解救我，我想逃出来！

我买的书到了，阿德勒的《自卑与超越》，我想是时候面对自己的内心了。

解救我，我想逃出来！

小小的我

我是一个内向的人，曾有一段时间我致力于去改变自己的性格，努力偶尔会带来一丝光芒，而那光芒就像流星一样一瞬即逝，很快我会再次陷入无边的黑暗之中。内心深处总有一个声音在说：你不行。

我虽出生在农村，独女，父母都很疼我。父亲是个老好人，性格有些懦弱，老实本分没什么想法，母亲刀子嘴豆腐心，偶尔玻璃心。在我的记忆里，母亲一直处在与各种亲戚的相爱相杀中。也许由于父亲太老实太无能，家里甚是清贫，奶奶比较偏爱其他的过的好的孩子，我总是在母亲的唠叨中得出一个结论：奶奶不喜欢我们，欺负我们，所有的亲戚都看不起我们，甚至左邻右舍也看不起我们。越是这样想越觉得这就是事实，过年大家族一起吃饭，别人开父亲的玩笑，说得很过分他也从不回击，我在旁边愣愣地站着，仿佛我们就是一个大笑话。

于是我不爱说话，不想说话，所以从小我就很孤僻，我不知道怎么与别人亲热。到现在我依然不会安慰人，不知道怎样表达亲昵，没有死党和闺密，朋友也不多，我的方式往往让别人觉得有距离感。

不爱说话就好好读书吧，小学一直成绩很好，初一，因为考试得了第一，我当了班长。有一次在做早操时，学校的喇叭坏了，所有的班都是班长站在前面喊号，我站在前面，看着黑压压的队伍，五分钟愣是没喊出一句话，一位同学实在看不下去，主动走上去把我换了。老师说我太老实了不适合当班长。

初二开始，我突然渴望得到友谊。我看到有几个同学成绩中等甚至调皮捣蛋，但大家都喜欢他们，我不想再当好学生了，我上课睡觉，磕瓜子，马马虎虎写作业，被老师点名批评，似乎真的多了些朋友，我也跟他们开玩笑，一起疯一起玩儿。初三，有一次写语文作业，我故意没写作文，我想肯定有许多人与我一样，结果那堂课我被罚站，只有我一个人，我一个人站在墙角，看着所有人的后背，觉得世界是他们的，我什么都没有。

春心萌动

在彷徨中上了寄宿高中，那时学校给每个宿舍都装了电话，电话号码一共七位数，前四位是一样的，后面是按宿舍号排下来的。午休时我接到一个电话，一个无聊的男孩儿从男生宿舍随便播了个号碰巧打到我们宿舍，我们聊了很久，那是个特别明亮欢快的声音，让我的心情一下子好了起来，从此几乎每天都聊，那种感觉神奇美妙，原来世界如此美好啊，他会跟我开玩笑，给我讲故事。他是第一个跟我开玩笑的人，别人都说我长得太严肃。他每次都逗得我开心大笑，他说他叫笑溪。

两周以后他不再打电话给我，我打过去找他，人们说没有这个人。后来我才知道，他与同宿舍的姐妹是一个村儿的，比我大一届，他偷偷的去班里看我了，看到我长相普通，又胖又矮，从此再也不联系，我成了男生宿舍的一个笑话。

笑溪，一条欢快的小溪，让我高中三年不敢抬头，每每看到三五成群的男同学们走在一起，我就感觉他们在笑我。同时我在学习上非常吃力，数理化很少及格，在分文理班的时候我只能选择文科，一遍一遍的背诵历史政治地理，考到一所一般的大学。

大学时光

高中毕业时，我迫切的希望改变自己的性格。步入大学校园后，我见到同学们就主动打招呼，做自我介绍，热心帮助别人。然而一切都维持在短暂的交谈中，过几分钟又转回别人说话我倾听的模式。不过情况比原来好一些，我看似是一个正常的有些害羞的姑娘。大学时我恋爱了，这份爱情谈到结婚，男友是第二个跟我开玩笑逗我乐的人，对我十分宽容，给了我面对生活的勇气。

记得大学加入了一个社团，叫创业协会，加入不久它就解散了，一共参加了它组织的两次活动。还尝试着去参加唱歌比赛，我不会唱歌，五音不全，提前半个月就开始练习。之所以去就是想锻炼自己的胆量与脸皮，毫无疑问，海选就被淘汰了。还参加过一个小型的演讲比赛，学院内部组织的，那次，我认识到了另一个自己。指定的题目我准备的很充分很用心，最坏的打算是大不了红着脸看着地背诵出来，走上台的那一刻，我忽然不怕了，头脑清晰，文思泉涌，台下的一切似乎与我无关，我只顾声情并茂地做了一番演讲，那是我第一次听到掌声。下台后我定睛一看，台下居然没有一个我的熟人，对，没有拉拉队没有人给我加油，也许是因为所有人都没想到我会参加比赛，之前跟室友们提过一次，她们也没人记得。也许正是因为台下都是陌生人，我才发挥好了吧。第二轮是现场抽题目，即兴演讲，由于是临时的，我的脑子不够用，讲了几句便草草下台，最终得了第三名，事后我知道第一个环节我拿了第二，与第一名只差不到一分。

这次经历给了我很大的鼓舞，但它依然改不了我的本性。

步入社会

毕业后错失了一份很好的工作机会，那是个知名企业的分公司，当时那个岗位的人要休半年产假，所以招聘一个人顶替，薪水不错，学习机会很好，而且基本上半年以后也能留下来。很幸运我通过了面试，上班的第一天，我了解到这个岗位的工作职责，虽然很专业但内容繁杂，交接的人员由于急着休假要求我五个工作日接手一切，第三天过去的时候我觉得自己承受不了了，她一直在讲我还没机会做，而且有两个半天是外出去不同的地方办理资料，我的大脑一片空白，我不想干了，我不敢说我需要更多的时间去学习，不想承认自己无能，而是编了个谎言辞职了，那是我做过的最后悔最不负责任的一件事。

后来我在别的公司做了同样的岗位，才发现这份工作内容虽然多而杂，但一点儿都不难，只不过当时那家企业业务量太大，交接时间太短，我害怕自己出错。而我选择的这个小公司，交接时，老同事看着我把每件事都完完整整的做了两边，让我确信自己没问题。

也是在这个小公司，曾一度让我觉得自己已经转变成了一个外向型的人。公司里人际关系非常和谐，同事都是比我大2-5岁的人，每个月有一次聚会，他们很和善，我唱歌跑调从来没人嘲笑，甚至自己故意唱跑调来配合我搞气氛，工作上和生活中经常鼓励我肯定我，对于一些小优点也真诚的赞赏。那时我一个人在北京，朋友不多，每日与他们打交道，我体验到了从来没有过的兄弟姐妹般的情谊。我甚至好几次自己组织大家一起去玩儿，去海边游泳，去公园划船，去踏青去爬山，当我们躺在防潮垫上，悠闲的看着蓝天聊天时，我觉得我是个活泼开朗的人。因为同事说你昨天请假没来上班，办公室里好安静，好无聊。

将近两年的美好时光，之后大家慢慢地都去另谋高就了，也渐渐的结婚生子，没有那么多时间相聚。我也去了另一家公司，气氛一下子降了下来，我又变成了那个不爱说话的人。

为了激励自己，我花了所有积蓄高价报了个英语培训班，只为了多与人接触，为了练习沟通，每天晚上那里都有英语角，由于口语还不错，开始时我感觉良好，没过多久，我发现要提高口语必须与比自己水平高的人交流，而他们的话题都是我没经历过的，每个人的交际能力更是了得，他们让我自惭形秽。有次，遇到一个男孩儿，我们聊了一会儿，我便没话了，他说＂我选的话题你都不知道，让你选话题你又说不出，你想怎样＂，我说我在努力啊，我能坐在这儿和你说我已经很努力了，他说＂Please try harder.＂然后走了。

再后来我离开了帝都，来到读大学的这个城市，与男友结婚。

我还是我

在这里，我的同事们也很友好，我现在是一个性格比较内向，有时讲个冷笑话，偶尔又特别想倾诉的人。在面试的时候，我装成了很自信的样子。

公司每周都有晨会分享，轮到我时，站在八九十个人前面，我做了一段精彩的演讲。像大学时那样，事先做了精心的准备，事后获得一片掌声。而在部门内部的小会上，面对五六个最熟悉的人，我却是最羞涩的那个。回老家时，我还是小时候那个胆小的我，以至于别人都纳闷这个腼腆的姑娘是怎么在城市里生活的。

我要出逃

我回望自己的记忆，我明白我的生活不过是最普通的一种。婆媳矛盾是每家都有的，亲戚们对我家其实还好，说过不好的话也给过帮助，而左邻右舍现在都是母亲的好朋友，初中叛逆更是孩子们的常事儿，蠢蠢欲动的少女心别人也有过，失恋的人不计其数，大学里也有那么多的人与我一样迷茫彷徨，甚至有的人还不如我敢去参加演讲比赛，那到底是问什么？我如此自卑，以至于不敢追求好的生活，不敢尝试好的工作，总觉得天下所有的人都比我好。

我被困在自卑里，面对我能做的事情我也总是妄自菲薄。我往往跟别人说我不行，说一次两次，人家说我太谦虚，说得多了，便觉得我有些虚伪了。其实我只是不自信，超出别人想象的不自信。

我又想起了那个男孩儿的话，Please try harder"，是啊，我以为我在努力，其实没有，我还差得太远，还远远算不上努力。

也许我不必执着于改变性格，我想我首先要直面自己这颗敏感脆弱自卑的内心。

——如果这篇心情有幸被你看到，我希望得到你的鼓励，也希望看到你的批判，＂不识庐山真面目，只缘身在此山中。＂我希望得到外部的刺激与指引，如果能给我推荐几本好书，万分感激！