一个暴食症患者的内心独白。

今天想说一段黑历史。

高二的时候，我曾经患上厌食症，头发开始大把大把地脱落。我的母亲带着我去中医院，开促进食欲的药水以及生发的药剂。

现在回想起来，那时候的“厌食”更多的是一种心理暗示：我觉得我还不够瘦，我讨厌吃东西，因为它们会让我变胖。

那个时候好像也就九十五斤左右，算不上纤瘦，但也并不胖。可是我讨厌这个肉体，因为这个她没有一双笔直瘦弱的长腿。大概每个姑娘在青春期里都会有一个羡慕嫉妒恨的对象，而那时候我羡慕着的那个女孩，就有一双纤瘦的长腿。

这种羡慕的情绪后来变成了一种消极的自我否定，一方面痛恨自己为什么不能够瘦下来，一方面没有办法拒绝食物带来的满足感。这种恨意转接到了食物上，久而久之，就发展成了厌食症。

厌食症带来的消瘦，并没有让我开心多久。很快，因为自我意识中，过度的压抑食欲，在某一天终于反弹成了暴饮暴食的狂热。

这种暴饮暴食在高中期间没有表现得太明显，因为高考，所有人都要求我们补充营养。可是到了大学，这种暴食倾向随着情绪的消极化，慢慢地凸显出来。

最直接的就是在大一上的时候，短短的两三个月，我就暴涨了二十斤。从高考体检的九十斤九十五斤，涨到了将近一百一十五。那个时候我的心里很绝望，我没有办法接受一个既不聪明，又不漂亮的自己。

后来我开始了健身和吃健身餐，但是暴饮暴食同样没有得到减缓。

去年的这个时候，我坚持每天在个人相册里健身打卡、饮食打卡，然后晚上压抑的食欲爆发，一次次压抑下去。过得很痛苦，一方面是没有瘦到预期中的九十斤，没有练就腹肌马甲线。

人在追求一种所谓成功的时候，总是忽略了时间的作用。

而在面对痛苦的时候，又总是过度看重了时间。

那时候心里觉得很空虚，是对于大学生活无聊的一种厌恶，这样的生活没有我想象中那么精彩，或者只是说表面上的精彩。我恨极了这种假模假样、什么都做了但其实什么也没做的生活。

当时的一切忙碌和混乱都是自找的，我找不到一个适合我的出口。

而这些负面情绪，直接影响到了我在人际交往中的方式和处理：我甚至没办法柔和地应对人际交往，要么就是极端沉默，要么就是就是极端暴怒。

因为没办法控制好自己的情绪，所以看似潇洒的主动退出了所有的社交圈、社团活动和曾经工作的喜爱着的部门。我觉得那个时候的自己真的太糟糕了，搞砸了一切。

对一切感到不快和失望，从学校的图书馆、念ppt的老师和无用的职业讲座，我抱怨着一切，又应付着一切被抱怨着的事情，以及虚伪的维持着表面的精彩和潇洒。

暴食症终于彻底征服了这个糟糕的自己。

我会在吃过很饱的晚饭后，再步行去肯德基吃甜筒，再点上鸡排、汉堡和可乐薯条。堂吃后，踏着要门禁的危险，又再打包一份个人套餐回宿舍，然后告诉室友我今晚没有吃晚饭。

再一边惭愧着一边吃掉这第三份晚饭。这种自虐的快感让我从空虚感中暂时脱离。

暴饮暴食的第二天，我就会节食，然后循环上一个-暴食-节食-暴食-再节食的恶性循环。或者在头一天熬夜过后，第二天依然跑去健身房上私人教练课，上完以后再去暴饮暴食。

接下来循环反复地折磨自己的肉体，试图从中找到存在感。

那个时候的健身和节食，大概是为了抵消暴食的愧疚感。出汗的时候，心里想的居然是，又可以暴食了。

那个时候的心里是病态的，不自信、焦虑、杞人忧天的。

我不知道怎么让自己开心起来，仿佛很久感受不到快乐了，也没有办法和家人沟通---他们已经有足够多的烦恼了；

没有办法和朋友分享---虽然我总是和某个朋友一打电话就打上几个小时，絮絮唠唠但什么也得不到解决。

大概就是一种溺水的状态。

那样的状态下，我短暂地拥有拥有过马甲线，但是不是练出来的很难说；也被夸过哎你瘦了好多，但是只有我自己知道，能够死命把胃撑大的人，就敢死命往里饿自己。

甚至曾经直接晕倒在宿舍楼的走廊里，直到被别人扶起来。

我会白天吃的很少，几乎不吃东西，然后晚上吃很高热量的好几个馒头；买一大堆饼干填肚子，哪怕我已经饱到一个晚上拉了好几次肚子；也会化身沙拉达人，往沙拉餐卡里充一千块钱。

那时暴食症的我，已经不知道要怎么吃饭了，就像我不知道怎么样才能让自己开心起来。

仿佛是要经过这样的自我折磨，才能获得一种痛苦的快乐。

一个暴食症患者的内心独白。

暴食症，在医学上属于进食障碍的一种，被称之为“神经性贪食症”，神经性贪食症是这样被定义的：是指不可控制的多食、暴食。

暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。

患者极度怕胖，对自我之评价常受身材及体重变化而影响。经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休。

暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。

因为坚持做运动，夏天里那个暴食的自己没有胖得怒不可遏，反倒是体重急剧到了两位数。为了降低暴食的愧疚，除了运动，我甚至尝试过吃减肥药。

那种药物让我可以更肆无忌惮地暴食却不发胖，但是却让我的心脏在每天入睡前急剧地心跳加速，强行提高代谢率，这会为潜在的心脏疾病埋下祸根；

并且，虽然后来我很快停止了药物，但是身体状况垮掉了以后，再修建是很难的，之后伴随而来的，是生理周期的极其不稳定和面色枯燥、发质无光。因此绝对不推荐大家通过吃药来改造和折磨肉体，那个时候的自己，看似有条理地做着一切，却不知道自己在做什么。

我只是不快乐。

一个暴食症患者的内心独白。

我是什么时候发现暴食症的状态好转的呢？

大概就是前些天，我突然发现手机里的食物照片接近了九张，然后发了一个只有图片的朋友圈，结果有人留言：你这减脂餐吃得比我还严格啊。

我才意识到，原来这在别人眼里是减脂餐啊。这些食物和我去年同一个时间po出的照片其实是同类的，但是po的人，心情却大有不同了。

那个时候大概是为了一个自我安慰，而现在就是处于一种记录的心态，没有了那种自虐和借助于“被别人看到”而消除负罪感的动机了。

还有一个变化就是，在去年的时候我特别喜欢燃烧卡路里高的剧烈运动，比如动感单车；而现在连太快和持久的跑步也不太热爱了，反而慢慢地喜欢上了静态的瑜伽---而在此之前，我一直认为瑜伽没什么用，热量消耗低，不能帮助我减肥。

大概是大风大浪以后，我终于幡然醒悟，开始正视自己的身体，并试图和它和解。

开始接受“无聊”的本质，而不是试图去通过变得“有趣”而消除“无聊”。自卑源自于不自信，而不自信的表现方式就是自大和自我高要求。

当一个人终于愿意以握手言和的姿态去生活的时候，便不会再纠结一切的不完美，而是去接受它，不抱怨。

不去纠结为什么自己感受不到快乐，快乐是在自己身上，而不是祈求外界施舍。执着于为什么、执着于抱怨、执着于没有意义，是最没有意义的事情了。

开始正常的吃饭，开心地吃想吃的零食，不再担心害怕的时候，不再被自责所逼恼，不再过分重视自己的身体外形或是常感到不满意。

保持健康规律的生活作息，睡个早觉，早起吃一份正式的早餐，而坚守着素食的原则，又让我规避掉了很多因为“不能吃”而不会去考虑的选择。

明白了为什么要吃东西，生活仿佛迎来了春天。

暴食症有哪些危险信号呢？

暴食行为可为以下因素引发：情绪烦躁，人际关系不良，节食后感到饥饿，或对体重、身体外形不满等。暴食可暂缓烦躁情绪，随后不久病人便对自己不满而情绪低落。

另：

1. 周期性的暴食（短期内吃掉大量的食物）。

2. 周期性的吐泻（自行催吐、服用泻药、严格的节食或过量运动）。

3. 尽管经常运动和节食，仍然保持或恢复原有的体重。

4.虽然没有增加体重，但一次能吃掉大量的食物。

5. 在盥洗室长时间停留以便自行催吐。

6. 经常滥用药物、酗酒或有偷窃行为。

7. 长时间感到抑郁。

8. 月经周期不规律。

9. 牙齿出现问题，腮腺肿大，由于催吐手背肿胀或有疤痕。

如何治愈呢？

第一，调整好心态。接受一切不完美，这个不完美包括你自己、你的生活、你遇到的人以及和你有关的一切一切。

第二，清醒地经历生活里的一切，并且去发现值得高兴的小细节。

第三，学会让身体感受到舒服，哪怕是一个早睡，不带负罪地吃一点小零食。

第四，与人为善，学着控制自己的情绪，不要”虐待“自己和他人。拥有稳定的社交圈朋友圈和健康的社会关系，进食障碍很难纯粹靠一个人的力量来康复。

脚踏实地，明白没有什么是值得焦虑的，只要不是杀人放火，

“你开心就好”

最后，祝大家生活愉快～