4月1日
觉得自己就是个懦弱的混蛋，蜷缩在角落里，想把身体里血重新换一遍，像一摊烂泥一样，在发臭的下水道里挣扎，嗯，不想说话，觉得精疲力尽
4月2日
在情绪的大网面前，我就像被困住的小鱼，奄奄一息搁置在岸边，我禁不住对自己发问，那个勇敢直前的你去了哪里？那个嘻嘻哈哈的你去了哪里？在睡梦中被二姐叫醒，我变成了一个容易放弃的人，好像嬉闹的人群与我无关，自己无能为力的想要抓住一些不切实际的想法，把一个小问题放的无限大，堵住了前方的路，也堵住了心的方向。
我有朋友告诉我，你想想那些无家可归的人，你想想那些比你还要惨的人，我这样的人又会想那他们怎么办？我应该怎么办？很多人说我是个没有意思的人，连和我玩的很好的朋友问我，那个爱笑的你去了哪里？你怎么这么容易紧张与害怕？有时候我想像的世界和现实的世界分不清时，我像蜷缩在角落里受伤的小鸟，行动不便。
今天大半天头疼欲裂，不想说话，也不知道该说什么，一个人拖着没有灵魂的身体，有人和我说话，我要费好大劲才能缓过来，我不知道自己想什么，恶性循环，头疼的想要把自己的脑壳卸掉，身体无力的感觉像是被人暴打了一顿，而失去疼痛感的麻木，有时候可笑的是，我会为一个不切实际的想法而恼怒，比如，一件事没有按自己预想的轨迹而运行，我就会去纠结，我会打破砂锅问到底，问到别人讨厌，自己委屈。
开心的是，我晚饭后，头已经不疼了，或许是回家的安全感，或许是朋友的记挂，
或许犹豫过后自己还算有点良知。走在河边看着灯光在水中的倒影，我开始回忆第一次来成都的兴奋，和现在的我，判若俩人，我郁郁寡欢，我懦弱，是我把自己看的如此不重要，我烦躁不安，我压抑自己，麻痹自己，但是我不应该去肯定自己吗？我不应该去相信自己吗？反正那么多次想死不也是没有死吗？就算没有毕业，就算一辈子这样，我活着也没有伤害到谁，为什么要把自己放在道德的最高点，谁不是个俗人，别人没有办法真的帮到你，但有人陪伴已经很幸运了，我曾经想象别人不爱我，但是别人真的比你想象中的更爱你，是你自己把心封闭了，别人走不进去又怎么可能不会失望呢。
我不知道明天还会不会是今天的重复，但我只能把明天美化，让自己去憧憬，去慢慢的肯定自己，去接纳情绪，每次都是一个笑话，但我不想到自己真的死之前，自己放弃了自己，还不允许别人放弃自己的搞笑想法，如果一直因为对不确定的恐惧，如果一直去逃避，如果一直在后退，我可以当一个内心强大到什么也不会伤害到我的混蛋，不想当那个敏感懦弱到什么也不敢的混蛋。所以，你自己，不要害怕，不要害怕，你要相信自己。
4月3日
人生是一个漫长的过程，如果哪一步出了错，我们只能去修补，如果修补都没有用，坏死了，我们只能忍着疼痛去重新建立。
有时候人最痛苦的不是无能为力，任由伤口肆意妄为，而是无法辨别自己，无法相信自己。
我们有时候想结束自己的生命，不是痛苦的是伤口，或者你要拿起死亡的武器，而是仅仅有这种意念，也会让你半疯半傻，你认为可控的而你不能去控制时，你认为无尽的现实是不可挽回的，但事实有违你的观点时，你是矛盾的，你是不能相信自己的。
到底是先有的生理疼痛还是先有的情绪，是情绪通过身体来发问，问心到底在哪里？我曾经的语文也很出色，我曾经的长跑也不逊色，如果情绪一直被压抑，如果你从来得不到关注，如果你从未被自己认可，如果一直被伤害，如果一直看不清事物的本质。心会告诉你答案。
没有做过违法的事情，也没有做过有违道德的事情，如果一直在权威中成长，如果一直都没有话语权，为什么会越来越懦弱。其实只有我自己知道，只有很少的一部分人能走到我的内心，我是个不善言辞的人，我是一个追求真实的人，很多人喜欢我，他们并不了解我，也不理解我，而我也从未真的了解过自己。
人们只相信他们所相信的真相，从来不会有相同的感受，我知道读书是可以改变命运的，我曾经也试图自己去寻找答案，无奈的是我没有战胜自己的心理，反而失去了很多东西。
我知道我还会陷入自己的情绪里，我也知道我可以随随便便的把自己嫁了，听从命运的安排，但那不是我想要的人生。对于所爱之人我是满满的羞愧，我从心底里就认为自己只可能是最差的，不去辩解。从高中，到大学，我仿佛……
4月4日
嗯，有心理问题的人，看谁都有问题，一个问题俩个极端
想起小学上课的时候我没有完成练习，我很害怕老师检查，所以上课的时候心理很慌乱，明明一件事已经发生了过去了，为什么我还会有情绪？
逃避放弃的滋味真的很难受，我知道外面没有别人，有人愿意帮助我，我还是会怂，真的是扶不起的阿斗，小徐给我信心，让我跳出自己的情绪当个旁观者，可能有时候太把自己当回事了，也可能有时候太不把自己当回事了，真的性格即命运。
一心想着去看医生，还是会逃避，仿佛眼前除了自己的无力感，无价值感，好像看不到别的。我的世界里好像只有好人，或者只有坏人，别人的一个眼神我也会臆想出无限种可能。
下午吃了好多东西，因为二姐说不许剩饭，我把自己吃到吐，我的世界里好像真的有各种条条框框，自己束缚了自己，在理智上看起来是个正常人。
因为不能正确看待自己，我知道这样拖下去无非有俩种结局，一种是我真的会失去所有，包括至亲的人也无能为力。还有一种可能是我真的会自杀，我会因为自己不能面对，不能改变而羞愧，即使身边的人没有放弃我，我也可能会放弃自己。
4月5日
流泪，惊慌失措，像只失落的小狗，原来我真的像无家可归的流浪者，我不想回家，我不想看到熟悉的人，陌生的害怕，熟悉的隔绝，最后我们只有一个人孤独过后才能站在幸福的顶端去领悟幸福。我选择看医生，我选择愿意让别人帮助我，我想去改变，我再也不想让大脑欺骗自己。
人为什么会缺乏安全感，为什么会低自尊，为什么会不开心，我一直在抵抗药物，也许药物真的能改善我的状态呢，大脑里的激素发生了变化，我知道尽管不承认。
4月6日
不难受 不难受 不难受 头不疼 头不疼 头不疼 去表达 去表达 去表达
4月7日
人最难的还是战胜自己，双相情感障碍，心理疾病为什么会找到我，恐惧的情绪真的是毁灭的，上一秒还有说有笑，下一秒就百般难受，我强迫自己理智点，有很多机会我都错过了，是我主动去错过这些机会，我不相信自己，困倦，劳累。
我不知道该走向哪里？回学校？还是？
4月8日
我是敏感的一个人，如果一个人的回忆里总是被欺负，总是被否定，总是用他们的视角去猜测他们相信的真相，而不愿意静下来耐心去倾听个陪伴你，也许是懦弱也许是悲伤，也许是太懂事，也许不想和这个世界有过多的纠缠，又或许真的在认知里扭曲了原本的心灵。
因为不想让身边的感受悲伤，在我最难受的时候我还要表现出一副我很正常的样子，或许是从小就形成了这种模式，所有人都告诉我，你要懂事，我总想让一个人来懂我，不管遇到谁我一直都是真实的去对待。
父母总是习惯用猜测的肯定，我讨厌父母的争吵，我讨厌爸爸喝酒，我讨厌妈妈喋喋不休的谩骂声，可是他们是给我生命的人，我只有竭尽全力的说服自己不去讨厌。
懦弱的种子总会生根发芽，缺乏安全感，生活中总有人喜欢拿弱者去赢得自己那一点可怜的自尊。小学被欺负的经历让我更加胆怯，有谁真的出现过，保护过我，有谁鼓励安慰过我，可能懦弱本身就是一种错。
我总活在被指责，被忽视的视角下，我真正的孤独和难过，有谁能够真的去觉察，我害怕和男生成为朋友，我害怕每一个人都会离我而去，我渴望别人喜欢，也拒绝别人喜欢，可能我也伤害过很多男生，他们也不能理解我，我也不能理解自己。
如果说懦弱是有罪的，那么想的太多，在自己身上追求完美，就显得更加不可思议，我只要受了一点伤，就觉得自己不是个完美的人，可能人对无法掌控的东西就显得比较痴迷，曾经极度洁癖，极度受不了我刚打扫完的屋子瞬间狼藉，脑袋里的想法千千万万。
父母打架的时候，我躲在旁边那种无助，我手足无措，为什么我要存在，我恨不得自己消失在现场，
4月9日
可能是昨天睡得太晚，大晚上的处于一种兴奋状态，可能说了很多让人摸不着头脑的话，今天早上醒来，又是处于瞌睡状态，之前的生活可能有些强迫，被子每周都必须换被套家，所有我的东西别人用完要放回原位置，讨厌别人动我东西，现在呢，不敢去洗衣服，对生活毫无规划，即使有计划也会被自己所搁浅，同一天里，有时候觉得自己思路无比清奇，有时候有觉得我与世界隔绝，即使是一首歌，我也会泪如雨下，是不是太在乎什么了。
不想说话，疲倦，大脑有些不舒服，吃了下午饭，回来的时候又吃了肥肠粉，喝了一盒牛奶，又吃了一个苹果，想找个人聊天，想说很多暧昧的话，又觉得说这样的话不适合。
一颗残缺的心灵。要靠近哪里？怎么不爱惜自己。我应该是清晰的，
4月10日
当一些微小的事物坚持成为习惯，当你想放弃的时候去做一件事情，心理可能会好受一点，我不愿意去吃药，是因为我知道是心理出了问题，是我的性格出了问题，并不是我的身体有问题，我应该去觉知自己的情绪，要学会解决问题的思维。
“冰冻三尺非一日之寒”情绪问题的出现就像你平时用右手吃饭，但它突然瘫痪了，停滞了你只能学着用左手吃饭，刚开始你肯定要比别人慢，然后开始你着急了，就开始焦虑，因为你没有认清事实，也没有静下来，或者真的替自己做出最好的决定。
人生没有谁是容易的，我们总希望我们能拥有最好的那个人，其实有些事我们是可以拒绝的，没有谁愿意成为你的拖累，他们只希望你过得比较好，爸爸妈妈，这段时间不敢给我打电话，我知道自己做的不够好，生理上的疼痛，和软弱无力我是没有办法控制的，我也必须承认自己，意志力很薄弱，因为退缩，因为心理害怕，我学不会拒绝。
4月11日
哪有什么完美的人，为什么会把同一个人想成俩种极端，我要的到底是什么？怎么样才能很好的调节自己？为什么要活着？为什么要害怕？死亡能让自己变得开心吗？或者为什么要通过死亡的想法来证明什么？
我是害怕指责吗？为什么要把自己藏起来？为什么同样的错误要犯好多次呢？为什么会被头脑中的想法所难受呢？为什么要事事寻求帮助还羞于启齿呢？
太在意自己了？太不在意自己了？没有人会强迫你怎么做？那我应该怎么做？我希望得到一个东西，我自己做不出选择，别人选择的我又不喜欢，所以自己还和自己生什么气？
是啊，谁也不能代替自己的选择，是不是一个良好的习惯就可以改变，为什么总是遵从熟悉的想法，我到底是为了回避痛苦的体验？还是为了回避自己的感情？是她？还是他？还是我从来没有学会爱自己。
是不是现实实现不了的，我用幻想代替了？那注意力集中不了又怎么解释呢？为什么会被别人所影响呢？到底是痛苦大于逃避？还是为了不体验痛苦选择逃避？
怎么做才是对自己好呢？心理治疗？自我成长？药物治疗？回家找工作还是在大城市？这次好了还会复发吗？到底是对自己要求太高了？达不到标准？还是太纵容自己了？认不清现实？
到底是性格问题？还是能力问题？到底是童年创伤还是疾病？我知道我本来敏感脆弱，缺乏安全感？想的太多？到底是害怕自己伤害自己？还是别人伤害自己？
嗯，还是得自己做出选择。是不是也要对过去做个告别的仪式？反正往后一个人，应该可以照顾好自己吧。我们困住的灵魂，成长？活着就会有希望，死了可就什么都没有了。那个聪明的我会回来的。性格是可以改变的。
不管多少年，我希望我可以拥有一颗平常心，不给别人带来麻烦就好。
4月12日
如果灵魂能够出走
如果情绪能够穿越
如果时间能够停滞
如果虚幻能够实现
我想带着你去抚摸受伤的小狗
我想带着你去享受人间的疾苦
我想给你一种思维让你去创造
我想用爱的怀抱去拥抱亲吻你
如果你说了谎欺骗了自己
我会说，别伤害自己
如果你许了诺言没有实现
我会说，别给自己设限
如果你被伤害的遍体鳞伤
我会说，别嫌弃自己
如果你从来没有正视自己
我会说，你要学会成长
如果你要停滞在完美里
如果你学不会分辨现实
如果你的真实伤害了你
如果你没有勇敢成为你
我希望你别急，我等你
我希望你别哭，观察它
我希望你别犯傻，超越它
我希望你好好的做一个平凡人
亲爱的自己，我一直在
亲爱的自己，别放弃
亲爱的自己，会好的
亲爱的自己，以梦为马
不要特殊，但你要成长
4月13日
我吃了那么多饭，我肯定是有力气的，这种无力的感觉都是假的，如果我死了，剩下的人怎么办？
不能睡觉，不能睡觉，想把自己撕碎，也想要完美定格在那一刻。
我讨厌爸爸，讨厌妈妈，我讨厌自己，我讨厌这个世界。
真希望有人可以杀了我，我最起码不会这么难受。
没有什么可留恋。
死亡并不可怕。
没有谁的出现是应该的，他们总会教会你某些道理，好的坏的，能够承受的就是了不起。
如果我化成了雨，我不要留在海里，我要留在你手心里，我要你看的见我，感受我的冰凉，别缩回你的手，让我完成我的使命，死亡只会越来越近
4月14日
每个人都是孤独的
只是有人学会了自娱自乐
有人学会了向黑暗提问
有人融入了黑暗就看不到自己了
说到底还是恐惧与不安才导致退缩不前
雪崩之前没有一片雪花是无辜的
我面前是巨大的蜘蛛网
机关里的是不定时炸弹
我看着心爱的人远去
雨水打在水里，我的心起了涟漪
学不会爱自己的人，就只能永远被关在水晶球里
爱而不得
到底是眼泪快，还是心里的血滴的快
打湿的脸，迷人又模糊的眼
为什么就过不去呢？
我总喜欢夜光里的虚幻，可能真相总是那么刺眼吧
你看连灯都会变色，何况人呢？
你说有一天可以换个大脑，可以当个没有感情的人，也挺好
你看雨多勇敢，多自由，聚集多了就成了心海
可能觉得我是颗流浪的心吧
不肯让别人看到了，听到了那碎了的伤疤
像我这样的人，就该被遗忘，就该归为尘土，就该是自然的一部分，怎么就生成人了呢？
晚上睡觉听到心脏砰砰的跳动，好像要和我的床打架般，我能清晰的听到床垫里钢丝的声音，你看心脏跳的多欢实。
凌晨的夜最寂静，是不是一些负面的情绪感受久了，人也开始沉沦了，我明明什么也不缺。
一个梦接着一个，睡得再多都感觉没有醒，，，
4月15日
我该死在美丽的湖泊里
还是在美丽的霓虹灯下
如果幼稚会发笑
如果躯体是虚无
如果大脑可以爆炸
那些曾经的感动与拥有
那些冰冷的诺言与谎言
那些曾经的尝试与骄傲
那些梦想的渲染与失败
什么时候不在可笑与难受
什么时候不在假装开心
什么时候不在惆怅与封闭
什么时候渴望的死亡会来
我以为我们不在亲密
我们还会停在关系里
我以为我拒绝了你
就伤害不到彼此
4月16日
故事就像记事本
发黄的纸和认不清的字迹
像一条发疯的犬
拽着你的衣角不肯你溜走
大脑里的全或无
撕开真相的脸依然呆滞
4月17日
一个人的态度决定了一个人的行为， 当你真的静下心来可能事情真的没有你想的那么糟，嗯，还是会出现幻听，吃饭的时候二姐明明坐在旁边，我老能听到她再叫我，抬头看看，发现并不是，坐公交的时候也是，明明我听到二姐说要下车，可是我反复追问她说她没有说话，我只好作罢。
很开心的是，今天静下心来去读书，发现大多数人也有大多数人的烦恼，我的烦恼也属于平常人烦恼的范畴，只是在大脑中被无限放大了很多倍，突然感觉，我所面临的困境也不过如此，人活着本来就是有无限种可能，虽然中午的时候还是会有精力不足，感到很累很累，让我想起了闺蜜那时候为了多呆一会，中午让我陪着他去逛，我害怕她的任性，也害怕她的痴狂，为了和我在一起，她欺骗我她不会做很多事，我都信了，嗯，扯远了，只是很累的感觉真的不好受，想随时躺在大街上就开始午睡，还真的看到一个人在自己的三轮车上，坐着就睡着了。
我从来没想过当一颗璀璨的星星，我想要的就是真真实实的陪伴，真实的感受，是那种可以被理解，被接纳的真实，我内心的空中楼阁，或许我永远是个矛盾体，别人喜欢我的时候，我不敢接受，别人离开我的时候，我不相信。多少次他们都想来再次温暖我，最后我伤害自己，也伤害他人。
不管怎么说，今天是进步的一天，连我二姐都夸我现在对吃的比较感兴趣了，我总不敢去尝试的，我总不敢去突破的，其实想想这世界也没有什么可惧怕的。我最害怕女生的脸变得比较快，其实还是怕自己在情绪不好的时候没有用心去感受，困在围墙里，在悲伤的往事中越陷越深。
我是一个容易被外界事物容易动摇的一个人，总是把每一个人的话奉为真理，我要么一个人四处游荡，从不轻易将自己让别人看懂，要么全盘托出，别人的任何一句话都有可能是我致命的伤痕。
一个人从小喜欢臆想，长大了好像也是一样，看到一个烤炉就想着被烫伤了的手，看到被吹大的泡泡糖就能想到满脸的泡泡糖留下的痕迹，小时候总觉得自己牙齿很坚固，就想着自己可以咬穿石头。
可能一个人的铠甲只能是幻想的时候，就注定了我是个具有悲剧色彩的人。
4月18日
最初的梦想，最初的异样，可能都是由自己发现。现在越来越确信一个良好的习惯真的很重要，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
当我们不愿回忆一件事，当你强迫自己的大脑不要不回忆，殊不知你越不愿意去触碰的，越会像漂浮物一样疯狂的想要冒出水面，当别人生气的时候，我只能笑一笑来应对，可能真的是没有人在乎，所以宁愿让所有人失望，所有人不在对我抱有期望，我们总渴望被在乎，被关注，被肯定，从未发现我和父母的隔阂越来越深，我的冷漠，我的不耐烦，我的小心翼翼。
我总希望，我可以不用再家里来人时，躲在另一个房间里，现在看到陌生人的第一反应还是逃跑，我真的是不该出生吗？有时候甚至在想当初姐姐为什么要把我留下？为什么没有把我送出去？
可能人总是相互伤害的，人也总是害怕相互比较的，我讨厌妈妈永远在否定我，总是告诉别人我学习不好，有很多人说，同样的家庭，为什么就你有问题？那为什么同样的孩子要区别对待？家里的争吵声从来就没有断过，别人都认为家是温暖的港湾，为什么我从来都不喜欢回家？爸爸醉的不醒人事，妈妈的责骂声，为什么我们是无辜的孩子还要安慰忍受大人的情绪。他们不容易，为什么要我们出生呢？我到现在走到哪都像一个忐忑的流浪猫，生怕别人遗弃。
4月19日
我总以为自己饱受折磨，我总以为自己可能正能量满满，我总以为自己热爱生命，渴望诗和远方，我总以为自己可以领悟生命的厚度，我总以为
我好奇怪啊，是不是害怕承认的那一刻就输了，
我到底怎么想的？
压抑
不是应该高兴吗
沉默算什么
我是不是特别没有礼貌
特别没劲
不是这样的，不是这样的
有什么可受伤的，不就是语言暴力吗
真搞笑，作践自己有意思吗
都过去了不要想
光是活着为啥就这么辛苦呢
无知
4月19日
可能人的心境是悲伤的，那么所看所想都会被蒙上一层纱雾，我可能真的有逃避一些事情，我记得我是个很负责人的人，很认真的一个人，至少是积极向上的一个人，仔细想想我好像真的不能和别人保持一种亲密关系。害怕别人离开，拒绝别人靠近，从始至终从未看清自己的内心。记得上初中时，我的脑袋里时常会幻想车祸现场，对，即使在很清醒的情况下，我知道不可能，也不会发生，每次想完以后，我都觉得不行，还会责怪自己，然后补充美好的结局，纠正自己应该怎么想才对。
初中的时候自诩很聪明，很多课刻意不听，觉得自己看一遍就会，事实证明我一遍也没有看，当时学习很不错，就有很多老师问我怎么了？因为成绩突然降了很多，虽然从小数学不好，但我其他成绩还不错，我很倔强。。。
4月20日
在我思维凝结的时候，你随风飘来
我凝望着像星星般的你
嫌弃你太能说，太想解救我的心
我冷冷的观看，也真实的流露
渐渐的
喜欢你像智者一样的平静
喜欢你细腻的观察生活
像水平面上的波纹
像雨后晶莹若泪的水珠
像动漫里的蓝天白云
很清澈，很干净
你的声音如轻音乐很舒心
可能是阅历让你想起了自己不在是孩童
可能是理想与现实的落差让你曾失意
可能是烟和酒的诱惑让你暂时躲避
也可能生活总有不能随心所欲的无奈
在我面前你可以像我一样
想哭就哭的眼泪
想笑就笑的搞怪
想依偎在你的心里
让你的血液中毒
其实想说某天，穿越人海去抱一抱你
4月21日
你不知道谁会爱上你自信的样子
你不知道谁的浅唱低吟里都有你
你不知道夏日的微风多惬意
你不知道讨厌的自己不难看
就像你不知道生命的绚烂与奇迹
你走过的花海，你拥抱过的微笑
4月22日
可能你痛心疾首的并不是死亡本身。
嗯，或许是生气也不会发怒，有时候很痛苦的事可能是因为坚持了才会变得不那么痛苦吧。因为没有感同身受就给予否定，有时候有些想法，控制不住就不要去控制就好了，难受就静静的难受，不能因为我们讨厌不好的事情就要放弃美好的事情。
人所有的出发点都是自己，或许别人压根就想不起来你在乎的是什么？我经常被一些话左右，时常觉得很矛盾，就像《唐人街探案2》里的一句台词，大概意思是这样的，这世界没有绝对的好，没有绝对的坏，大部分时候有的只是这两种的结合。
不管是庸人自扰，还是解决问题的逃避，又或者真的不相信自己可以战胜自己，有时候，连自己也相信不了，想想又是一种耻辱。我能清楚的感知到自己慢慢变好，扭曲的认知也在慢慢发生变化。当绝望感和无助感袭来时，我脑海里还是会有自杀的冲动，不想和任何人说话，即便是陌生人，又或是亲近的人，若想让我在那一刻回消息是绝对不可能的。
当看到白云的时候，我也会觉得好看，会觉得精彩，这个世界不会以我为中心，所有自己想要的一切，都要自己去争取，工作，感情，都是这样。在心情好的时候我总劝慰自己，活着真好，你看你没有自杀，值得庆幸，心情不好的时候告诉自己，总有一天会好的。经常说一些让自己打脸的话，有时候我斩钉截铁的告诉 别人我肯定能做到，第二天又忘记了自己说过的话，那一刻真为自己羞愧。
我总是把虚拟和现实分不清，当别人给我发消息时，我都会被一个表情给吓坏。反正明天总会比今天好，我要过的很好，找到自己。加油！
4月23日
因为你连自己都信不过
自从去年9月份开始我就像泄了气的气球，接着伴随我的就是自闭，孤独，嗜睡，焦虑，抑郁，甚至我都在想我是不是有人格障碍。
很多人认为郁郁症是闲的，其实很多抑郁症的人，有先天的抑郁气质，还有大脑神经递质的紊乱，当然心理因素占很大比例。
我会好起来的。
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