有时觉得，自己这样究竟算什么？
渴望着不羁，却无时不刻地将自己置于束缚之境。
不久前老唐跟我聊起他寒假去看心理医生的事情，说是抑郁了。瞬间心里感觉抽搐了一下，开始担心起来。我知道他，是个不太懂得梳理心情的，十分敏感的人。我以为他只是不太爱讲话，对饮几回，后来他抽起了烟，竟没想过已经久积成病。
我开始联想起张国荣，乔任梁，本兮。心绪突然焦灼不止。
从前自以为抑郁是件很酷的事情，有事没事拿忧郁当气质。后来老唐告诉我那种真实的状态：失眠，食欲不振，情绪悲观低迷，甚至从前自己的爱好，喜欢都变成了碍事的病原体。那种滋味我知道，高考前跟闺蜜的冷战，寝室里诡异的气氛，父母沉重的希望，眼前的世界仿佛都变得死气沉沉，毫无意义。
我认真地劝说老唐不要过分地羡慕或否定从前的自己，既然回不去，就只能过好眼下的日子。好一碗香浓美腻的鸡汤！他说他之所以没有去死，是因为还有不甘心。不甘心自己的无所作为。他说真羡慕像我这样可以自主生产正能量的人，而我真的是这样吗？我心虚了。
我只是努力地把那些负能量匆匆地埋了起来而已。我自知我不过是在逃避，自欺欺人。我放任它们在我空虚时随意发酵。现在的洒脱，并非是我成功地将其代谢掉了而已。我以为的快乐，其实是迷茫着逃避去想自己的未来，祖辈父辈的寄望，还有那无处安放的情绪的任性罢了。那些变质的情绪，越积越厚，终会有一天会被某件事物引爆。到那时，我实在不能确定，自己有没有那个支撑力去承受那些个未知的一发不可收拾。
死，我也想过。
只是自己太过软弱，承受不起独自离开的孤独和恐慌，亦放不下心中的诸多舍不得。
网路上所描述的症状我中枪不多，我更确定了自己并无患病。但自己的忽明忽暗，我的那些小心翼翼，那些悲观，那些幼稚的伪装，又算什么呢？
老唐那个样子，似乎有接收到一点我的正能量，在好转。我怕，有些事在我身边上演，在老唐身上证实。我不想他毁掉。
心里的这个怪物啊，是天生的罢，不然后天怎么无法消灭呢？
日子过得真散漫啊。
春天来了，冬天也不会走吧。
我且对影独酌，无酒，无欢。
能不能积极一点？能不能阳光一点？大不了把我的鸡汤分你一点，又不要你钱！——致老唐（在把你的不甘心甘心以后，我很乐意看你死而无憾。）
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