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你曾经的微笑,是我散不开的记忆

你曾经的微笑,是我散不开的记忆

作者: 呆呆先生 | 来源:发表于2016-10-23 21:01 被阅读0次
    你曾经的微笑,是我散不开的记忆

    那年,我26岁,整一个农村剩大龄青年,和我同龄的,孩子都打酱油了,父母整日为我的婚事发愁,经常托人介绍对象,亲戚朋友也介绍了很多,每次见面过后都是不了了之,鉴于我外表长得还可以,见面之后,也有不少姑娘对我表示好感,可我总觉得和他们没有共同的话题,以至于媒人上门来的时候,母亲会很尴尬的要和人家说不好意思,渐渐的,我成了村里人茶余饭后谈论的话题,甚至会有人说我是不是身体哪里有毛病,不然怎么还没找着媳妇,很少有人愿意再给我介绍对象,他们见了母亲,都想躲着走。

    当年,我差点就成了我们村唯一的大学生了,可惜,造化弄人,高考,我以三分的差距和大学失之交臂,父母都是普通的农民,下面还有弟弟妹妹,家里没有钱送我去读大学。我去了镇上的厂子里打工,和一群妇女整天在一起,成天听着他们谈论女人的家长里短,真的,我的神经都麻木了。

    周日休息,躺在床上看三毛的文章,三毛所说的人生如茶,第一道甜,第二道苦,第三道淡如微风,事实上,我尝到的是生活的苦涩,却沉浸在他的世界难以自拔,这大概是我麻木生活的唯一寄托了,正值精彩,母亲喊我吃饭,喊了几次,我应了几句,却早把吃饭这碴忘得一干二净,母亲摔门进来,我还纳闷出什么事了,突然记起吃饭这回事:“就知道抱着这破书看,能把肚子看饱了”母亲一把夺过手中的书,用力的扯成几半,扔到角落,母亲哭了,长这么大,母亲第一次发这么大的火,也是第一次看见母亲哭,我默默的捡起地上的书,对母亲说“妈,对不起”,母亲没有说话,我不想去揣摩母亲的心思了,只觉得心底泛起一阵酸,觉得对不起父母,对不起这个家。

     邻居家的大叔回家农忙了,从我记事起,他就在外面打工,去过很多地方,工程到哪,他们就跟着老板去哪,最近他在上海的一个工地上,望着窗外的天空,我做了一个决定,我要跟他出去,我要离开这个地方,去外面看一看,本来还担心父母不会同意我出来,没想到,他们并没有拒绝,不管怎么样,内心还是有点激动的,几天之后,便动身了,临行前,母亲往包里塞了几个鸡蛋,说道“到那好好跟着你叔干,有事给家里打电话”。我连连点头。

     去上海的路很长,一路上都在幻想上海的模样,夜上海,夜上海,脑子里不觉呈现这首歌,渐渐的,楼房多了,汽车多了,原来外面的路和家里的不一样,路上还有路,错从复杂。我承认,我已经被眼前的景象吸引了,在心里暗暗想到,假如有一天,我可以开着洋气的小车驰骋在宽敞的大道,那该多好。

     理想很丰满,现实真的很骨感,来到大叔的工地,到处是还未完工的高楼,这让我还有些许兴奋,当来到住处的时候,我彻底傻了眼,眼前是个临时搭建的房子,里面没人,锈迹斑斑的上下铺,里面扯满了绳子,电线,地上满是烟头,烟盒,啤酒瓶,中间一桌子上放了一个小锅,应该是是哪天的火锅还没处理,房子里充满了乱七八糟的味道,这一切出现的太突然了,做梦也不曾梦到。

     大叔简单收拾一张床铺,不经意间抖出一张碟片,上面是个赤裸的女人,大叔忙捡起,冲我笑了下,我尴尬的回以微笑。

     “有点乱,都是些大老爷们,平时忙着上工,没时间打扫,”

     “没事,大叔”其实我内心很不愿意住在这里,可是出门前,除了车费,基本没剩下钱了,除了大叔,一切都是陌生的。

     “做了挺久的车,累了吧,今天先休息一下,晚上我和工头打声招呼,明天带你上工”

     “好的,大叔”

     夜幕降临,外面逐渐热闹起来,坐在床边,内心越发感到孤独,他们下工了,房子里人多了起来,慢慢的有一种拥挤的感觉,大叔简单的和工友们说了一下我,我冲他们笑了笑,

     “挺斯文的小伙子,能吃的了这苦吗”一位皮肤黝黑的大叔拿着瓶啤酒问我喝不,

     “我不会喝,道了声谢谢”

     坐在这里,觉得自己像个怪物,是那么的不合群,听他们谈论自己的孩子,老婆,我却说不出一句话。

     “大叔,我想出去走走”

     “去吧,在这附近转转,别走远”

     “知道了,大叔”

     出门到处都是路,选了一条人最多,光最亮的走,已是晚上九点钟,家乡早已沉浸在睡梦中,街上却依旧闹腾,看着熙熙攘攘的人群,却丝毫没有归属感。大概走了两条街,便决定回去了,担心走远了,找不到回去的路。

     路过一家面馆,肚子有点饿,摸摸口袋,有张20的纸票,看了看门口的价格,点了一碗8块的牛肉面,零星的几片牛肉,飘在油乎乎的汤汁上,最后连汤都没剩下,难以想象当时的吃相,无意间看见门口玻璃上的招工广告:招晚上兼职,主要负责卫生,打杂,提供晚饭,每月800,顿时产生了兴趣,想想工地房子里烟酒汗味,我更愿意晚上到这儿打工,还能多赚点钱,老板是对中年夫妇,人不错,很乐意的收下了我。

     离开面馆之后,一路上心里都美滋滋的,似乎对于下午的失落有了份安慰,离工地宿舍还有几米远的地方,便听到了房间里传来女人的呻吟,推开门,整屋的人围在一起,突然意识到自己好像犯了错误,看到我进来之后,他们立马散开了,很显然,我还是个外人。

     也许是做了一天的车累了,上床之后,很快就睡着了。

     天刚蒙蒙亮,我们就吃饭了,馒头,茄子土豆,清炒白菜,管饱,他们吃的比我有胃口,因为以前没上过工地,所以只能当小工,给大工搬砖,搬水泥,和我一样做小工的有比我父亲年龄还大很多的,可是干起活来,我比他们差很多,半晌午的时候肚子饿的厉害,没办法,不到饭点,喝了一大瓶水,中午吃饭的时候,拼了命的吃,吃完几乎没时间休息,除去晒日头外,单单是时间上已经让我吃不消,收工后直奔面馆来了,面馆的生意还不错,从七点一直忙到就点半才吃上热呼呼的晚饭,一天下来累的说不出话,以至于走路的时候都想找个地方睡一觉再走。

     就这样,白天在工地,晚上去面馆,一个月下来,我拿到了在上海的第一份工资,工地4200,面馆800,总共5000块,拿着钱,我知道这才是生活,给家里寄了3000,剩下的存到自己的卡里,我想赚点钱早点离开工地。

     不得不说环境对一个人的影响有多大,不知从什么时候开始的,我学会了抽烟,学会了喝酒,而对于他们所为之欣赏的东西也渐渐习以为常,工地上的生活真的很累,让我很难再坚持下去,和大叔商量以后,我自己重新找了份工作,在一家快递公司送快递,虽然工资也不高,至少让我觉得没那么累,离开大叔之后,心里有种说不出的自由,就像是离开了老鹰的小鹰自由的翱翔天空。

     直到有一天,面馆来了一个女孩,她的出现彻底改变了我的生活,一个戴眼镜的姑娘,看上去和我差不多大,可能比我小一点,第一眼看她的时候,内心有点不平静,如果她曾出现在我的相亲对象中,我想,我的孩子也应该会打酱油了吧。我以为她是来吃饭的,没想到她也是来做兼职的,于是我们便逐渐熟悉了,她叫方玲,贵州女孩,长得很清爽,给人一种很有涵养的感觉,我承认第一眼我就喜欢这个女孩,可最重要的是她是个研究生,这几乎浇灭了我所有的幻想,甚至有些自卑,不过我们在一起工作的时候相处的很愉快,她也逐渐了解了我的情况,并没有看不起我学历低还是怎么样,这让我的内心又偷偷多了些幻想。

     今天公司不忙,下了班之后就直接到面馆来了,还没到饭点,没什么人,偶然发现柜子上有本书,王小波的杂文,沉默的大多数,让我很是惊喜,自从来到上海,因为太忙,一直没有时间看书,所以看的很投入,以至于她来的时候都没发觉。

     “你也喜欢看书啊”,看的出来她对我的行为有些吃惊,毕竟我只是个打工的,想的应该是怎么赚钱,我的心里是这么想的,我知道她没有看不起我的意思,只是出于我这个群体,自己内心觉得有点尴尬而已。

     她也喜欢看书,而且在很多方面我们能达成共识,她说我读的书比她多,分析问题也很透彻,我们一边打扫卫生,一边聊天,有说有笑,很愉快,甚至,她有点佩服我,觉得这么多年能坚持读书很不容易,而我只能一笑了之。

     日子久了,我们越来越熟,她会和我分享很多学校里的事情,有时候,我会给她点建议,偶尔,我们之间会有点暧昧的举动,我承认这些都为后来发生的事埋下了火药。

     有一天,我在送快递,接到她的电话,电话那头,她哭的特别伤心,我听到的时候吓坏了,以为她出了什么事,忙问怎么了,原来是她爸爸出了车祸,司机还没找到,手术费不够,我急忙安慰她别着急,留了一点生活费,把卡里的钱都取给她了。

     那一整天她的心情都很不好,看到她的样子我很心疼,晚上从面馆出来以后,她说不想回学校,想走走,我自然是要陪她一起的,她很感谢我能借钱给她,她的家庭条件也不好,从读高中开始就勤工俭学,往事都是让人心酸的,她哭了,不停的抽泣,好像这么多年的委屈突然得到了释放,我递给她纸巾,她突然靠上我的肩膀,哭的很厉害,我很意外,其实心里还是很高兴的,我拍了拍她的肩膀,安慰她说没事,我会帮你的。

     很快放暑假了,她没有回老家,在这边找了份家教,晚上我们依旧是一起到面馆,可能是我比较勤奋,在快递公司混的不错,经理让我做了负责人,工资也涨了,这让我对生活充满了希望,她们学校暑假不能住宿舍,为了省钱,她搬到我的出租屋内和我合租,她做饭给我吃就当是为我付房租了,我也很乐意,我们越来越熟,真的,有些时候,人很难控制自己的情感,我们发生了关系,她静静的躺在我的怀里,没说话。

     打那起,我们就是别人眼中的男女朋友了,她是研究生,我觉得她能和我在一起很不容易,所以很疼爱他,会经常给她买东西来表达我对她的爱。

     有一天,我们在吃饭的时候,她突然对我说她怀孕了,我放下了筷子,我想了很多,她研究生还没毕业,以我现在的能力都不能给她一个家,更何况孩子,沉默了好久,说道“要不打掉吧”,她趴在桌子上哭了,说实话,我很心痛,那天下午,我请了假,陪她去医院,她在里面的时候,我一个人跑到阳台抽光了身上所有的烟,内心很焦虑,觉得对不起她又觉得很无奈,仿佛有一盆冷水重重的浇在我的头上,自责,悔恨统统涌了上来,让我很清楚的认识到我们之间的差距,她是个研究生,多么好的未来,她出来之后,我忙上去扶她,叫了出租车,一路上,她都没说话,问她什么,也不回答,只是呆呆靠在玻璃窗上,回去之后,她呆呆的坐了很久,然后说了一句,“帮我收拾收拾吧,我想回学校了”,我不知道该说什么,我更愿意她冲我发火,或者打我一顿,可是她没有,这样的安静让我很不安。

     那晚,和面馆老板请了假,送她回了学校,她转身要走的时候,我拉住她的手,她说“我没事,不用担心我”,望着她逐渐消失的背影,我知道当初的我们太冲动了。

     夜深了,一个人走在灯红酒绿的街上,心里很难受,一如当时看见母亲哭的时候的心酸,收到她的一条短信:“我们分开吧,我不怪你,我会很好的”,我给她打了电话,怎么也打不通,我蹲在路边,失声痛哭起来。

     我在面馆等了她很多天,我知道她不会再来了,想给她发条短信,然而编辑好的短信最终还是没有发出去,也许我不该打扰她了。

     我辞掉了公司和面馆的工作,离开了上海,只希望她能拥有更好的生活。

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