一
今天翻qq空间，突然翻到了以前的相册，有个相册名字是《永爱秦时明月》。秦时明月可以说陪伴了我的初中、高中阶段，在那个时候的我心中占有了莫大的分量。可以说，在这缓慢的少年时期里，秦时明月是除了学习的另一个重要的部分。我最喜欢谈论的是秦时明月，最喜欢的人是张良。几乎所有认识我的人，无论是见过面还是没有见过面的人都知道，我最爱的是秦时明月。
那个时候我一直以为，我这一辈子都会无比热爱秦时明月。每天期待着他的更新，每天谈论着他的话题。可是，今天我突然发现，我已经很久没有追他了。
我已经很久没有谈过秦时明月，我甚至不知道第五部是什么时候完结的，也已经很久没有关注过他的信息。秦时明月对于我来说居然变成了情怀一样的东西，而在很久之前，他是我生命中的重要一部分。而现在，很显然，他已经走出了我的生命，停留在我的记忆里了。
这总归是一件伤感的事。越长大变化的事情就越来越多，连曾经那么热爱的事物，到现在，也不那么爱了。我甚至找不到说服自己的理由。秦时明月越做越失望？商业化太严重？剧情拖沓？新增人物越来越多并且设计的不喜欢？……
这些理由确实存在，可是却无法说服自己，无法消除我心中的那股怅然若失。秦时明月陪伴了我那么多年，怎么说不爱就不爱了呢？
我以为秦时明月会是我永远的阵地，就算岁月如大浪裹挟着我，就算很多事情都消失了、离开了、改变了，我依然坚信有一件事情不会改变：那就是永远对秦时明月保持巨大的热情。
可是，这件事情，也离开我了。
小学时有个很好的朋友，那个时候我们说：我们永远都是好好朋友！永远都不会变！上了初中，我是个努力学习、老师喜欢的的标准好学生，她是个学习一般的漂亮女孩。我们生活的圈子逐渐不同，随着时光的流逝也不再形影不离，好像抽离彼此的生活是一件自然而然的事。但是一直到高二，我们还是每年互送生日礼物，虽然我们很少聊天。我一直觉得，这是我的一位特殊的朋友，我们虽然在不同的路上奔走，可总有一种魔力，是我们之间还存在某种亲密的联系。
可是我都不知道我们什么时候彻底断了联系，彻底成了陌生人。好像就在不经意间，我们就彻底走散了。小时候说的“永远”，现在想想有点想笑，却笑不出来。
初三时和一个男生成了最好的朋友，至少是很长一段时间的最好的朋友。那时候仗着好学生的特权要求老师让我们一直作前后桌，我们就作了整整一年的前后桌。关系好到什么地步呢？有零食总是一起吃，火腿肠总是一人一半，总是知道有说不完的话，一起写作业，一起讨论题目，一起讨厌一个人，笑着只有我们能听懂的笑话……我们毫不否认，我们就是对方最好的朋友，期限是永远。
后来到了高中，一直不是一个班，虽然一开始会经常一起吃饭、一起散步，可是不在一个班，不在同一个圈子，关系总归淡了。因为我觉得他不再关心我在乎我、把我当作他的最好的朋友，我和他冷战过一年时间，他道歉后又是好朋友了，只是，不是最好的朋友了。
随着心智的成熟，对“这个字眼”不再过分追逐，但我以为，我们还是永远的朋友。毕竟我们那么相处得很舒服，连班里的同学也会觉得，你们的关系也太好了吧。
可是，毫无意外，这又是一个关于“永远”破灭的伤心故事。他复读一年，我彻底抽离他的世界。我不知道他经历了什么，他也无法参与到我的生活。就这样，自然而然地，我们在彼此的生命里，变得不那么重要。连我们自己都无法说清，是从什么时候开始的，可是，这个，好像并不重要了，毕竟，我们连彼此都变得并不是那么重要了。
年少的自己喜欢一样东西总是喜欢加上“永远”期限，这样好像就有了一些安全感。毕竟，永远到底有多远，我们都不知道，它很长很长，长的我们不用去考虑。我们一边走一边丢，在某一个时刻才发现，那些东西呢？他们别丢在某一个段路上，想去捡，可是心有余而力不足了。
到了现在，很少用会为喜欢一件东西加上“永远”的期限。以前急不可耐地盖上永远的标签，现在却会思虑再三。就算遇到很投缘的朋友也不敢轻易说这个人永远和我这么心照不宣。
但现在的我，依然会偶尔说我一定会永远喜欢×××，比如我永远喜欢刘昊然（一年前说永远喜欢李钟硕）。
也许，我不在说出永远这个词，就彻底长大了吧。
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