每当我不知道想写什么的时候

每当我不知道想写什么的时候，我就想想我自己。常常的，千言万语涌现，而我还是没有动笔。

长时间不写作，会遗存不少后遗症。症状如下：

1.不明白自己每天所想，过得浑浑噩噩。

2.欢乐和悲伤都因为缺乏思考，而少了一分深刻。

3.对时间缺乏细微的感知，记忆力也逐渐减退。

4.变得懒惰，乏味，没有自信且总是迟疑，不敢动笔。

5.不再写作也是因为不怎么看书，每日短视频不断切换，对感兴趣的事物缺乏持久的关注力。

6.因为缺少必要的反思，变胖变丑是必然的趋势……

感觉自己已经不能再直面这血淋淋的惨淡了，但一个人想要活得快乐，首先还是要诚实。

承认自己这一段时间的低迷与放纵，也真正认识到自己最近对于重新开始写作的迫切需求。

我又开始看书了，这让我又找到一丝丝夏日的宁静。尽管我的尝试又失败了，但这又不是什么大事儿，一切都还是可以重新开始的，不是吗？

重读一本好书，很必要。找了很多书籍，最后确定我要重读多萝西娅·布兰德的《成为作家》这本书。

这本书之所以打动我，是因为它对于作家困境的描述。很多时候，我们之所以不能持续地去写作，是因为我们对自己的“写作能力”存在疑虑。

“我不能写好。”“他这是谁写的文字，简直就是垃圾。”“别人怎么写得那么好？”“我写下这些文字，究竟有何意义？”“写得颈椎好疼，我这样努力还没有成绩，是不是我不适合写作？”“怎么我写了一个小时，才写了这么一点？”“是不是我不写作，生活就能过得轻松一些呢？”……

可以说，这些念头在我的整个写作生涯中经常出现。就像一个减肥的人终日受着美食的诱惑一般，写作时，让我疲惫的不仅仅是写作本身，还有着因这些情绪而不断产生的内耗。

尽管如此，我还是要继续写下去。因为这不断书写的过程，让我看清自己，看清人生。写作于我来说，已是逃不开的宿命。

抛却自媒体的热闹与浮华，我想把这些文字献给我自己。标题党、流量、金钱、名利，尽管这些很吸引人，但我知道，它们只会把我拖向更遥远的深渊。我要想我的文字保持最起码的真诚，就要时刻警醒自己，认清自己，杜绝跟风。

至于写什么能吸引更多的受众，我想，这已经不再是我需要花费大量精力去考量的问题了。

寂寞地书写，也没什么不好。欢腾总是偶尔。

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哎，这篇文章从开头到结尾，总共用了三天时间。

昨天，我走向公交站的路上，突然想到，大概此时我最缺的并不是时间，而是一个自由的心态。

等待如凌迟，等待一个未知的结果所要消耗的能量是巨大的，超乎我想象的。还不知彻底断绝之后的生活会是什么样，但此时的自己还是无比期待的。