很久很久以前，男朋友变心，与我分手，分手后他向我借钱。当时的我亦很穷困，但不想拒绝，便从朋友那里借了钱寄给他。后来我的境遇更加窘迫，跟他开口，他拒绝还钱，于是我把他拉黑。但拉黑他以后，我依旧很难过，每每吃饭时，会有眼泪大颗大颗的滴进白米饭里，米饭舍不得扔掉。
那天以后，我的日子一天比一天糟糕，最糟的时候，一周只花了十块钱。每天早晨我躲坐在超市图书区的角落里，读书直至日落西山，然后怀着恍若隔世的茫然，踩着月光、星光和闪烁的霓虹光回宿舍，泡上一袋方便面吞下。到了周末，我的口袋里居然剩下三块钱，于是我买了一块滚烫的肉夹馍，记忆里，那天的肉夹馍，我吃的格外香甜，却也格外悲伤。
后来，仿佛过了很久，我又遇见一个人，他对我很好。但是每当我吃饭时，依旧会偶尔有眼泪落下来。他便坐在一旁，始终微笑沉默着，不问，只是将盘子里的肉静静的挑到我的碗里，看着我吃下去。
那时候，我并没有决定一生与他厮守在一起，但他对我始终很温柔，始终很耐心，始终很好。
有一次，他在外地做手术，我有事不能陪他。手术醒来后，他嘴巴缝着针，在电话里发出模糊不清吱吱呜呜的声音，我实在听不清，他便挂掉电话发来短信，“你自己要好好吃饭。”
有一次，他买了摩托车载我出去玩，路上摩托车熄火，他笨重的修来修去修不好，急的满头大汗。他挥手让我坐出租车先走，但我执拗的站在原地等他。
有一天，我们终于决定要结婚了，可是结婚前一晚却狠狠的吵架。我气的大哭，下决心取消婚礼做个逃跑新娘，甚至在梦中仍咒骂不休。可一觉醒来，我便忘记了那件事，仍是欢天喜地的结婚，见到前来迎娶我的他，内心仍然很欢喜。
有一天，外婆去世了，我很伤心。葬礼中，我跪在地上，膝盖跪到红肿，到了傍晚再次跪倒时，他便将手放在我的膝盖下，叫我跪在他的手上。农村的地面有很多小石子，我看到他的手被硌出蜂窝般的模样。
再后来，我们的家里出了一些状况，深夜他还没有回来。其实我也很难过，但我发短信给他说，“再困难也要回家。”我在黑暗中等了许久，终于听到门锁的声音，然后我起身拥抱了他。
那天以后，我吃饭很少，内心觉得生活进入了深渊，无精打采恍恍惚惚。他却每天都按时做饭，一个菜、两碗米饭，我们便围在桌子上吃饭，不说话，但都支撑着，想努力的鼓励对方。
有一天，饭桌上他哭了，拿出房本车本递给我，说不会再连累我。我没有抬头看他，只是默默吃完了饭，默默的将碗刷掉，默默的将房间打扫干净，默默的搓洗着并没有污渍的衣服。
其实我想了很多很多，想过若真的离开他，他若真的离开我，我们该怎么去生活；想如何置之死地而后生。但我想的最多的是，生活已经不能更糟，索性我可以自由的去做自己想做的事。于是我写了很多文字，鼓励自己，鼓励他，没想到也鼓励了一些陌生人。
我们一直在努力，也一直在失望。可失望之余，很快便又会打起精神来。没人会告诉我，这是爱的力量，但我隐隐觉得，它就是。
前几天，我看了一篇文章，吃饭时我说，我想在年老的时候，依旧能陪着你。他吃着饭，忽然便掉下眼泪来，我扭过头，假装不看他，亦不让他看见我的眼睛，待眼睛明亮，回过头，仍然安静的吃饭。
也许，我一辈子都会是个不爱说话爱流泪的傻瓜。
我想，等有一天，我腹中的孩子出生、长大，我会在某个阳光明媚的午后告诉他（她），其实世界变成什么样子都不可怕，重要的是有人在岁月里，能够一直陪着你。
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