大风卷携着沙尘入侵我生活的城市，冷锋过境，阴风怒号。
有一个多月没见小姑了，特别想念，正好有空，想在她需要的时候能够陪伴她，一起逛逛她说了很久也说了很多次的定制羽绒服。天气寒冷，需要拿很多东西，又需要逛很多做羽绒服的门店来选择，而且门店之间相隔几个街区，并不算近，所以开车前往。
我打开定制羽绒服门店的导航，顺路的门店挨个逛，想要为小姑选择一个最中意的款式和价格。
小姑因为每天等公交车很辛苦，需要一个长度能遮住膝盖的羽绒服，我俩的目标就是这个。在我俩兴致勃勃地逛到第二家门店时，大姑和奶奶给小姑打来电话，安顿小姑不要款式做的太长，平常坐公交上下车不方便。挂掉电话后，小姑的好心情瞬间跌落谷底，再无任何兴致逛其他门店。
我感受到小姑很沮丧，非常需要自主，也非常需要主见。同时，当我听到小姑接电话聊到的内容后，觉察到自己也很生气，因为这让我想到了童年时自己经历过一样的体验，这种体验的感觉是糟糕的，痛苦的。小姑接了电话后，很受伤，而我因为这个电话碰触到了我的旧伤痛，还很疼。
父母离异后，亲人们都可怜我，姥姥想管我，但没钱，需要借我之口问爸爸要抚养我的生活费，爸爸生气姥姥既然要管，就别问他要钱。奶奶想管，但说我既有爸也有妈，让我爸妈管我，她不管，但是会每天给我灌输很多爸爸和妈妈负面的事情，控制我的思想。大姑也想管我，但她有自己的家庭和孩子，精力有限，无暇顾及我。爸爸妈妈生气既然全家这么多人要管我，就没有他俩什么事儿了，妈妈把精力花到了经营自己的新家庭上。爸爸把精力花到了工作上，喝酒抽烟上，来麻痹自己。
亲人们都是口头上的管一管，站着说话最不累人，而且管我的耐心最多超不过一年。因为亲人们爱我，看似谁都管我了。到头来，又因为亲人们精力有限，无暇顾及我，谁都不曾管过我。
日复一日，就这样生活了20多年，当我参加工作赚到第一份薪水后，所有的亲人都从心里真正的不再管我了。
亲人们没有边界感，都在越位充当我爸爸妈妈的角色，而我自己的爸爸妈妈也因为没有边界感而不敢夺回自己作为父母的角色位置。
我在没有边界感的家庭中长大，自然习得了没有边界的为人处世方法。
今天，我造成的严重经济危机让我自己举步维艰，出现这个情况背后有一个最大的坑，那就是因为我没有边界感，不懂得说“不”，不会拒绝逾越我边界的事情，所以，我才会犯超出自己边界的大错误。
此时此刻，我静静地体会着自己，也体会着小姑，我们都很痛苦。我体会到小姑因为亲人无休止的越界却无法拒绝而痛苦。我体会到自己看到发生在小姑身上的事情投射出来我成长过程中因为亲人各种越界让自己苦不堪言却无能为力而痛苦。我们都因亲人不断越界而痛苦，却选择让自己委曲求全的方式来面对。就这样压抑自己，年复一年，我们也成为了没有边界感的人。
以前我不知道什么是边界，我的行为就是模仿家人，我是家人的复制品。现在，我犯的大错误对我是当头棒喝，觉醒了边界感，开始一步一步建立自己的边界。
别人从小到大就有的边界，我从30岁才开始建立。虽然和同龄人差了很多很多年，但还好我有了觉察意识，现在开始并不晚。
我体会到自己非常排斥任何人对我的控制，排斥别人强加给我他们自己的意愿。不管是谁这样对我，我都会非常愤怒，别人可能是无心之举，但因为这碰触到了我早年间疼痛的伤口，所以我会非常愤怒，非常难过，非常痛心。
我现在的能力是看到自己的伤口在准确位置，却没有治愈的办法。
慢慢来吧，对我来说，能在愤怒的情绪爆发中觉察到自己的伤口，已经非常了不起，我相信伤口一定会慢慢痊愈的。
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