一只年糕
2018年到来之际，年糕永远地离开了我。这座城市奏响新年的钟声，成为了我世界里声声泣血的挽歌。
打那之后很长一段时间里，我像被扔进了兵荒马乱的战场，我的身边横尸遍野，满目疮痍。年糕一次又一次地在我面前挣扎着死去，它绝望而惊恐的双眼望向我，留在这尘世间，成为了我永久挥之不去的梦魇。
从此，这个世界再也没有年糕，年糕死了。
初遇年糕
冬天，如果你仔细去找，总可以发现一只两只流浪狗或流浪猫，它们蜷缩在汽车底下，或是楼道暖气管道周围。
如果你发现了，请善待它们。
年糕就是流浪大军中的一员。3个月大的它仅有手掌般大小，像极了一颗滚脏的雪球，灰头土脸地从汽车底下钻出来觅食，然后撞见了在小区里遛狗的我。
人与狗四目相对的瞬间仅一秒。从此，这一秒的画面反复在我脑海中重现。我一次又一次看见年糕用它略带探究的目光审视我。
像一个从天而降的礼物，就这样闯入了我的世界，改写了我的生活。
我小心翼翼地将它抱回家，把西瓜的狗粮分了一些给它吃，为它清理了毛发、耳朵和指甲。
事实证明，付出比获得更能激发爱。在为初次邂逅的年糕做这些的时候，我已经开始爱它了。
我裹着幼小的年糕在小区里一圈圈寻找主人，心底却存着小小的侥幸：我希望年糕并不是走丢，而是被遗弃，或是被流浪狗生下来，从未被人养育过。
所幸一周过去了，并无人认领。我就这样揣着一个不太善良的希望，为它取了名字，如愿以偿地占有了它。
年糕纪事（终）
我爱吃年糕，可这与它无关，我并不是因为喜欢年糕才喜欢它。我只喜欢它。
事实上除了“年糕”之外，“大臭毛”，“小宝宝”，“毛毛球”等等，这些都是它的名字。我喜欢这样为它即兴取名，高兴喊它什么便喊它什么，我愿意把我能想到的一切可爱的称谓都安在它的身上。它乐于接受，从不拒绝，在我的声声呼唤中摇着尾巴以示满意。
我们把一切生命个体的情感维系称之为缘分，把一切的缘起缘灭称之为命运。命运是一个沉重的词，在我浅薄的20多年生命历程中，我生活得幸福而明朗，从未悉心咀嚼过命运的滋味。在深陷失去年糕的苦难中，我的世界反复奏响贝多芬的第五交响曲。
我和年糕的命运就这样被紧紧地捆绑在了一起，成为了彼此生命中无可替代的牵绊。
我与年糕和西瓜
因由童年的不幸遭遇，让年糕格外地珍惜拥有的一切，爱生活，爱美食，爱抱抱，爱我。
喜欢毛绒类的玩具和爸爸的袜子，喜欢玩丢球的游戏。爱啃大骨头。喜欢喝酸奶。怕洗澡，怕西瓜，妈妈生气时会躺在地上装死以博同情。爱遛遛，却不喜欢栓绳。喜欢哼哼唧唧地卖萌撒娇，爸爸工作时会乖乖躺在他的腿上。睡觉的时候像个小天使，淘气起来像只疯兔子。
年糕大概是一条比熊犬和田园犬爱情的结晶。它拥有比熊乖巧憨厚的性格，又继承了田园犬忠信的品格以及无论在何种恶劣的环境中都可以茁壮成长的顽强生命力。年糕和西瓜追随着我，踏过大雪纷飞的盛京，看遍繁花盛开的金陵，在走南闯北的辗转奔波中建立了深厚的革命友谊。我认为，不是我选择了它们，而是它们选择了我，选择了在短暂的生命里程中与我相依相伴，不离不弃的生活。
年糕纪事（终）
上班出门前，我会说：年糕你在家里乖乖的，妈妈很快就回来。
然后年糕便会趴在门口一直等，一直盼，直盼到我回家，兴奋地狂跳不止。
时间便在它们一天天的等待中悄悄地溜走了。我有幸参与并见证了一场华丽的成长，看着它从走路都走不稳，到可以跳上一米高的飘台。我无法形容我怎样爱它。我不得不爱我的狗，就像我不得不承受生命中避无可避的苦难。
年糕纪事（终）
那天是12月27日。收养年糕刚刚好一年整。小区里大量投放的老鼠药，成为了害死我年糕的凶手。而粗心大意的我，成为了助推灾难的帮凶。
凌晨两点半，年糕开始狂吠，躲避，乱窜，钻进了角落里。
从来没有见过它这么害怕。我慢慢靠近它，我说，来，抱抱。年糕停止了狂吠，犹豫半晌，一头钻进了我的怀里，安静了片刻。
在主人的怀抱里，是有多么安心，让它在承受如此巨大的痛苦时，稳稳地蜷缩在我的怀中深沉地呼吸。
可没过多久，它又开始不安，狂吠，东钻西躲。我是多么愚蠢！直到这时还没发现它的问题，天真的以为它只是做了一个噩梦，或是在和西瓜闹脾气。
直到我发现我根本控制不了它。我开始慌了。
男友在手机百度之后说了一句话，这句话像惊雷一样炸响在我耳边。他说：你别抱它，可能是狂犬病。它快死了。
人类是有多么自私，在这样的时候，我竟松了手。
我松开了抱紧它的双手。
直到今天，我仍在对我当时的行为深恶痛绝。
我选择孤注一掷，给周围的宠物医院一家挨一家地打电话，然而凌晨两点半的光景，回应我的是冗长的忙音，一声又一声抽离了我全部的希望。
我的眼前是倒在地上抽搐的年糕，我的耳边是反复回荡着宣告死亡的空响。最最惨烈的绝望莫过于此。
我跪趴在年糕的面前，开始哭喊，我说年糕妈妈爱你。年糕妈妈爱你，年糕妈妈爱你。……我用尽我所有的力气一遍遍地喊，不知道喊了多少遍，仿佛要把这一生欠它的爱在这个时刻全部喊出来，仿佛要将这句话烙印在它的心里，从这个世界传去另一个世界。
年糕努力地抻长了脖子，久久地看向我。然后，像是吐尽了一生全部的叹息，头沉了下去。
当你真正领略过生活中的苦难，你就会发现，一切修饰苦难的言辞多么浮夸，一切炫耀苦难的姿态多么做作。
我没有办法尽数描述年糕临走前的细节，每一个片段都是一场酷刑。我的年糕，于2017年12月27日，卒于寒冬，长眠于青岛。
年糕纪事（终）
年糕纪事（终）
为什么这个世界还是依旧日升月落，而我的年糕却不在了。
到处都是年糕的气息和我们共同生活过的痕迹。我的耳畔反复回响着年糕哒哒哒的脚步声和撒娇卖萌的哼唧声，我害怕看到西瓜落寞而孤单的神情，害怕它同我一样，望眼欲穿地盼望着年糕回家。
年糕走后，我陷入了极端的情绪。很长一段时间里我不敢与人对视，我害怕看别人的眼睛，害怕他们一如既往的幸福会刺伤我。
虐狗的新闻层出不穷，身边也总听到谁家的狗狗又丢了的消息。在这些沉痛的话题中，我也仅仅参与了一份痛彻心肺的体悟。毕竟，苦难无法分担，每个人只能承担属于自己的那一份。
这个世界每天都上演着无尽的悲欢离合，一直以来，我们始终扮演着台下的看客，对着台上的人唏嘘不已。倏忽间我们便被拉扯进来，由不得你准备，猝不及防。你哭，你撕心裂肺地呐喊，拼命想要跑下台去，然后你看到黑压压一片台下的人，他们看着你唏嘘不已。
在身边人的劝慰中，我渐渐恢复了以往的开朗。我每天与大家一起笑，和闺蜜一起逛街，生活继续向前走。然而我时常会突然陷入沉默，我想我同西瓜一样，心底揣了一份不为人知的，沉甸甸的孤独感。我们再也找不到一只叫做年糕的狗。
年糕纪事（终）
年糕纪事（终）
这件事之后我咨询了非常多的宠物医生，根据年糕的发病症状，可以确定是误食了老鼠药中毒而死。
而它服毒的那天晚上，是我的27岁生日。我和男友在家中庆生，因为住在一楼，所以我像往常一样，开了门放它自己跑出去遛弯，年糕因为缺乏看管而误食了小区里的老鼠药，于几小时后毒性发作身亡。
由于我的不负责任，害死了我的年糕，从此我的身上背负了一条枉死的生命。
我开始为年糕诵经，希望这样做可以消除自身业障，同时保佑我年糕早日投生，再不受病痛的折磨，永世安乐。
年糕埋在了家门口的草坪，一处僻静的角落。我和男友偶尔会炖些排骨带去给它吃。
每次去看望年糕，临走时我都会像往常出门前一样对它说，年糕你在这里乖乖的，妈妈很快就回来。
我想它已经到达了传说中的彩虹桥，那处没有病痛与孤独，它奔跑在翠绿的草地和起伏的小山，与所有动物在一起，不会随着时间的流逝而改变模样。然而它依旧会一直等，一直盼，直到与我重逢的那一天。
年糕
网友评论