我本该是一个没有感情的杀手

我本该是一个没有感情的杀手

我今年十九岁，大三，之前从未谈过恋爱，终于在大二下学期迈出了自己的第一步。喝多了心灵鸡汤，坚信没谈过恋爱的大学不是完整的，所以和一个直到现在我也认为很优秀的一个男生交往了。

我的家庭很幸福，我有一个优秀的父亲，所以我并不缺爱，从小到大，身边也有很多优秀的男生，我可以说我在感情方面干脆利落，不行不用不需要也不联系，可能是我做的太绝不会处理这种关系，我没有几个交好的异性朋友，他们对我敬而远之，我也乐得安宁。

不得不说现在的大学除了学业和工作，感情事业是占据现在大学生生活的很大一部分。很多同学刚升入大学就迅速的找了另一半，我记得很清楚，大一大二每个周六晚上基本都是我一个人在宿舍熬电影，那时候我很羡慕那些情侣。即使有的只是为了在一起而在一起。

舍友说我现在都已经树立牌坊了，没有人敢追我，一听说是我朋友们都会劝没希望，放弃吧。可能这就是所谓的“空窗期”？两个人在一起，时机很重要，你出现在他想安定的时候，那你的胜算就很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么就算你再美再优秀，也是徒劳无用。所以他出现的时候我想我是时候试一试了。我的男朋友很优秀也很腼腆，在某些方面他和我很像。面对他的追求，我少有的不反感，现实是都快到大三了，可能以后就没有机会了，而且我不想错过他，就和他在一起了。其实现在看来这种思想是完全不对的，虽然在交往的第一天我就和他交代了一切可能出现的状况：我没喜欢过任何人，包括现在，对你也只是不反感，没有恋爱经验，以后可能会觉得不合适分手等等。凭我当时的感觉，他还没有对我用情太深，尽管如此我的话还是挺残忍的。

网易云音乐有个热评很经典“感觉人单身久了真的会得单身癌，如果有人稍微走入你的生活，就会有种生活节奏被打乱的不安感，尤其是在需要牺牲自己的时间与喜好去取悦另一个人的时候。”

感情是细水长流，先是习惯再是依赖然后是迷恋。

我以为我这一生不会喜欢上某个人了，所以觉得和他就这么平淡的一直走也挺好，小心翼翼的经营着这段缘分。我们几乎没吵过架，说真的，在感情中吵架基本都是女生为一些鸡毛蒜皮的事情讨伐男生，因为男女生的思维方式不同，女生容易敏感多疑，永远比男生成熟的早，男生很少能明白女生话里的第二层含义。这就是为什么现在普遍的女生喜欢找比自己大好几岁的男生，只是因为刚好我们同样成熟。

我早上学两年，早熟，外在活泼内在孤僻型人格，理性大于感性，我的感情世界里只要没有第三者插足，我基本都能接受，甚至能接受他不爱我，前提是他也不爱别人。交往之前他和我说过他在初二有一段感情，很单纯。当时我不太在意，因为我还不在乎他所以他的过去与未来都无所谓。可是等我发现我喜欢他了，开始关注他的每一件小事，能被他一句话左右情绪的时候，他的过去与未来也有意义了，那是完整的他的人生。我真的很讨厌现在自己的状态，我无法掌控自己了所以想过离开他。

其实我真的很介意不能从一而终的感情，就像他曾对她说过的永远，他说现在不会轻易发誓了，对彼此都不负责，可是你把当初的一腔热血和信心满怀给了别人，对于我却没有这种勇气了。换个方面，对我许下同样的誓言我又会觉得这种誓言很廉价，微博上经常说以后你遇到的人都是心里有过别人的人，原来真的是啊，好无奈啊，这就是我一直避免和谈过恋爱的人交往的理由，对于他，是我一开始就错了，我不知道自己是不是有病。可能总有一天我也将成为有过去的人，不能完完整整的给一个人一生真的万分抱歉。

这些无痛呻吟写出来就治愈了我大半，我不后悔我的决定，再给我一次重来的机会我还是会选择答应他，有些事即使过程后来不能如我所愿我也不想错过。对于我的男朋友，谢谢你闯入我荆棘丛生的世界，单枪匹马闯荡这世间多年，你打开了一片我从未踏足过的江湖，像是突然开发了大脑，我站在广袤宇宙的入口，看见了你给的星河灿烂。