失落的少年

我将这段故事命名为失落的少年，这其实是紧跟着那篇名为丢车的孩子的，希望为我自己的经历留下一点痕迹，毕竟那刻无言以对的样子，让我心里很疼。

交通大学

我们分别了，在那扇乳白色的巨大的大理石的门前，你要去赴下一个片场，而我要回到故事开始的地方。

你对我摆手，我对你微笑，然后你乘着白色的大巴车，消失在每天晚上一起奔跑过的操场的尽头。阳光垂落得快要到底了，淡黑色的墨泼向你我居住过的地方，记得你刚来时幼稚的笑，还有敏感的眼神，我向你伸出的手，被你轻轻地阻挡，我全然不顾地再次伸出，你朝着我笑着，像小时候看过的马戏团里的小丑。

我不再执拗地不肯放手，从这一刻开始你都一直都在做你自己，而我好像被那小丑的笑蛊惑了，变得神经质了，变得迷离了，变得什么都不认识了。

我将圆头粗柄的钥匙插进孔内，向左旋动两圈，门咔地一声开了，刚到这里来的时候我怎么旋动门都没有开，你还拿这件事不停地嘲笑我又笨又傻，尽管我嘴上进行站不住脚的还击，可我一点都没生气，你说得对，我笨，好端端的一次奖学金差点就失落沙洲了，我傻，好端端的一次加入党完全是化为乌有了，我早该听你的话，多做运动，晚上打球，三五个人，换上篮球服的装备，你拉着我，我却如坐针毡，真的想去痛快地玩一次，蹦一次，疯一次，可我对你微微一笑，轻轻地拨开了你的手，然后你被一阵阵呼唤带走了，留下开着的电脑，和你从别人那拿的音响放着沧桑的老歌，声音嘶哑，像得了重感冒。

推开门，房间因为走廊灯的关系，墨变得淡了，隐约地看见属于你的位置空空如也，连凳子也不见了，那时天空里飘着细雨，你把板凳抬到了楼下的铁门旁，还和我一起走过好几栋楼将饮水机抬到了归还地点，风很黏，雨也很黏，你抬头对我笑，还把一本特别厚的笔记本送给了我，这是我第一次收到你的礼物，而我却没什么能给你的，我内心隐隐地刻着这么一句话：你帮助我，我也帮助你！

你其实很好，比我这人的性子强，为人热情，不卑不亢，乐于助人，经常有人请你帮忙，你都竭尽全力，不懂的地方你四处寻求，好像要去钻研什么重大发现，而你自己的作业都没这么认真，你把自己的事情看得很小很小，把别人的任务看得很大很大，不平衡的天平真的不是什么好现象，我不知道是谁说的，只是当初的我全然抛在脑后了。

房间里的自己，从来未如此难受过，那是种内心最深处的孤独在酝酿着一出无情的悲剧，仿佛有无数个人在敲打你的心，在撕扯你的身体，在盯着你的行动，连凉爽的晚风拂过都会感到愈加燥热难耐。

我打开灯，光明骤然降临，灯光刺得我睁不开眼睛，模糊间看到了我无力地躺在床上，你摇晃着涂抹着乳白色的油漆的床架，我揉着迟迟不肯睁开的眼睛，怔怔地看着你，你摸着我的额头，一股凉意充满全身，刹那间我便清醒了，你一脸严肃地拉着我的手，要带我去医院瞧瞧去，我是不想去的，以为休息下便无事了，你却不肯放过我，身心俱疲的我拗不过气血旺盛的你，跟着到了诊所量了体温，三十八度，大夫说了句重感冒，写了一堆看不懂的药名，然后你帮我拿了药，骑着车子带我又回到了这个房间，我只记得饮水机的水咕嘟咕嘟地开了，然后热水一喝就看见你那热心的脸庞，热气腾腾，身体的温度却降了好多。

我坐在曾经属于你我的宿舍里，熬过热不可耐潮气弥漫的酷暑，在欢乐谷里卖着可乐的叫卖声，第一次感觉到自己什么都可以做，请原谅我的胆小，小火车里的照片我的心都要跳了出来，还有天刚刚亮不停呼喊的地震，当时你还对我嘿嘿笑着：“你咋不跑啊！”我愣着，然后跟着你往窗外看去，内裤兄弟一片连着一片，那景象着实壮观，接着度过没有暖气不堪阴冷的冬天，快到考试的时候我们早早的起来，太阳还没起床，就在图书馆台阶上排起长龙般的队伍，图书馆里的姑娘把门一开，仿佛听到了百米赛跑的哨响，众人飞奔，书包空袭，你却身轻如燕，健步如飞，冲在前面占了座，空调的温暖，让一路的冻红的脸颊感受不到一点寒冷。

风携着夜晚的凄凉降临，吹动窗台上拿塑料瓶换的一直没开花的凤仙，清晰地记得你刚拿到手的时候还是绿色的水晶，等过了几天便成了即将陨落的模样，你看着它，说：“扔了吧！这快要死了！”我摇摇头，坚决阻止了你的决定，我把花浇上水，第二天，阳光暖暖地直直地洒在那盆植物上，下午的时候就焕发了蓬勃的生机，快要耷拉下来的叶子已经挺直了身板，仿佛在骄傲地欢呼雀跃，我朝你说：“看！它有活了！这真是个奇迹呀！”你却撇撇嘴，嘴角间流露出我看不懂的笑，脸色凝重的样子，仿佛别人偷了你什么东西。

可能是我太多虑了，你根本对于这一切都全然不在乎，可你在乎的又是什么呢？

你在乎过去，在乎家乡的一切，你把你的家描述成物价极低物华天宝的天堂，景色壮美，游乐奇佳，惹得所有人都奉上止不住的赞叹！那时，你给自己贴上了自豪的标签；

你在乎朋友，在乎过去的朋友，你时常与人视频聊天，谈天说地，一口地道的家乡话，侃侃而谈，声若洪钟，并非吵闹，而是听若外语，不得丝毫之讯息，茫茫然，唯以一笑而对之。更有甚者，用手机通话长达数个小时，令我瞠目结舌，视为奇闻。对待过去的朋友，如此珍重，令我心里大受感动与震惊。

你在乎自己，在乎自己的一切。我断然不能理解的是，别人的东西，你为之痴迷，用自己的钱买就是了，而你却像别人借了你的东西不还一样不停地追着别人要，那种惹人厌烦招人记恨的事，我真的看不懂，你自己的东西为什么舍不得给别人呢？

看不懂的我没有打破砂锅，反而去你打工的那家请你吃砂锅套餐，我几乎买什么东西都会分你一些，而你却为了室费少写了一元与我争执不休，还气冲冲地闹个满室风雨。

过去就过去了，我一想也是，过去的所有错误都没必要去斤斤计较，那样执迷不悟，丢失的不仅仅是当下，还有未来。

夜深了，外面的墨浓到完全看不清，只有远处有几盏摇摇欲坠的灯火，离校的人多了，留下的人少了，灯火便星星点点，我这一盏灯火是难以撼动这片大地的黑暗的，我简单收拾了一下，一切都很静很静，我以前从来没有感到这个房间是如此空旷，我走路的声音被放大，在房间里回荡，说话的时候能清楚地听到回声，我心里在咚咚打鼓：一个人的房间原来如此可怕。我快速洗漱一番，便上床歇息了。

你总是嫌弃我睡觉时鼾声不断，还有不间断地磨牙声，每次我都扬言我完全不知道，你还准备晚上去录我的鼾声，让我耳听为实，还要拿袜子堵上我的嘴，貌似你之前上学的时候就有人用过此法，据你所说，效果极佳。我沉默了许久，准备用愤怒的语气反击，你笑了笑，便走了，穿着新买的黑色的风衣，极其拉风，不留我反击的余地，被你衣服扬起的风击碎在沉闷的空气中。

我渐渐发现我只是个追随者，追随着像风一样的你，不定的方向，未知的明天，我渐渐发了疯，随风舞动着笨拙的肢体，如同一个木偶。

夜里没有月，也没有星星，这是这片大地的特色，所以夜晚都黑得可怕，这一次独自一人的时候更将这种恐惧无限次的放大，而且今夜还出奇的静，静的连我的心跳都可以听得清楚，你总是在晚上的时候讲故事，讨论问题，大肆宣扬你那奇幻完美的故乡，我大多数时间都是个倾听者，听着听着就睡着了，躺在有些干草味道的床上，还没套好的被褥，睡着极其不舒服，可是有你的安眠曲，好像这一切都很自然，都很平稳，都很美好。

我睡不着的时候，喜欢胡思乱想，想东想西，甚至还会去勾勒完全不存在的江湖。我把自己模拟成仗剑孤胆的一代侠客，走南闯北，路见不平，剑风一起，千里冰河皆涌，万里河山皆破，一个人如果可以摆平一切，我就可以大胆地做自己了，可是现实不是这样的，跌倒了的我，蹩脚了的我，流泪了的我，都在预示着我还有很长的路要走。你我萍水相逢，日积月累的相识，在你眼里如流水娟娟，在我心底却如高山巍巍，一旦有了缝隙与震动，定会石破山塌，一片废墟。

我也不知道怎么睡着的，我发现没了你的世界一样可以渐渐睡着，没什么不一样，我暗暗地想，没了你的世界，我要变得更加强大。

我一个人离开，装了满满的一大箱子，还有书包里也是鼓鼓的，手里拎着一大袋车上所需的食物，太阳还未把大地照得一览无余，我拖着箱子一步一步地向离开的方向走去，箱子的车轮与地的摩擦声格外响亮，一阵又一阵，像秋蝉最后的哀鸣。周围空空荡荡，你走去的那天我记得还有人在路旁摆摊吆喝，不曾想到的是，仅仅隔了一天，就什么也不剩下了，曾经的人满为患的篮球场空无一人，街上也没什么车和人影，这样也好，来时一切静寂，走时万籁无声，潇潇洒洒，倒也从容得可爱。

我以为，我可以依靠自己的力量，在不为人知的领域取得成功，更想从一个农村少年变成孤胆英雄，可是事实上，当我盲目地选择，随意地放纵，不思进取，小利贪图，就完全宣告了我的死刑，如果当初看到你那迷离的目光，我该选择走开，走开到一个人的角落，成为这世界上最不想成为的人，可却是我本身的模样，丑陋而自在。

从这里到那里，从你的身影到消失在黑夜里，从欢笑的过去到不可改变的如今，很多事情都埋着颗定时炸弹，等时间这个始作俑者来引爆，不可一世地走掉，不可一世地大笑，然后记忆分散成看不清的碎片，飘落到你我都不曾存在过的历史的浪潮里，渺若烟沙。

一段很长的路，在离开的时候就感觉为何如此近；一段很短的路，在初来的时候就感觉为何如此远，人的意识，人的主观，人的思维，就是如此地矛盾，事物偏偏客观实在，思维却又让它捉摸不透，所以，我在尝试着记住这片地方，这条路，这座踞在湖上的图书馆，不让混乱的大脑销毁掉我曾留下的足迹。

我什么都没做，什么都没拥有，一直在对比，却总也找不到一个适合的答案，到头来，勉强地安慰显得那么做作，无用。人生总有一片奢望的大海，你可以在其中自在地游，不顾一切地做着从来未做过的动作，只是不能沉溺其中，不然就只能是奢望，而不是希望，然后变成绝望。人与人是没法进行完全等价的比较的，每个人都有不同的背景和思想，都有自己的经历，并在这些经历中蜕变，你走的时候和你来的时候，同样的背影，却完全不同的面容，中午的阳光因为你，不会燥热。

我以为离开不过是暂时的，好在我们还在一个单位工作，而且还离得很近，以后总有时间见面的。

事实却并不是这样，就在通知工作的时候，你分在了单位总部，我则分到总部以外的地方，不过距离还是很近的，一个半小时的车程，只要想要见面还是完全可以的。刚分到那里放的第一个假期，我就满怀期待的去看望你，你只是告诉我如何如何走，而并没有表现出十足的热情，一脸轻松平淡地样子，让我所有的兴奋与快乐都烟消云散，你平淡地和我说着话，聊着这里的一切，谈着工作的问题，你跟你的新舍友们交谈甚欢，开玩笑的脸，我太熟悉了，那是之前的你，只是你对的是别人，而不是我。我失落归失落，毕竟你要融入一个新的环境，与别人如此，对你以后有很大的好处，我心里默许了，你在屋内谈了一会，便同我去外面走一走，你宿舍外面有一条河，我和你就在河岸旁边走，河的对岸是高耸而立的大厦，车水马龙，而这边是颓败的宿舍和萧条的柳树，头上是湛蓝的天空，没有云朵，感觉天高的骇人，他默默地向我感叹：哎，在这的日子可不好混呀！早知道当初不来这里好了呀！我点点头，对他表示安慰，不过随后你就转过身去，我不想去打扰你，就跟你说：“时候不早了，我先走了！”你说亲自送我，并对我说过几天要去玩，问我去不去，我说好啊，可是随后你又说了很多我不认识的人，而且一直在吹嘘那些人是多么得了不得，你那不可一世的面孔，让我感到好陌生，曾经的你在哪里，或者说，现在才是本来的你吗？最后，我拒绝了，我说没有时间，你表示遗憾，挥挥手，阳光依旧灿烂，可我却看不见灿烂的你。

如果仅仅如此，我还无法明确你到底是个怎样的人。在一天又一天的枯燥的工作中，我丢掉了斗志，失去了一股豪情，这样的我让我做出了一个足以改变我整个人生的决定，就是离开这里，寻找梦里的未来。

我一直不敢去告诉你，怕你会对我大失所望，就这一点苦都忍受不了，将来又怎么能够成就大事呢？我之前从未想过大事，准确来说，我也不想做什么大事。平淡一点的生活未尝就不好，每个人的人生是没有可比性，可怜的是人往往都在比，忍不住地，不由自主地，贪婪忘我地去对比，去争个你高我低，仿佛如果不争一下，心里就会总有一个结打不开，然后每个结环环相扣，组成巨大的樊笼将心锁住，连呼吸都带着不甘。其实，比较来比较去，伤害的都是自己，我不想去炫耀我年轻气盛，何况我又不年轻了呢！我只是做出了我认为正确的决定，如果现在不逃出这里，我的人生以后我完全可以想象出来，而且想象出来的结果就如同一个朋友说得那样，那是地狱。

当然，这过于夸张了，不过，在面临最难以接受最难以熬过的时刻，这就是地狱，而且是很难逃出来的地狱。当然，我的隐瞒并没有得到什么好处，反倒是酿造了心灵上的天地崩塌，海浪滔天，卷起千堆雪，万里山河不见，雾气茫茫，寻不到前进的方向。

事情发生在我离职的第四个月，我不喜欢四这个数字，因为这个数字的发音跟死很像，这样的谐音造就了我最初的讨厌，或许这，也预示着那个月的不平吧！源于一个鼠标，这个鼠标我是想送给你作为礼物的，我始终都记得分开的时候你送我的那个笔记本，而我却对你表示两手空空，现在有了工资，正好可以送你一下，其实这里面还有一些私心，就是朋友的淘宝店刚开业，一来可以送你，二来可以帮朋友积累点销量，可是由于我经常与朋友发生财务上的联系，不方便购买，只能让你先买，我在给你转一笔钱，就是这样一个很小的交易，导致了一场轩然大波。

跟你沟通时，我只是说类似刷单这种事情时，你立马语气就变了，我太熟悉你了，这样的嗓音我完全可以分辨得出来，那是种紧张而又带着极大的不解地语气，而且你直接把电话挂断，完全不给我解释的机会，这真的是你吗？我完全无法理解，在电话这端的我，一动不动，脑子里一片空白，怎么会这样？心里冒出的问号，好像初冬的大雾，越加浓烈。我站在那里等你的电话，几分钟后，电话回过来了，你的意思直截了当，不加任何地修饰，不加任何地愧意，不加任何地柔情，生硬地从嘴里吐出，就像一颗颗子弹，向我袭来，而我全身赤裸，等待着命运地审判。你说，要不这样，我把钱还给你，我不要了。朋友在我身边，看到我的脸色的变化，甚是吃惊，一直跟我说要不别让你买了，我连连摆手，我不能就此放手，你如此无情，我想要一个理由，就放手离开。可是，你没有给任何理由，仅仅是一句玩笑话，就让整个世界都在与我作对，此刻，我的心碎了，我能听见心碎的声音，很轻很轻，像冬天飘落在屋檐上的雪花，冰冷而苍白。

我挂掉了电话，让我的心平静平静，我受不了如此大的打击，虽然你不曾对我许下什么承诺，可是毕竟那四年的时光，我都始终在帮助你，陪伴着你，当然，我帮助你是我的事，跟你又有什么关系呢？没错，或许你把我当成一个工具，那四年就是一个保质期，过了就扔掉了，没什么可惜的。作为舍友，我们形影不离，不做舍友，各奔东西，我送你礼物，没有谢谢，只有怀疑，我终于看透了你的心，我在你心里原来如此不堪，仿佛凋落的黄叶，任由风吹，吹到哪都与你无关。

尽管，之后我把所有的事情和盘托出，你也得到了鼠标，可是你还是没说一句谢谢，最后演变成我在求你帮我做事一样，人的变化真的如此之快吗？我不懂，穷玉也不懂，我想随风更不懂，只是什么都不懂，这样活着，也很好。

穷玉的心，在期待着要追赶别人的脚步，而我的心，在祈祷着生命的真诚，我继续走我的路，我不会做出任何伤害你的事，我只是远离你，不看见你，不碰到你，不听你说，因为你也不想看见我。

凝望的尽头