烈酒灼喉，深情灼心

                    烈酒灼喉，深情灼心

                          文/梅子

    人这一生总是要经历一些事情，才能大彻大悟，真正的长大。

    几天前，被查出轻度抑郁，究其根源，竟是因为一段情。

    情不知所起，一往而深，恨不知所踪，一笑而泯。

    那天，夜色微凉，我在天台坐着，把我和他从初识到现在的聊天记录反反复复看了很多遍，也将发生在我和他之间的点滴回忆了一遍又一遍。哭了笑，笑了哭。从天色渐暗到天色发白，对着满天星辰，忍着满腹悲伤。恍惚间，方才发现我们之间没有过激的争吵，也没有腻歪的甜蜜，平平淡淡，如一汪波澜不惊的池水。这样的一段感情，却也曾给过我很多温暖和期望，到最后也是伤到至极。

    回忆里，那个时常抱着手机傻笑的姑娘，那个怀揣着屏幕里的晚安笑着睡到天亮的姑娘，那个总是盯着手机发呆的姑娘，真是可爱极了。可是，那个独自吞下委屈都不吭声的姑娘，那个明知是冷淡还要热情拥抱的姑娘，那个悄悄掉眼泪却要笑着说不怨的姑娘，也真的是卑微极了，卑微到想和他一起做的事绝口不敢提，想说的话也默默的咽进心里。因为怕，怕那些话一出口，就再也没有挽回的余地。

    我想和他好好说说话，想要站在他的角度换位思考，而他却偏要在我愿意这么极尽温柔，这么放低姿态的时候放弃我。他从不清楚我为他放弃了什么，我的骄傲，我的执拗，我的自尊，甚至我的底线。

    这一段关系里，我既想放弃他又想纠缠他，既想不再联系又怕真的断联。

    果然，被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

    其实，我知道他给的承诺都成了空头支票，也知道他的冷淡是因为不喜欢。只是固执的在赌，赌他的不忍心。终究是，我高估了自己在他心里的位置，而他也低估了我想要陪他走下去的决心。

    一厢情愿，愿赌服输。

    朋友说我最大的失败就对一段感情投入的太彻底，连底牌都被看穿。终究是我太天真太固执，一爱就想爱到尽头，一点保留都没有。我承认在爱情里我是彻底的大输家，但就是永远看不到别人的坏，哪怕他曾经有两三个瞬间让我快乐过，我便一生都不会忘记。朋友问我真的一点都没恨过他么，也恨过，就在那些想他到彻夜失眠的时候，也在那些无数个想起他就情绪崩溃的瞬间。但，也只是在那一瞬间而已。

    朋友又说，“既然如此放不下他，就去挽回他呀。”

    这些年，我见过分手后的苦苦纠缠，也见过被抛弃后的痛不欲生。可能我们都以为拼命挽留就可以完成一次感情的救赎，却忘了，当一个人决定离开时，该是怎样的坚决和不留退路。单方面的苦苦支持，不是坚持，是煎熬。与其沉浸在悲痛的纠葛里，不如大大方方的，放开彼此曾经紧握的手，还对方自由。

    我知道，没有我的日子里，他依然过得潇潇洒洒，快快乐乐，因为他并不缺我。所以，即使放不下他，很想很想他，却也不敢再打扰他。

    不如放他走吧，把这一腔孤勇的爱和一厢情愿的关于他的甜美的梦，统统还给他。

    爱与不爱，没有理由，也没对错。我们总要在不断得失之间，学会忍痛割爱。

    你看，感情就是这样，美好又残酷。

    青春的残酷在于，你尚未意识到某人某事对你的一生有多深远的影响，或者你觉得自己还有无数推到重来的机会，于是你轻率的错过了他们。而成年人的残酷在于，你已知某人某事是此生最爱，失去后永不再来，却依然咬牙闭眼，错过了他们。

  回想过往，我只有在他身边的时候自卑过，温顺的像是没有骨架的雏菊。但愿，这辈子也就给这一个人低过头吧。卑微有一次就够了，往后，就骄傲的活着，再也不要委屈了自己。

    若是忘不掉，就不要强迫自己，若是放不下，就悄悄在心里藏好。把一切交给时间，它终会治愈一切。不要再为情所困，郁郁寡欢，人间还有很多值得奋斗的美好。努力工作，好好生活。把体重减下来，把气质提上去，把格局撑起来。

    人生无常，生命太短暂，孤独才是常态。而爱情本是小概率事件，若有，那是惊喜，若没有，也别难过。不辜负自己，珍惜当下。依然期待爱情会卷土重来，也要做好孤独终老的准备。

    姑娘，往后余生，请多笑别流泪，深情也绝情，特别温柔也特别凶狠。