好退烧药能及时退下去。只是每天反复两三次,除了吃药和观察,目前好像也没有更好的办法。

    之前有时候黄小基同学太活蹦乱跳,甚至要上房揭瓦了。可是这两天看着高烧得完全蔫了的他,好心疼。恨不得他能立马跳起来,又恢复活蹦乱跳的样子。

    所以呢,哪怕是孩子的调皮,都要失去之后才知道珍惜吧。才知道哪怕他简简单单的健康,其实也是妈妈的莫大幸福啊!就算再累再烦,我也愿意他调皮捣蛋的健康着。

    想起朗读者中倪萍说起儿子生病的事情,突然能非常深切的体会到那种折磨和心痛。如果没有这样为儿子担心,又无力的感受,我还不能切实体会到那种感受吧。看着小小的人儿,那么难受,那么虚弱,那么反反复复受病痛的折磨。真的恨不得自己能替他受罪啊。可是不能!想要好好照顾,想要他赶紧好起来,可是病情就是绵延,反复,连医生也没有给出更好的解决办法。那种想帮忙又帮不上忙的无力,真的折磨人心。联想到倪萍她儿子,那更严重的病情,更长久的折磨,稍稍体会一下,我都心痛难受,不敢继续想下去。

    黄小基晚上没有吃饭,听完我给他讲绘本,抱着就睡着了。睡熟之后,小心翼翼放在床上,生怕把他吵醒。看着他那么可爱,美好的脸庞,那一刻脑袋突然闪过一个想法:如果他出了什么事,我想我真的不用继续活下去了。

    有时候思考一些关于人生,关于婚姻的抉择时,真心觉得孩子是个很大的牵绊。没有办法去做很多洒脱的,遵从内心的决定。我想那是内心的自我,和身为母亲的责任心,之间在撕扯吧!

    可是也有很多时候,看着他熟睡的脸庞,觉得那么可爱,美好。那一刻,那是一张能让我感觉内心的爱要溢出来的美好脸庞。也让我觉得虽然是经历意外和挣扎才生下他,但是不后悔。甚至很感恩有这样的一个小人儿,那么深切的爱着我,依赖着我。甚至可以说他最爱的人就是我,我最爱的人就是他。那种生命的牵连,那种独一无二,无可比拟的爱与需要依赖,让我感恩有一个这样属于我的孩子。

    甚至从某种角度来说,孩子真的也是一种礼物吧!特别是对于母亲

    每个孩子天生的对母亲的亲近,爱,需要,是一种很沉甸甸的爱。这种爱我认为除了父母之爱外,其他世间的爱都是无法可与之媲美的。这种爱,会让我们这种普通的女孩子,发现自己是那么那么重要,独一无二,世间无人可匹敌。也让普通的人生,有了更美好的意义。

    这些是我面对孩子是既成事实后的一些感受。但并不是我觉得生孩子有多好,或者说女人应该生孩子。

    恰恰相反,以我目前这28年的阅历,如果再有机会选择,我绝对坚持做一个单身女孩。不会选择走入婚姻。

    我会多多去看这个世界,去尝试不同的人生,不同的爱好,不同的可能。

    因为很多选择,真的是要在独自一人时,才能最大程度去实现。毫无牵绊,因为那时的责任,是负责好自己即可。活的简单快乐洒脱,如果遇到爱情,就欢欢喜喜享受。如果走到不得不分开的那一天,就各自珍重,重新继续一个人的生活。

    当然,也可能这是我这个围城中人,对单身生活掺进去了一些美好意淫吧!

    在中国这种地方,要保持单身,光是来自父母亲人朋友的“关心”,都够让人头痛。要有享受单身的能力,也一样要内心强大,能自得其乐,坚持自我。

    一直想要辞职,却没有想好辞职之后怎么安排好。脑袋里面,还是幻想很多辞职之后的情况。去武汉找工作啦,换个压力小的工作啦。但是这都是保持了理智的想法,如果遵从内心,我很想辞职就完全休息一段时间。想要窝在老家,那个晒着太阳就能让我幸福满足的地方。好好放空一段,好好想想到底我要什么,不想要什么。那些一次次让我经历冰火两重天的爱,那些五年都无法改变的东西,到底要不要继续。如果放不下,又该换一种怎样的方式继续。

    其实那些想要发展其他爱好,将爱好发展成可以养活自己的职业的想法,最终一样是功利心驱动。我只是想要没有经济压力的去闲下来,但是这种逼着自己一时间要想办法去做到,不也是莫大的新压力吗?

    我终究放不下,终究不敢就此想停就停下来。

    是的,我会怕停下来,以后更加不好找工作。

    我怕停下来,更加赶不上那些曾经同一起跑线现在比我过得好的朋友同学。

    我怕变成父母亲戚朋友眼里失败的例子。

    我怕停了之后还是一样迷茫找不到出路。

    我怕停下来,就一直停下来。

    今天看到下面这篇文章,真的很有同感。

    如何面对因抑郁而被打乱(拖慢)的人生计划

    http://www.jianshu.com/p/4c1e1accf1e0

    就是明明痛苦的不想继续,也没办法好好继续,但是又不敢遵从内心,为了抑郁症而慢下来。

    因为不知道以后怎么面对这猝不及防因为抑郁症而打乱的人生。

    因为按照常理,我们总是有那么多需要去完成的所谓人生计划。不管这计划是我们自己的,还是外界强加的,多少都会影响我们的心理吧。

    写的很乱,当做日记吧。

    写到这,发现我做不了一个洒脱的人,终究死因为自己的心吧。

    放不下的太多,挣不脱的枷锁太多,顽固的思维太多,遵从内心的勇气太少,对生活的希望太少。

    有时候真觉得自己是一个装在套子里的人。

    可是这个把我装进套子里的人,不就是我自己吗?

    所以,要挣脱的是自己的心吧!

    那是最坚固,最难被打破的牢笼!

    但也是只能依靠我自己去打破的牢笼!

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