有些人表面上谈了很多次恋爱，但没有一次被好好爱过。
文/青衫野心医
2019.1.12 周六 阴
有位朋友曾无意对我说过一句话，“如果你想谈恋爱，我给你介绍一个，但我感觉你肯定不会跟人家好好谈。”
也有人盯着我眼睛很认真的说，“要谈就好好谈，别总想着玩男人，你永远玩不过男人。”
世人皆道我无情，却无人念及我曾情深。
她们说我花心也好，对感情不认真也罢。似乎她们都忘了，无情的人也曾无比深情。
记得以前去游乐场，一个二十左右的男孩在游乐场举着一个牌子，上面写着“讲笑话，五十元一次。”每个听过他笑话的人都很开心，从口袋掏出五十元交到他手里，我很好奇，他到底讲了什么笑话，走过去，他把嘴伏到我耳边，我很仔细的听着，听到他说，“我相信爱情。”
我和他前面的那些顾客一样，咧着嘴笑，把手里攥着的五十元给他。但转了身我笑着笑着眼泪就掉下来了，我怎么会哭呢，一定是这笑话太好笑了，一定是。
我谈过两段很失败的恋爱，这两段感情毁了我对爱情所有的期待，我不怪初恋让我做一个温柔的女人，也不怪第二个男朋友逼我做一个人成熟的大人。
只怪自己在这两段感情里，没活成过自己的样子，一直是在低声下气的取悦他们。
后来我遇到过很多男孩，我也喜欢他们，但我再也不会为了谁熬夜折一大盒子千纸鹤或者星星，再也不会为了谁去改变自己本不想改变的习惯，再也不会记得谁喜欢什么，谁是什么星座，谁多大了，谁的生日，背谁的电话号码，我甚至都不知道他叫什么，只模糊的能说出他的姓。
那些男孩中有陪我走回家的，有陪我去游乐场开碰碰车的，有吃饭时不停给我夹菜的，有凡是出去玩就想跟我拍照的，有陪我一起疯一起闹的，有陪我打过一晚上电话的，有看见我一哭就慌了手脚的。
可我再也没有真正爱过谁，正如从来没人真正爱过我一样。
我一直都记得我来大姨妈疼的要死要活的时候，是自己扶着厨房桌子烧的热水煮的红糖姜茶；一直都记得我感冒发烧，是自己穿着睡衣跑去医院买药；一直都记得我工作忙饿的胃疼，是自己叫的外卖；一直都记得行李箱是自己从楼下扛到楼上。
很多人说女孩现实，或者娇气，其实很多事我可以自己做，但你说你爱我，那你既然爱我，为什么在我最难的时候不来陪着我？
我一直认为心要交给一个值得的人，而不是一个只会嘴上说爱你的人。
后来我把爱、时间，都给了父母和朋友，还有自己。这才发现原来自己丢了爱情，活得竟然这般安逸。
暧昧归暧昧，人人都知道暧昧上头那几秒像极了爱情。慢慢的我还是明白了，我不愿意去触碰那些我不喜欢的身体，回应毫无感觉的词句，去拥抱那些我未为之心动过的灵魂。
很多人问我你还相信爱情吗？我相信，我当然相信。我想不会有人因为杯子碎了就不喝水了，只是在下一次买杯子的时候不会再买易碎的了。
愿姑娘下次遇到的，是温柔了岁月的那个人。
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