在天津那两天好像梦一场。世事一场大梦，人生几度新凉。第三天我回到了学校，我绝不让他送我。
几位室友在宿舍度过了大学里最平常不过的两天周末，而这个周末对我却是惊心动魄的。她们见我回来纷纷问我去了哪儿，玩得如何。我说意风区五大道世纪钟解放桥，该去了都去看了，也没什么特别的。
对于最好的那两位室友，有些话我几乎要脱口而出，后来还是没有说出口。哪里有说出口的勇气。
那一天我的五位室友，两个人玩手机，一个人打游戏，一个人出去做兼职，一个去见男友。时间被缓慢地消磨。
我去阳台抽烟，抽完ESSE抽520，抽完520又抽俄罗斯LD. 温柔清新的女烟，暴烈烟枪的男烟，让我一下全抽完了。那天的天空是非常高远而清澈的蓝色。
上大学给我带来了什么？除了没完没了的精神痛苦，除了出去旅游见陌生人，做了足以成千古恨的事。还在大学染上怎么也戒不掉的烟瘾。
我觉得青春的身体正在迅速老去。
精神的孤独未了，烦恼又很快找上来。在床上辗转反侧，睡不着更不清醒。不知道该做什么决定，冥冥中有一种强大的力量指引我偏离原有的方向，而我不由自主，无法反抗。
已是大三上学期，有些人甚至开始准备考研和公务员，渐渐地很多人找到了一生的方向，有人继续做学术，有人一生的梦想就是公务员。这些人是幸运的，因为在这种幸运之外，有更多的人在挣扎，迷茫，不知道自己的方向。
那时候人生是苍茫的，孩子不再是孩子了，因其第一次体会到了人生的苦痛。他们正纠结于工作还是考研，觉得人生艰难，心事重重。没有人告诉他们，往后的人生，只会比现在更苦。
我该怎么办？
我是不能嫁到天津去的，因为我尚在挣扎，还有自己的人生规划。我不能接受冲动而无知的自己。我要保持一种相对的纯净，灵魂与身体都是一样。
为了让自己坚决一些，我认真思考了我与这个人。想出了种种不和，我保守，他开放。我不去天津，他在天津。我还要考研，他早已工作。
宿舍楼下亮起了很多灯光，好多人越聚越多，我看见了地上的心形蜡烛，估计大一的孩子正在表白，玫瑰与烛光这种套路似乎几百年前就有了，可还是屡试不爽。室友说圣诞节表白会很有意义，我兴致寥寥，心里有更沉重的事。
我努力让自己心意已决，拨通了他的手机号。他接电话后我飞速对他说出了我要说的话：我以后不会再去天津了，也不会再联系你。
他那边平静地听完，低声却有威力地对我说：你再说一遍。
我深呼吸了一下，一字一顿地又重新说：我 不 会 再 见 你。
楼下又喧闹起来，似乎是表白成功了，还有人在拍照。
我忽然听得电话那端的声音无比失落，他没有了之前所有的强势，像一个不到十岁的小孩，带着那个年纪特有的情绪对我说了一句：“今天圣诞节，你跟我说分手。”
我看着楼下人群渐渐散去，想到别人的圣诞节全是欢乐的声音，唯独我对他说出了这样的话，我突然心下一软。
“下周我去找你”。我说。
我心里很清楚，哪里放得下。
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