1、前任，再见已不能说爱

作为一个三观还算正的人而言，始终觉得《最后的我们》还挺歪的，虽然还存在一系列电影歪的比之有过之而无不及，比如说《爱乐之城》表达了对前任的追忆，《男与女》直面了婚外情的现实主题，《独自在夜晚的海边》甚至还把导演和女主的真实婚外情拍了出来......

脑海中形成的完美童话难道不应该是这样的？一个人选择另外一个人，然后同甘共苦、一心一意、生死相随什么的，这也颇有李清照《金石录后续》里的那一句“甘为老是乡矣”之感。赢家的故事也不都应该是这样的吗？一见倾心、两情相悦、三生有幸、四美俱全、五福临门、六畜兴旺、七窍玲珑八九不离十缠缠绵绵就到了白头。说句心底话，我很感谢这些正能量的传递。然而，现实却过于鲜血淋漓，它总是以一种婉转有力的方式把我们自认为的美好撕碎给我们看，表面却又风平浪静。反观我们，其实不过是用最俗套的角度，最俗套的方式，给自己编织了一个最俗套的梦。

对于我，一个实实在在的爱情悲观主义者，也总是会认命似的苟同，分开是任何一种相遇的宿命。那么你我携手共度的每一步，都是在踏向我们注定该道别的目的地。常常拥有爱一个人的自信，却没有被爱的自信，总是患得患失、怅然如梦。可能孤独地去爱时，反而成了最保险的事。

毕竟，你爱他，他爱她，是常态；你爱他，他爱你，是变态。

因为揣着最虔诚的心热切地朝圣过你，所以对掺杂一丝杂质的容忍都能成为对爱之信仰的背叛。只有抽身离开，才会保全我们彼此最圣洁的爱。

《后来的我们》中的小晓看似以不可调和的矛盾与见清分道扬镳了，让我们也连带着潸然泪下，好像随之进行了一次分手彩排。当然，这种看似不可调和的矛盾，也只有我们女生能懂，我们理解为什么小晓要和见清分手；而绝大数的男生总是会蒙在鼓里，甚至觉得不可理喻，男人觉得自己已经付出了很多，却没有看见女生包容得更多。只能说，他变得不懂她了。

影片中的见清自卑自负，他越是拥有小晓，就越会觉得自己不配拥有。而她的一句善意宽慰“我现在不在乎你能不能买房了”，在他看来，就是一种变相看低。

你不在乎我能不能买得起房的潜台词，就是我买不起房子？你跟所有人一样，骨子里就在质疑我的能力。在他终于成功后，也就无置可否选择了向自己最亲密的人宣泄曾经被撕裂的痛苦，一个是自己的父亲，一个是自己的恋人。

女生低估了同龄男性顽强的自尊心，甚至低估了固有男性的自尊性，要不然就不会有令人毛骨悚然的上海杀妻藏尸案，去年某地发生的面店老板被割头殒命案，甚至于改革初期震惊全国的某乡村杀人案......

中国的城市有有许许多多的高校，这里也集中了难以数计的年轻人。在无数人重叠的青春里，有很多年龄相仿的男孩女孩彼此相爱。这种模式下的爱情看似美好，但是却也并非那么单纯。男孩子惨，面临着象征权利和金钱的老男人的降维打击。女孩子也惨，物质催化她们早熟，她们神色宽容，好像到最后什么都可以体谅、什么也都能坦然接受。这从另外一个角度看可以说是爱的最高升华，也可以说这大概就是不爱了，就像甄嬛传里说的，觉得甄嬛变得温柔了，更懂事了，其实就没那么喜欢了。

爱情的天平从来就不对等。男生觉得自己已经付出了很多，却没有看见女生也包容了很多。

影片中小晓的骄傲在于她的离开，一句“咱俩分手后就别再见面了”，然后就风平浪静地走掉。我知道他们已经走到头了，真正的分手不是所谓的歇斯底里，而是像她这样看似不经意，却心意已决。见清不成熟的点就在于重逢后问了那么多的如果，而对于小晓而言，不是没有奢望，只是遗憾始终得会是遗憾，但是却会是尊重。不想把苟延残喘的故事变成一个烂尾的苦情剧，如果我们无法继续了，至少会留一些体面，让你潇洒的离开我的视线。

话说，再见前任，正确的打开方式难道不应该是这样的吗？

想想分手的原因，选个风和日丽的下午，喝喝茶叙叙旧，像正常的老朋友一样，毕竟每个人的青春里，都有个彩虹般绚烂的人，在生命最贫瘠的时候，给了你最美好的回忆。但是，关于爱情已经翻篇了，我可以给你关心，但是只字不能说爱，也不能有此念想。不联系或者坦荡见面就是对彼此最大的尊重，也是现任最大的爱与尊重。

2、愿赌服输，爱情里最高尚的品质

关于安全感这事？我之前很傻逼地问过一个问题——“如果一胸大又好看的女生，坐你腿上你会心动吗？”

问完之后，超级无敌期待答案。如果一个人不回答，无非有两种情况：一、默认；二、刻意回避，当然这种情况下又可以分为两种，要么是觉得对方弱智，要么就觉得压根不会发生这样的好事。

说“不心动”的，我觉得不值得兴奋啊。你可能当时已经掉进蜜罐里，开心得不知所以了，但是你怎么确定对方那不是哄你？

“我会让她坐我腿上吗？不会”一、从人性的角度出发，动物属性的我会心动；二、从道德的层面出发，我会抵制、扼制这种行为。

这种问题无异于扪心自问，你会爱上有妇之夫吗？坦诚的答案是：情感上会，原则上不会。

人类的愚蠢就在于，明明在自己身上也会发生的事，却偏偏要从反面高要求对方。

这就好比，相处很多年的异性好朋友说，我们在一起吧，结果真的在了一起。例如舒淇和冯德伦，林心如和霍建华。直男癌的男生会说，这么多年的人生阅历，那女生早已不复当年；高要求的女性会对女方说，这么多年，他难道心心念念就喜欢你一个人？是的，结果百分百你们想的人对，男女对调那结果也真实的不能再真了。

只是对于双方当事人而言，做出这个决定的想法与你们芸芸众生会有出入：经过二十年的历练，可能在这二十年里，他们才最终知道了自己想要的究竟是什么样的人，而时间，又恰恰让他们变成彼此所需要的那个样子。

说回刚刚提到的欲望，那走在人来人往的大街上，看到扑面而来的帅哥靓女，亦或是在各个领域有自己钦佩的人才，都会萌生爱慕之意......人之常情啊，不过这时候的“定性”、“分寸感”就显得难能可贵了。这种强制力就在于他能权衡利弊、掂量妥帖。这种品质让对方青眼相看，同时还要怀揣十足的自信去肯定。

可往往在爱情里，偏偏就有很多人打着验证真爱的幌子、乐此不疲地试探对方的真心和底线，结果也总是事与愿违。

花钱买淘宝，用小号试探男朋友的。

让自己的闺蜜试探男友的，结果两人比翼双飞，共同踹了她。

某一年有个小伙子突发奇想，用豪车巨款和托去试探女方，毫不知情监视器存在的女友表示，为了两万，可以陪托。

......

毫不避讳，人性是复杂的，黑暗的，但它也能是光明的，向善的。

它无时无刻不处于变化之中，当然也处于我们如何看待，如何把控和理解之中。

把它作为工具，那么它是危险的。

如若尊重内部的规则，那么它氤氲的也是正面的能量。

个人觉得，试探本身就是一种不信任。而何所谓信任？信任就是你放心把她一个人放在你家，那里面有厚厚一沓一沓的钱，也会笃定对方不会拿；信任就是觉得他不会伤害你，事事都遵循你的心思；信任就是万一真有伤害，也会尽力把彼此的痛降到最低......

所以最好的和它相处的方式，是不去刻意假设，也不心机利用更不避讳忌惮它的力量。

感情上柔软的琉璃，大抵好物不牢靠，需要妥善安放细心呵护，本来就就没有捷径可走，亲自去触摸，亲自去感受，了解对方的好与不好，做出自己的判断，结果无非是，适合，或者不适合，就算到头来错了，那也是自己没眼光。怕就怕在，太在乎他人言语，内心敏感脆弱，一触即退。恐怖在于，自己胡乱试探猜测，爆发信任危机，不得好果。

在此，安利一部电影《黑暗面》。

关于付出关于回报：

在爱情的战场上，即使是最不设防的人，都会下意识地守护自己的领地没，怕别人不爱自己，怕自己太爱别人，怕爱得不到回应，怕送出的一颗心被弃之如履，怕幸苦维系的感情最终付诸东流。任何一个稍稍理解人性的人，也都不会让自己过度付出。因为一个人的牺牲如果没有足够的补偿，到最后，都会变成对彼此的怨气。甚至于没有人愿意用几年的青春换回一句别来无恙。相信先走的那个人，在某些时刻也不好受。这好比，电影《胭脂扣》中的陈振邦虽说苟且于世，但至少见到如花的那刻是无言以对的，觉得自己对对方是有亏欠的。

最好的姿态无非是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。