爱缺失的一角：留守之殇

爱缺失的一角：留守之殇

我一直以为，这世界上有两种人才拥有真正的快乐且无忧。一种人是全知全能的智者，另一种人是无知无畏的愚者。

文|烽火长歌

我一直以为，这世界上有两种人才拥有真正的快乐且无忧。

一种人是全知全能的智者。倒不是说他能洞悉世间一切秘密，而是说他能客观地认知自己和世界的关系。

能够清楚地知道自己为什么存在于世上，自己拥有什么，自己缺失什么，且对待自己所缺，有正确的处理方式以及心态。用传统文化的理论来归纳，这类人应该叫做“内圣”。

另一种人是无知无畏的愚者。他们纯粹而简单，从未思考过诸如自己从何来要往何处去之类的问题，也略少去思考和接纳自己固有认知之外的事物。在外世界的波澜起伏很难以对他们造成过多的影响，在他们的世界中，自己就是全知全能的神，即便事实上他们只知道一加一等于二。

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于我来说当然不是一个智者，在很多时候和很多领域，我大多数时候都充当着愚者的角色。不太愿意去接触和专研与自己关系不是那么紧密的事物。

打个比方说，我就不会有灭霸那样的烦恼。比如说拥有要打个响指，把全宇宙的生物干掉一半之类的宏愿。

这个全宇宙最强壮的男人，因为操心的事干系过大，实现的难度也不小，所以早早的就秃了头。

并且由于过度的焦虑，导致一些误判，以至于把自己最心爱的养女也给杀害了。

怀揣着这种无知，我很是快乐地度过了童年，少年，青年时光。

若是一直这样无知无畏地生活下去，大概也能很快活地度过中年以及老年，直到一无所知地死去。

但是偏偏这个世界就是没有这么完美，在将近中年的时候，我发现了一些简单的事实，而这些事实确实给我增添了前之未有的烦恼。

02

以前好像说过，我是一个留守儿童，从小跟着爷爷奶奶生长在江南。具体原因大概如下，父母皆在异地工作，并且两人不在一处；在我六个月的时候，母亲得了肺结核。

所以我被送到了几百公里以外的，爷爷奶奶家，从此在那里生长，直到十岁。

其实那段时光还是单纯而美好的，除了极少有父母陪伴。大概每年能够见到父母一次，或者是两次，每次不过几日。

以至于在我五岁之前，对父母这个概念是极为模糊的。这两个年轻的阿姨和叔叔，每次来或者离开，都不会对我造成过多的困扰，比如说不舍的情绪之类，那是绝然没有。

五岁之后，我跟父母一起生活了大概小半年的时间。但即便如此，也没能让我与父母建立特别深厚的情感。当然，这点对当时的我来说，事实上还是一件好事，比如说少了许多离别之苦。

03

真正让我产生烦恼的事情，大概发生在30多岁以后。每每看到小说，影视剧上面所描述的对母亲如何怀念，如何感激之情，我却不能代入。

当时我并没有意识到这是一个问题，只觉得，这只是文学作品里面对情感的夸张描写，以取得读者的共鸣。

直到后续跟一些同事聊天，在他们不经意间言语中透露出来与母亲深厚的感情时，我才意识到，可能是我出了一些问题。

对父母深厚的依恋以及感恩之情，才是正常经历过完整家庭生活之人，所拥有的正常情感。

04

从十岁以后我一直与父母生活到十八岁，之后就开始了大学生活以及工作。

将近三十的时候，由于我已经定居北京，加上是独子，父母也理所当然从老家搬过来，与我们一同居住，并帮忙照看小孩。

到现在，又是将近八年了。虽然如之前描述我有些缺失地情感，但我绝对不是不孝之人，跟父母相处，多有关照他们的心理以及生活。若是老婆与父母有龃龉，我多半还是会呵斥于她，虽不免时候需要花费更多的精力来抚慰，但是我却不能容忍当面对于长辈的不敬。

现在他们身体都还硬朗，到若是等年老需要人照顾，我也必是毫不犹豫担起此责任。

但这种感觉，仿佛更多不是出自于感恩，而是出自于深刻的责任感。这就让我心里十分的不好受，我理应真切地，深刻地去疼爱我的父母，这种感觉恍惚还存在，然而却不真切，如此一来，我便十分自责。

05

这些念头，让我反复的思考自己是否有一些情感上的缺失？我有没有真正的去爱一个人的能力？

这让我想起了十二岁我奶奶去世的时候，从小我是由奶奶从六个月左右抚养到十岁。按理说，她老人家的逝去应该给我带来深切的悲痛。

但是当时我居然连眼泪都没有流下来。我的表妹在哭哭啼啼的同时还不忘指责于我。（她从小与父母一起生活，奶奶没有带过她一天，奶奶极度重男轻女，凡是女孩，皆不待见）

我当时也很迷茫，因为已经十二岁，我知道当时的状态不应该如此，但是却无法。

06

深刻的爱是什么感觉，这一点直到儿子出生并成长以后我才得以体会。

若是说这个世界上有一个人让我可以面对死亡都可以毫不犹豫，那么就只有一人而已。

经常有描写爱情之伟大之深刻，如何让人奋不顾身，哪怕献出生命也在所不惜。那么，对不起，于我来说好像没有。所以这段文字我很担心被老婆看见，虽然她是我的初恋，且是唯一。

但是，好像只是从喜欢然后就直接成为了亲人。深刻的爱恋是什么滋味，并没有能够体会。

这并不是说我去爱了别人，并没有，即便只是喜欢，我给予她的应该也是最多的了。只是心里仿佛有一扇看不见的门，将某些情感过滤在外，不得已进入，与真正的内心之间，有一段真空。

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我之所以做如此剖析，一方面是要真实地解读一下自我，另一方面也从一个经历者的身份，来如实描述一下留守儿童的心理状况，自己对情感发育的影响。当然了，一样米养百样人，我并不能代表所有的留守儿童，我仅仅能代表我自己。甚至说，也许我只能够代表现在状态下的自己，也许我还没有能力做更深度的自我解析，所以只能够到如此程度。

但是我仍然想分享出来，倘若是有了子女，并打算从幼年时期就跟他们异地而居的家长，得以看到这篇文字，或许对他们有那么一点点触动。

于我而言，是绝对不会因为任何原因，将子女寄居他人屋下，即便是我的父母，也不可以。

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附上另一篇文字（见二维码），我无法考证这篇文章中的理论是否真实。也无法说自己就亲身经历过文章中，孩子们的心路历程，因为我毕竟当时年幼，一方面是没有能力解析那种复杂的情感变化过程，另一方面，我都记不清自己当时的感觉，毕竟年岁已久。

我只能从成年后的一些结果来对事实做部分说明，至于二者是否可以相互验证，连我自己都说不清，更别谈他人了。

思绪散乱，不成逻辑，诸君见谅。

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