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这世间，所有的母亲，都曾是春天枝头上一朵娇艳的花。
我的母亲识字不多，不善言辞，就像一棵随便栽植于庭院之前的桃李，早早的开花，默默地结果。
我是母亲第一个孩子。
我挣脱温暖的母腹，惊恐万状的来到这个世界上，并不记得,有谁曾用甘甜的乳汁来安慰啼哭不止的我。
长大以后，我只知道八个月后，母亲又孕育了另外一个孩子，我的二妹。
我们家乡就这样排序，我是老大，第二个就排序为二。
母亲因为家务农活的繁重，身体的不便，营养也供应不上两个孩子的索取，我便被奶奶抱去抚养了。
我是奶奶用糖水和米粥喂大的。
七八岁了，我还是没明白爸爸、妈妈，这两个称呼，和叔叔、婶婶、姑姑、姑父有什么不同？和我又有什么关系？
我只认奶奶和姑姑，只亲她们俩个。
我很孤单，不合群，像只恐慌的小野猫。常常被莫名的声音和动物吓得颤栗尖叫不止，狂奔着去寻求大人的庇护。
奶奶常常怒骂那些爱吓唬我的不懂事的顽童，她不明白我为什么那么敏感而胆小。
长大后，我自己明白了，那是因为我幼小的心灵深处以为母亲遗弃了我。
没有母亲温柔呵护和坚实依赖，在哪里，我都找不到我以为安全的地方。
渐渐也明白了，爸爸、妈妈才应该是我最亲的亲人。
可是，他们好像从没多看过我一眼。他们还有两个女儿、一个儿子需要照顾。
尽管我的伙食学费都是靠他们用辛勤的汗水供给的。
每年家乡的庙会，妈妈必定会抽空，带着我和两个妹妹去赶集，即使她自己一分钱舍不得花，也要给我们姐妹三人买一样同款的令我们欢天喜地的东西。
或是一把漂亮的雨伞，或者是一顶洋气的帽子。
还会特别为爱看书的我多买一本《故事会》或《大众电影》。
两个妹妹都懂事的从不“咬边儿”。
可这些都感动不了我，我总以为妈妈会背着我把更好的东西给弟弟和妹妹们。
那时候，我固执的以为父母不爱我，他们不要我，所以我也不会去爱他们。
因为没有爱，我也是没心没肝，我不知没心没肝的我究竟做了多少令他们失望透顶的事。
十六岁时，我随着打工的人潮涌到上海。
别人家的孩子都知道努力的工作，把挣到的钱一分一毫的寄回去，以改变贫穷的家庭，减轻父母的负担。
可我不知道。
我根本就没想过家，想过父母。
偶尔想想奶奶罢了。
连从小看护着我长大的姑姑都很少想起。
我整天游荡在上海的大街小巷，没饭吃了就打打短工。有点钱了就继续游荡。
偶儿给家里写写信。
就是写信也是要东西。
每次母亲都不会让我失望，她托老乡给我带来厚厚的棉被、喷香的熟花生米，让我在外面好好的干活。
我在心里冷笑：“好好干活？想我给你们挣钱吧？我偏不叫你称心如意。”
后来，小我一岁的二妹，也出来打工了。
懂事的她，深知贫穷父母的愁苦。
贫瘠的土地，养活几个孩子，那种艰辛可想而知。
她看着我这样不成器的姐姐，总是忍不住要指责教训几句。
我可不认为自己错了，跟她吵：“让我好好干活，省钱给家里，门都没有。”
有好几次都把二妹气的几乎发疯，痛哭不止。
一起打工的老乡背地里摇头，看不起我。
觉得我做姐姐的太不懂事，做妹妹的倒像大人。
后来，我们姐妹之间总觉得有隔膜，就是那时我太不懂事而留下的伤痕。
也是因为二妹，在上海把我“看”的很紧，我也没往太坏的路上滑。只是人懒散，不知道努力工作挣钱，不体谅大人。
那时，很多在上海打工的老乡都在上海找了婆家。
也许是缘分的问题；更多的是我这样没心没肝，母亲不放心。
她执意不让我继续留在上海，后来我在家乡找到合适的对象。
结婚后，有了亲爱的人，有了心爱的孩子，我才像一个从长长睡梦中醒过来的人，开始试着去接受父母。
渐渐的，我发现，从未拥抱过我的母亲的双手并不像我想象的那样生硬。
她轻柔爱怜的摩挲着她的小外甥女，我的女儿就那么怡然自得的坐在她外婆怀里。小手攀着外婆的脖子，小脸在她外婆的脸上蹭来蹭去，咯咯的笑着。
女儿十来个月的时候，有人捎信说我母亲生病了。
要是在从前，我听了也不会放在心上，可那次不知为什么，尽管家里很忙，我忍了两天，还是抛下田里的农活，带着女儿回去看看母亲。
我家离母亲家隔着一条河，我背着女儿蹚过小河爬上岸，迎面竟看见母亲挎着一只小筐，想要过河的样子。
“大丫头,真是你娘俩啊！”
还没等我张开嘴，妈妈就惊喜的叫开了。
一张因生病而浮肿虚黄的脸乐开了花。
“妈，你不是病了吗？这是要上哪儿去呀？”
我看她那虚弱的样子，不悦的埋怨道。
“哎呀”，母亲有些不好意思，“家里的那只老母鸡病了，你爸非要我杀了吃。我一人哪吃得了那么多？我寻思你给小宝喂奶瘦成那样，就给你送点鸡汤补补。”
你知道吗，当时河岸上有风吹过母亲散乱的头发，我的眼泪差点没有忍住。
我无法描述我当时的心情。
我曾经那么无知和冷漠，可母亲却从来就没有停止爱我。
桃李花芳菲，果实自累累，谁言寸草心，报得三春晖。
谁说天下的母亲必定如百合如玫瑰？
最普通的桃李之花，却可以给孩子最沉默无私的爱，孕育出她所希望的最甜蜜的果实。
就如我的母亲。
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