告别

我们一直都在进行着以生离为形式的死别。

多少次相见后是死生不复相见······

一直我都以为死亡离我很远，远到好像永远都不会出现。所以，当在我完全沉浸在自己的快乐中的时候，它轻轻地在我背后拍了下肩膀，对我露出尖锐的、可怖的笑容，说。“嗨，我在这儿。”时，我惊吓得只想逃跑。

告别

它是个很蛮横的强盗，按它的想法和心情，没有时间规律的一次次拿走我欢乐园里的东西，洋娃娃、木偶、发卡······

如果它拿走的是一个我不怎么喜欢的或者搁置在布满灰尘的橱窗里的东西时，我其实并不觉得难受，或者说这种难受很短暂，因为我有更有趣和心爱的玩偶，而且很多，堆满了我的欢乐园。

我在农村里长大，农村里的生死之事都的是热热闹闹、鞭炮齐鸣的。

所以，在很长的一段时间，我很喜欢去参加那些不熟或者根本不认识的亲戚的丧礼，尽管唢呐和锣鼓很吵闹，但馋嘴的小孩为了一顿可口的饭菜无视这些我并不喜欢的喧嚣。

死亡最容易骗小孩，它给我一颗棒棒糖我就心甘情愿的送给它一个我并不在意的玩具。

越长大，我越不喜欢和它进行交易，莫名地觉得这种交易有点不等价。

逐渐地，我开始不喜欢这种丧礼了。那些或老或少的面孔躺在冰冷冷的棺材里，他们都穿着艳红的衣服，上身垫着金元宝，黑色的擦得光亮的皮鞋抵着棺材底。被狭窄的空间禁锢住的装扮诡异的闭着眼不动弹的人让我觉得阴森恐怖，他们已经是棺材的一部分了。

我隐约觉得被我交换掉的玩具并没有被死亡善待。我不愿意和它交换了，它开始露出它狰狞的面孔，直接把我的玩具从我的手中夺走······我终于知道，原来，我根本没有选择的权利。

最近一次它抢走我欢乐园里的玩具是几天前。我家养的一条叫毛毛的狗去世了，很突然，食物中毒。我没有见到毛毛的最后一面，不敢见是主要原因。因为好像不去见，它就不会死一样。

一开始知道毛毛离开的消息时我很难过，却没有哭。可当妈妈说到，“大家都很喜欢毛毛”这句时，我眼泪夺眶而出。毛毛离开了，带走了我与它所有的快乐回忆。当我一个人躺在床上看着窗外漆黑的夜时，我满脑子都是对它的记忆，记忆越暖心越痛，可就算我哭到泪干也再唤不回它。

这已经是死亡第二次从我手上强行夺走我欢乐园里珍爱的东西了。

告别

上一次，是五年前奶奶的去世，胃癌。

那是第一次，我参加了至亲的丧礼。

小时候并不厌恶的丧乐那一刻吵得我头疼欲裂。我看见了从棺材里取出来要拉去火葬的奶奶的皮肤在接触空气的一瞬间，变得黑紫，触怒惊心。

第一次，才知道死亡那么可怕，连空气都厌恶去世的人。

与奶奶，与毛毛的最后一次相见其实就是死别。

我没有学会好好与她们告别，总是哭得鼻涕横流，连说一个字都哽咽。

死亡很残酷，它从不让我选择，也不会提前告诉我它要取走什么。

它来得永远那么突然，就算是凌晨或是深夜也有可能告访。

它不给我好好和我爱的人或是宠物告别的机会。

越长大它越贪心，总是要拿走我喜爱的东西。

挚友、父母、伴侣······这些被我紧紧攥在手里的终会被它无情夺走，不知道以何种形式，不知道在哪个时刻······

这个世界上我最不愿意学会的就是告别，因为总有一个人要离开。

既然学不会告别，我只能学会善待眼前人。就算回忆暖到心痛，我也甘之如饴。

就当他们去远行，总有一天在某时某刻我们终会远别重逢。

最终，死亡会带走我，我欢乐园里所有的一切都会化作虚无。

而我，又是哪些人放在一边的的不在意的玩偶，又或是哪些人攥在手里的珍爱宝贝？

他们又会怎样与我告别？

平静如水或是痛哭流涕？

斯人已逝，生者如斯。

告别