我到底是怎样的我

我到底是怎样的我

空调开到27度，觉得有点微凉。腿上盖着老妈买的那个大面积花色的被子，大朵抽象的花，很美，也很温暖。

这个时间，我本该睡了，可最近失眠严重，就算睡着也不断的做梦，大概我的睡眠是好不了了吧。既然这样，就随它去吧。

为了所谓的努力，为了让自己优秀，甚至只是为了让自己看起来正常，我开始了认真的工作，想做驰骋职场的强者。可不到两个月，我就已经被自己打败了，我知道我只是在用忙碌来麻痹自己，来封闭自己内心的情感，可是哪有那么容易，所有的伤感忧郁还是一点点侵蚀我的内心，直到这个空洞越来越大，越来越大，让我措不及防。直到我请假休息来逃避，我真的要被打败了吗？

好怀念那个无比安静、世事与我无关的自己。

一件黑色的大衣，戴上耳机，撑把小伞走在阴雨的天气里，轻轻踩着脚下的细雨，站在公交站牌等待属于自己的那辆公交车。上班、下班、回家。不与他人多说一句话，保持外表高冷内心柔软的自己，无人懂也不需要他人来懂。就这样，活在自己的小小世界里，不惊不扰。安静，独立。这些，是原来的我，可为什么一去不复返了呢？

这一年多，我彻底变成了神经病。敏感、失眠、悲情、焦虑、急躁。特别讨厌这样的自己，可却再也变不回去了。到底是感情伤害了我，还是我自己在狠狠的伤害自己？

流了太多的眼泪，现在依然会哭。只是现在再想哭的时候充满了对自己的鄙视，也渐渐的告诉自己不要轻易掉眼泪了。

发呆成了生活常态。阳台上、窗前、床上、电脑前、公司门口……到处是我沉默的身影。

下午老妈打了20分钟电话，依然是她在说我在“嗯嗯”的回答。你看，我还是这副无法亲近他人的模样，哪怕是自己的家人，亦如此。

傍晚或夜里，总会突然下一场大雨。本不爱雨天的我，却喜欢上了这阴沉沉的天气。看着雨，一滴滴落下，碎了一地，或悲或忧。

朋友圈里的热闹不是我，工作中的努力不是我，对他人笑脸相待的不是我……这些是我亦不是我。或许，只有夜晚爬满心事和落寞的我才是我。

有时看着黑黑的夜，我想告诉全世界：看啊，这就是无比让人讨厌的我，所以都不要靠近我……

我想，我再也不会对谁温柔了。

我想，我终究适合一个人。

                      ——于深夜。