前段时间在网上看到有人问了这样一个问题：还有好女孩吗？能结婚的那种？问题一出，点击量很快飙升到两万多。
问题下方涌现出各种各样的回答，有人也在质问还有好的男孩吗？
这令我们不得不思索，未婚男性对女性不满意，未婚女性也对男性不满意，越来越多的人在谈婚论嫁的年纪感觉迷茫，不清楚自己到底要怎样才能找到合适的伴侣，以至于对社会和人生发出质疑。
问题出在哪里呢？这里面不排除社会因素，但我想这其中也不缺乏个人因素。
我们可能改变不了社会，也改变不了人心，唯一能改变的是自己。记住在任何事情中你才是那个可以掌控的变量。
1.
卖惨泄露了你的心智模式
最近读到作家古典的《打破思维里的墙》，书中对于受害者模式的剖析让我很受触动。
什么是受害者模式呢？简单点说就是把责任都推卸给别人，发泄自己的负面情绪，通过卖惨来寻求安慰和帮助。
职场受害者基本是这样的调调：“单子没签成不是我的问题，是因为这个客户太奇葩……”。生活中的受害者基本是这样的调调：“这件事不是我的问题，是因为对方太不讲理……”。
这种模式跟上文中提出问题的未婚青年大有异曲同工之妙，“我遇不到好女孩，遇不到能结婚的女孩，我太惨了，因为人心太势利，因为人间不值得……”。
这种受害者模式可以让你一方面不用为你的人生承担任何责任，让你获得同情、安慰和帮助，另一方面也将让你逐渐失去对生活的掌控权。
面对他们卖惨，别人可能会给出建设性建议，比如“是不是还有更好的办法，你其实可以……”，但受害者们总有自己的一套说辞，最后别人也只能同情地说“你确实不容易。”
于是他们成功卖惨，以此来获得别人的帮助。受害者们一次又一次地把自己身边的人折磨个遍，之后没人理他了，他再转向另一个新的群体去继续卖惨，最后把自己逼到死角，导致人格障碍，也就是俗称的边缘型人格。有的人因此抑郁、自虐甚至自杀、犯罪。
这就是为什么有很多罪犯都有一套为自己开脱的理由。
其实我们完全可以换一套模式，从受害者模式转换成掌控者模式。
掌控者模式刚好相反，简单说就是主动承担更多的责任，当面对环境发生变化主动反思自己哪里出了问题，是不是可以采取措施弥补和挽回。
当一段关系结束，你责怪或埋怨别人的时候你有反思过自己吗？为了挽回这段关系你是否可以做的更多呢？你都做了哪些呢？
当你冷静下来就会发现，一个巴掌拍不响。何况你不是一件摆设品，而是一个活生生的人，你有自己的思想，你可以有行动，为什么当你面对对方提出分手，你不去和对方沟通，没有任何积极的表示没有据理力争。
如果你实在无法满足对方的要求，你是不是该想着提高自己的能力。即便不能挽回，我们也可以规避以后遇到类似的情况。
成功者的心智模式是，尝试-成功或者尝试-失败-获得智慧-成功-尝试，而失败者的心智模式是，害怕尝试-失败-害怕尝试。
一旦习惯一种心智模式，你就会陷入一种循环，到底是要良性的循环还是恶性的循环需要你来做决定。
2.
先谋生再谋爱
在这个物欲横流的俗世间，谋生自然要比谋爱重要，这个年代并不缺乏真爱，但爱情也有可能成为奢侈品。
但是记住金钱能解决世界上80%的烦恼。如果是因为钱你找不到自己的伴侣，你更应该努力让自己富有起来。
谋生比谋爱容易。当你暂时遇不到爱的人，刚好可以空出时间精力来经营事业。恋爱本来也是一件费事费精力的事情，不是吗？
3.
欲爱人先爱己
我们为什么需要伴侣，仅仅是为了缓解一时的孤寂，为了在伴侣身上找安全感？还是因为要满足生理需求？还是说我们真的爱这个人。
《爱的艺术》一书里，作者艾里希.弗洛姆指出，爱是积极的情感，不是被动的情感。
请注意爱不是被爱。你可能觉得只有自己在同龄人中足够优秀才能得到被爱的资格，但其实这也是一个极端。
得到真爱的途径，是要你愿意跳出自我的小世界，主动去爱一个人，发自内心地去关切他的喜怒哀乐。
就像马克思说的那样：“在人与人的关系里，你只能用爱去交换爱，用信任去交换信任。”
想要获得真爱，我们首先要有去爱人的能力。
如果自身条件很好，却没有跟别人建立联结的愿望，那优秀的你可能依然是单身状态。
爱也不是索取。我们因为爱一个人才需要他，而不是因为需要这个人才去爱他。
爱不是因为你需要从他那里获得想要的安全感，也不是你需要从他那里获得你渴望追求的物质条件，爱就是你愿意主动选择跟这个人在一起，彼此陪伴一起去创造美好的相处时光。
4.
清楚定位自己
我听过这样一个故事：
一个男孩跟我说他很长一段时间单身，他觉得他还没有遇到过像某某一样完美的女孩子。然后我问他，你为什么要拿这个人来作参照呢？这个人是你的前女友吗？他说不是。然后我又问他，那你为什么要拿她做参照物？仅仅是你一厢情愿地希望找这么个人吗？你是否又知道这样的女孩子对伴侣的标准是什么呢？他说他完全没有考虑过。
拿一个跟你的生活不沾边的人作参考，这是我听过的关于择偶最荒谬的答案了。
请不要随意树立你的标准。因为你心里的这个标准不一定跟你适配。建议先定位好自己，然后树立与之相对应的恋人的标准。什么样的马配什么样的鞍对不对？
如果男生个子1米6，就不要想着找一个身高1米7的女生。女生也是如此。
5.
扩大圈子提升概率
“我身边的异性太少了，周围的圈子就这么大，平时除了上班就是宅家休息了，根本没有机会认识更多的异性。这该怎么办？”
这应该是绝大多数未婚青年的难题。
不认识几个人，想找个对象就更难了。我的建议是想方设法扩大人际圈子，让朋友给你介绍朋友，尽可能认识更多的异性。
如果有相亲的机会也不要错过，能不能谈婚论嫁可以先放一边，就当多认识一个朋友，这又没有损失。没准这个人介绍给你认识的朋友有可能最后跟你成了恋人呢。
6.
爱情是婚姻的奠基石
我们一生总要先认识一些人，然后对其中的一些人一见钟情，接着才能跟那为数不多的几个人两厢情愿，最后才能决定跟某一个人白头偕老。
没有爱情的婚姻注定是无源之水无本之木，所以不要因为到了某个年纪而结婚，没有应当结婚的年纪，只有应当结婚的对象。
从爱情升级到婚姻本是一件再自然不过的事情，不必为了结婚才找对象，更不该用婚姻的硬性条件去筛选对象。你今后要跟这个人过日子，而不是这个人的外在条件陪你过日子。
更何况婚姻并没有它看上去的那么美妙，婚姻中更多的是柴米油盐的琐碎，婚后伴侣之间更像是生活上的合伙人。
如果没有一定的情感基础，在往后漫长的余生中婚姻历经岁月的侵蚀，面临各种危机时刻将很难站住脚。
生活中因为到了一定年纪，为了应对家人的催促，仓促间找个人结婚最后离婚的人比比皆是。
太多的人稀里糊涂地结婚又稀里糊涂地离婚，不知不觉间就把自己放进了二婚市场，然后发现如果要是再婚的话婚姻失败的风险更高。
人们总是发现有些道理会在走过弯路之后才懂得，而有些道理在懂得之后情愿没有懂得。
人生没有彩排，每时每刻都是现场直播。
不要企图用铅笔去书写人生，要试着用钢笔去书写，你会惊喜地发现即使不必涂涂改改，想好了再下笔你也能挥洒出一种更超脱的美。
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