有自己的节奏

文/七儿

01 过去

时隔很久，早已经过了年少轻狂，那时候总以为只要自己愿意努力，总是可以做到世俗的成功。

那时，不甘平凡，总是想成为特别的存在。也许是电视剧的影响以及懒得去想，总是把自己当成了主角，世界只为了自己而存在。后来，又觉得自己渺小，世界被我影响的可能性微乎其微。

现在觉得，月亮只有一个，不能成为月亮，那就成为星星吧，自己发光发热。

慢慢意识到我真的只是一个普通人，我也不是世界的主角，但这不妨碍我是我自己世界里的主角。以前不愿意接受平凡，觉得平凡对我来说，就是懒懒散散过一生，过那种一眼能望到头的日子。忽然间，其实这样的生活很美好呀。

可是，又有谁的一生能简单地平安喜乐，总是在经历自己内心世界与外界世界平衡的过程。

后来，经历了真实的生活，也可能只是小小的一部分，慢慢了解世界可能并不温柔，它冷静客观，包容着世间万象。那些年，我不曾经历过真实的生活，没有吃过生活的苦。我也似乎习惯人性的复杂，却又带着稚嫩想要求每个人都有标准的底线。

大多数都日子里，我都只在自己的圈子里生活着，那些偶尔遇见的不友善的人在我的记忆里又很少来打扰我的生活。有的只是偶尔的夜晚里，我在想以后的自己会是什么样的，那时候的自己害怕自己一事无成，害怕生活失去航向。

可是生活早晚是要来的，我喜欢或者不喜欢。

不再活在幻想之中，那种不知道自己的位置，幻想打破才是生活。也许带来了不适应感以及价值观在崩塌和重塑，也是一个痛苦的过程。

总是羡慕那种把生活过得淡然、舒适的人。但其实都经历过内心的大风大浪，才能平静而赤诚的生活把。如果现在承认自己的普通，每个人都有闪光点，不再觉得自己某一方面的好就拥有的优越感，也不因为缺点而妄自菲薄，那也是一种成长。从来不喜欢以年龄来标榜成熟度，成熟又是什么，是变得世故抑或随波逐流，都是一个选择的过程。选择其一那也会有一部分被丢弃。

有时候，总是有一个人在自己迷茫、想不清楚的时候给自己力量。但是，也可遇不可求。人生就是走走停停，也感恩那些相遇。

总是自己摸索着前进，总是觉得小时候的自己似乎更坚强，不会诉说，总是自己能一个人面对，也习惯一个人待着。那时候的世界很小，我没有想过未来，我生活在自己的小世界里，相对于长大后的自己，那时候我很快乐。

长大之后，可能想得复杂了，总是不能一个人去承受，有人陪着也好，能听我说很多很多话。可是慢慢又不想说很多话了，可能我这个人极其矛盾吧。

02 现在

生活总是得有自己的节奏，不用跟着别人的节奏太快或太慢。其实，最重要的是自己所想、经历和实践的过程会去调整步调。我们不用苛求别人认可我们的人生以及选择，但是最重要的是能诚实面对自己。

因为不会所有人赞成你的观点和喜欢你。

不是别人的太快了，就本能地停下来了。也不是别人的太慢了，就带着焦虑慌慌张张去生活。总是觉得这样的人生很奇怪，好像自己只是一个机器人，永远在跟着别人的步调在走。

以前别人和我说太早了，我听了别人随口一说的意见，心安理得的想着还太早，我想有很多时间，我可以先享受着当前的时光。可是事实告诉我，我再想的时候我已经没有时间去选择。

自己的事情只能自己负责。

3、以后

总是在说别人不了解自己，可是什么时候愿意了解那个真实的自己。

应变能力弱，需要克服的困难是什么，我选择一一逃避了。

当我们承认自己的普通，生活才开始吧。

记得在一本书评里的一句话：“当我们学会拒绝的时候，我们就开始长大了。”

当我不再需要别人围着我转的认可，当我不再追逐聚光灯的时候，我想那是真实的自己。

那些日积月累的拖延症，总是以为无伤大雅，总是先喜欢一边享受着，一边焦虑着，可是该来的总会来，总要面对，总是逃避并不能改变什么，徒增几天的焦虑。总是自以为是的预计时间，然而我总是会比预想中需要的时间长，总是会有其他事情干扰。

那些总是想着即使自己不愿意也难以拒绝的帮忙，宁愿委屈自己。总是觉得自己闲着、或者有能力帮助别人的时候难以拒绝别人，进而觉得愧疚。已然分不清是善良还是懦弱。

但是，经历了现实的生活，了解这个世界之后，总是会改变的，因为不会选择一直让自己不开心呀。

生活是自己的，我想我永远不可能成为别人眼中完美的人，以及期望中的那个样子。我想如果我自己不快乐了，我不想伪装成别人眼中懂事、善解人意的人。我觉得是包袱，太沉重了。

我想我是自由的，不是规矩的圆。纵使外界多重规矩与角色束缚，我的灵魂还是自由的。我想我能拥有让自己快乐的能力，而不是让别人快乐的能力。

当我们愿意去了解自己的时候，可能才能更好生活。不明白自己的缺点和优点，永远处于一个模糊的状态。不了解自己的情绪承受能力有多强，总是忽略自己的情绪。

可能生活就是，不能对自己太好，也不能对自己太差，找到那个平衡点。

只是认真生活，找到自己的不足，把这些能力弱的地方补上就好了，不是迷迷糊糊，这个问题永远存在。我在这个问题上从来没有进步，但是我却在这个问题上用了很多时间。

成长也是一个痛苦的过程，把从前的思想撕碎又重塑。

总是看着鸡汤文活在幻想中，总是看着简单的二元对立的价值观，很容易迷失。

真的期望，能成为生活里的主角。

也许我重新开始写日记的时候，是我感觉没有诉说的地方而选择的。后来，又慢慢归于平静。

记得日记里的那句话，让过去过去，就让它好好安放，往前走。