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你可以不爱,可以拒绝,但你能不能做得更坦诚一些?

你可以不爱,可以拒绝,但你能不能做得更坦诚一些?

作者: 天堂里的鱼 | 来源:发表于2016-12-27 14:47 被阅读86次
人与人之间的坦诚信任,比爱与不爱重要得多。可以不喜欢,但没必要再去伤害

​曾经的人,过往的事,不会再回来。

今天的阳光很好,又来到了这个小园子里,一个人,走一走。

柳树的叶子柔嫩,却比杨树的更能忍耐寒冷,绿中透黄地飘逸着。靠近岸边的几棵,跟春夏的并无二致,依然鲜绿的模样。

阴暗的地方,积雪还在,零零落落的,给阳光添了些冷意。那棵紫薇还在,却只剩了根,不知道工人为何非要把枝头砍去,想到它曾经那么枝繁叶茂,花团簇簇的,心里不免有些落寞。

再过一个多月又要立春了,何必再如此落寞。反正这些花花草草的根都还在,只是换了种状态,睡眠过后,来年还会再回来,依然生机盎然。

人的这心情,这状态,要是也是如此,失去的还会再回来,美好的还会再重现,那该多好。

人和植物是不一样的,没有四季更替,没有循环往复,只是一味地往前走。曾经的人,过往的事,不会再回来。

去年飘雪的时候,是那样的心境,今年却是这样子的,截然不同。今年的雪花虽然不是去年的雪花,可还是雪花,质未变。

虽有执念,但未偏执,你怎么想我还什么都不知道

为了这段本很单纯本很简单的情感,费尽了周折,耗尽了心思,以致陷入了不想要的状态。

总想反思下,到底是怎么了,哪里出了问题?不理清,不知哪会儿还会纠结不已。

借着这方静地,再冷静地,好好地理一理,给自己定个方向,找个说服自己的理由。

纠结了这么久,曾一再认为是自己太偏执,太任性,太认真,抱着执念不放手,偏要去拿不属于自己的东西,即便受尽折磨也不放弃。为这份执念,也曾一再自责,强迫自己去忘记,不要再去想。

可一静下来审视自己,就发现内心深处其实并不是这样子。还没有为了一个人,一段情,到了丧失理智,几近偏执的程度。

虽有执念,但未偏执。

只是觉得遇到了,感动了,就要好好珍惜,不轻易错过,用心经营好这份感觉,维系好这份关系,这种很美好很纯粹的,世俗障碍以外的关系。做到这些,并不艰难,只要用心去做,只要有心,就行。

而这些东西,尚不到双方默契和心有灵犀的程度时,是需要沟通交流的,不然,本就天涯一方,还能再有什么。

你很忙,你只是沉默,你什么也不说

总以为,曾经敞开过的心扉,相互信赖的,怎会轻易就关闭了,我的是如此,就以为,你的也是。

为此我还是一如既往地往前走,万分信赖,畅所欲言。

走着走着,才发现只剩了我一个人。对面的你什么也没说,就突然搁浅了,消失了,没了回应。

于是,就有了后来的一切。

我微信,我短信,无论我怎么敲门,你明明就在,听见了,也是不开。

我捶胸顿足,声嘶力竭,甚至可怜巴巴地乞求,想说几句话,里面的你依然无动于衷,冷漠,无视,不理。

我只是,跟以前一样,想了,就想说几句话,就几句。

远隔天涯又怎样,几句话,也一样能感受到你的存在。

你总是说忙,有空再聊。好吧,要是忙,就不说,等忙完了,也可以。

等,从早上等到了天黑,从今天等到了明天,一天天,一月月,也是永远没有时间了。

我不知道,你什么时候才能不忙,但我知道,你一直发着朋友圈。

在你那里,我不再是座上客,成了路人。

你只是沉默,什么也不说。我再问,你就说我想得多。好令人无语,我还什么都没说。

你可以什么都不说,但时间还是告诉了我

起初我还为你找各种理由开脱,再三地自我安慰,无限地放大自己的理解和体谅的能力,或许是因为这样,或许是因为那样,就是不愿意相信自己的直觉:你没兴趣了,你不喜欢听了。

我用能想得到的各种理由掩盖这种直觉,那是绝对不可能的,你不会是那样子的,你是有苦衷的,不然肯定会告诉我的,说好的,要坦诚,信任,不管怎么想。

可现在怎么也走不通了,那时我可以无所顾忌地,想说就说,如今,我会考虑你听了可能会不高兴,会不喜欢。我就知道,你我已经到了头。

我也明白,我的直觉早就应验了:你早已退出了。只是,我没找到让自己信服的理由,才不愿过早地去相信。

可时间,这么长时间的冷漠,已给了足够的证明。不得不接受,这已成了的事实。

有句话,“你可以什么都不说,但时间总会告诉我。”

可以不喜欢,但没必要用这种沉默的方式去冷淡

为了那些感动,我不会轻易搁浅,更不会主动放弃,会一直把你当成最可信的。但如果你先离开了,不喜欢这样了,我也会理解,安然地接受,不再勉强。毕竟,没兴趣了也是人之常情。

只是,但凡你能够跟我有一次,心平气和的沟通,说出自己的想法,我又怎么会纠结到现在,总是去猜去想。因为我不理解,也想不到,你会变化得这么快,这么多。我总把你当成以前的。

你明明握着答案,却沉默不语,一丝不漏,让我苦思冥想。

凭你的悟性,你怎么能不明白,越如此,越伤害。如果只是不明白倒也罢了,明白了还要如此,就让人很无语。

可以不喜欢,但没必要再去伤害。

可以释然,但不知还能不能再像原来那样,对你可以,无限地信赖

你不再喜欢这样子,我不怨,但难以接受的就是,不信任,不坦诚,什么也不说,本不该冷处理的非得冷下去,沉默不语,冷暴力。

如果你早说了,我知道你不喜欢了,烦了,没耐心了,几句话也不想听了,我又何苦会一次次跟你联系,可怜巴巴地求施舍一样。

现在真的到了这时候了,很简单的事,却因这种沉默、冷漠,让我纠结了这么久,虽然也悟了,却付出了这么大的代价,鬼不鬼人不人的,原本不该有的。

一切都已明了。可以释然,不再计较,但不知还能不能做到,再像原来那样,对你可以,无限地信赖。


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