今年相应政策就地过年，我竟然觉得异常轻松，终于可以名正言顺的脱离束缚自己过年，我并没有觉得多孤单寂寞，相反，我爱上了独处的时光，讨厌所有的打扰，甚至觉得接到任何视频通话都打扰到了我独处的美好时光。
过年就是要回家，要团聚，回家就是要早起耕耘劳作。往年回家，只有一天是真正休息的，大年初一，剩余的时间里，我在不停的做家务，与其说是被父母绑着，倒不如说是被自己植根骨子里的乖宝宝包袱绑着。
你妈每天都在忙碌着，你怎么可以睡懒觉？
你妈已经起来了，你怎么还在睡懒觉？
你妈都没吃过红心儿火龙果，你好意思吃吗？
每次接到妈妈的视频聊天，更多的是：你爸不知道感恩！你爸又出去打扑克！你姥姨话里话外欺负我，你姥爷就知道疼你姥姨！你大舅给你姥姨家孩子安排工作，没给你们安排工作！就好像全世界都欠她一个拥抱！
我说：妈，要不你出来吧，开始新的人生！房子有，你换个家呆呆，你要是嫌我怕我也虐待你，就自己住。
要不你去孙女的城市，我给你买个房子，不跟弟弟家一起，你自己一个家，把孙女接过来住！
我在老家城里的房子给你住，让孙女回老家上学！
你怕儿媳妇不乐意，给你脸色，你想着家里是最自由的，你说为了儿女守着那个家，你说让我们在外面给我爸找个看门的工作，绑上他，让他按时往家里交钱还没有机会打扑克！你说………
我的人生似乎绑在了你的身上，可是我买房子前问你：房子挺大，就是六楼有点高，你看咋样？你说，怕啥？结果真的买完了，你又说太高了，不是因为真的太高，而是你儿媳妇说高。
我自己背着高利息的房贷，你手里有钱，一分不给，一声都不出。我爸倒是说了句话：你买房子，家里拿不出钱！可是想当年，弟弟买房子的时候，二话不说就给，还让我这边预支了工资又到处借钱给凑上的。钱是我自己还的。
后来，家里真的有点钱了，妹妹跟你说，要不先借给我姐还房贷，总比存银行划算，你才把钱借给了我。你给我的钱，我记得清楚些，我心里想着，总得有个数，将来得还的。而这个时候，家里浇地的水费每次2000的交，你和我爸的养老，医疗，金额都不小，我记得清楚些，你就开始难受，说我把钱看的太重了！弟弟换房子，贷款没下来，让家里凑钱，我把账目给你报了一下，你又话里话外的把觉得自己受委屈的地方回怼到我的身上，然后告诉我，别把钱看的太重，我的钱也是自己加了无数个日夜的班攒的，我不是高管白领，我的工资也是自己认认真真攒下的，怎么就不能记得清楚些？在你的眼里，到底什么才是有意义的？
过年了，我说自己还没买新衣服，你说衣服，有的穿就行！
我说我想买彩灯，你说花那些钱干啥！
我说你想去弟弟家看孙女，我陪你！你倒是很高兴，问哪天？这几天就安排下！妈，我在原地过年，闹着玩呢吗？那我直接回家过年不就好了！
现在我的生活重心在围着那个原生家庭转，在迷失的边缘拼命挣扎，想挣脱束缚，寻找属于自己的人生，可是刻在骨子里的“听话”却又不是说拔除就能做到的，我想先学会爱自己，再去爱我自己想爱的人，可是，当我决定强大自己的时候又在考虑是不是那个家需要的！我又倔强的不想再有一丝一毫的牵绊。我挣扎着规划自己的人生，我越来越不想接收任何家里的讯息。
就像迟到的叛逆期
又觉得自己像被树桩困住的大象
我不甘心
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