最近,读到一位心理咨询师在朋友圈写的一段话。他说,“咨询中也见过了太多的人情世故,亲情的悲凉冷暖,往往看到的是,在所有人都抛弃了你,甚至是父亲,背后只有一人的时候,那一定是你的母亲,是你的亲娘,就是死,她也要用尸体为你垫出一条路来。”
读完这段话,我的心中涌起一种无法言明的悲状,那是被强烈共鸣到的感觉。
我想起了自己,想起了女儿,想起了往事。
我并不是希望女儿的背后只有我一个人,也不希望她的父亲这十年缺席于她的成长,更不希望自己最终用生命来换取她的幸福。
我希望的是,我们全家能相亲相爱相守在一起。我期盼这个梦想终有一天会实现。
女儿断断续续已经在国外呆了七年了。七年里,她虽然没有在国内过几个年,但这两年的春节,她都是在家里陪我一起欢度的。
今年,她在家赖到六月份,一个人又去了加拿大。她说考完法语等级后回国过年,明年也许学业紧,就没时间回来了。
这对我来说,心里当然是一百个愿意了,我多么想她能陪伴在我身边,但想到当初选择了出国这条路,也只好忍受离别的痛苦。
她居住的地方是加拿大的第二大城市蒙特利尔,每年的冬季大约至少要半年之久。去年十月,我第一次去了蒙特利尔,感受到那个城市十月份的冷空气。
也许是我还不能适应,也许是我穿得单薄,刺骨的寒风毫不客气地钻进我的衣领,冻得我直发抖, 再加那个城市的陌生感,让我更添寒意。
那一刻,我终于理解了女儿为什么不愿意在那儿过冬天了。一个人的孤单,一个人的辛苦,一个人的迷茫,心理上的严冬远比身体上的寒冷要来得更猛烈。
那一刻,我还在想,如果不是女儿在我身旁,我内心一定会更加孤冷。
那一刻,我紧紧挽着女儿的胳膊,感受她那小小的身躯带给我的温暖和力量。
蒙特利尔的大多数居民讲法语,女儿经过几年的耳濡目染,越发喜欢上了法语,并开始积极备考法语,再申请读法语大学。
以前,由于我和先生的管教方法不对,女儿的学业一直不理想,后来女儿只好出国学习。
而今,我通过学习,找到了方法,她也有了目标理想。这次,她为了自己的理想,一门心思扎了进去,使出了十二分的努力。
“你努力的样子真的好看!”当我一次次对她说着这句话的时候,她越来越有信心面对学习的困难。我也感叹兴趣这个老师的魅力,让女儿学习的劲头也越来越足。
女儿的目标是在今年12月底考完法语听力和阅读两个项目后回家过年。每次和她聊天时,她总是信心满满地说,有了可以回家过年的目标,她的压力全变成了动力。
这个月初,女儿经过充分的准备,先通过了听力。她兴奋得在微信里用表情欢呼,我也在微信为她点赞庆贺。
阅读项目也许备考时间紧,上周一刚考完,女儿说题目太难了,时间又太紧,她感觉到回家过年的目标达不到了,她的情绪一下子跌落到了谷底。
透过微信语音,我能感受到女儿的失望和焦虑。她说她一个人又要在冰天雪地的蒙城过冬了。我听了,心里一阵难过,越发心疼女儿。我多么想漂洋过海去看她,让她能感受到我温暖的怀抱。
人在冬天本来容易有情绪,加上考试没考好,这时候,她多么需要母亲的抚慰啊!可是我却不能在她身边。
微信里,看到女儿伤心的表情,我生怕女儿的情绪失控,一个劲地用同理心宽慰她,讲出感受共情她,用无条件的爱鼓励她。
女儿在我的开导下,情绪开始好转了。女儿到底在国外生活六年了,独立自主能力和情绪修复能力都要比一般的同龄人要强。
她说,其实走出考场,在雪地呆呆站了半个小时之后,她就想清楚下一步该做什么了,再经过和我聊天,她感觉更好了。
她说,接下来的天气,无论多冷,也要继续备考两个月,等通过再回家。我时常想,当初选择了这条路,无论路途如何艰难,也要走下去。
每天我都要和女儿联系,关心她是否开心,倾听她吐槽心事,鼓励她学习成长。女儿真是不易,对家人越发懂得感恩,对自己越发知道爱惜,这正是成熟的标志。
我们聊天过程中,女儿常常感动于我对她的爱,而我也常常感动于她的懂事。
女儿长大了,我不能时刻陪伴在她身边,而我能做的也只有给她百分之百的爱,让她在异国他乡感受到温暖。
我爱她,如同爱我的生命。我想,这只是一种本能,一种爱到极致的表现。
我要用我的力量,用我的信念,用我的爱来温暖她整个冬天,让她在冰天雪地的蒙城感受到我的怀抱,感受到我的希望,感受到我的抚慰,直到冰雪融化,春暖花开的那一天到来!
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