有段时间我很焦灼，是那种为着一个问题寻找答案，却无法说服自己的困扰。我甚至想过干脆归咎于命运如此，但我并非悲观的宿命论者，因此这也不能完全自我开解。
一些困惑笼罩在心头，时常折磨自己。我会在半夜猛然醒来，精神异常地好，脑袋不受控制地想着某个问题，再一次陷入循环的漩涡时，我就用双手抓着头发，让自己暂时从中抽离出来。
黑夜里大口呼吸时，空气是清凉的，吸入肺里能获得一点镇静。
夜晚的街道不全是黑暗，总有几个灯光在亮着，街道上有人行走，有时是才从应酬场下来的人蹲在路边抠着喉咙呕吐，有时是落寞的姑娘站在马路口哭泣，有时还有情侣牵着手搭着肩默默无言走过。
是不是每个人都各怀心事，都面临各自生活的难题。
当焦灼再次来的时候，我便想，是否人生本就没有完全的尘埃落定。
人总要不断应对每一次来自心底的叩问，而寻找到能够完全开释自己的答案是要付出许多的努力，有时仅仅努力是不够的，更要依靠天赋、指引，甚至是运气。
有个醒来的午夜我手边的一切，手机、书本、窗户、抱枕、水杯，突然都有了一层距离，明明都在跟前，却像是另一个空间里无关的排列。
我感到无所事事的空落，又预感到当眼前的一切都自动疏离后，其实内心有了想要触碰的具体某个东西。
下一秒我灵感乍现地拿出了最底下抽屉的钥匙，打开了它。里面是从前我写的日记本、别人送的明信片、小书签等等。
我打开了一本日记，满满的一本，并未细细阅读每一个字，翻了好几页有点不耐烦。
我想去看到一些确切的事件记录，一些很清晰的发生过的事件，有时间、地点、起因、经过、结果，一件很清晰的能让我一目了然回忆的事，能够还原一些面孔、完整的事件、内心起伏的记录。可是很少，我看到了几件事，有的一直印象深刻，有的是直到看到时才恍然想起，而这些才恍然想起的回忆像是白捡到的一份礼物。
大部分的日记记录的是一些时刻和感受，有的很矫情，有的空洞找不到出口的感觉。
大概翻完一本后，我感到盘腿在床上坐着有点酸麻，脖子也开始酸痛，便合上日记。看了几张明信片的留言和署名，想起了一些、忘记了一些。
随后就在床上躺下，放直了双脚。身体得到舒展，便不再那么酸痛，些微疲倦带着舒畅，人竟平静了许多。再去想想那些困扰的问题，也不再焦灼了。
就那样躺着看天花板，看到自己像是从天花板的某个出口飞了出去，落在一张床上安静地躺着，就是此时此时我躺着的样子。
看完了承载着过去回忆的那些物品时，我并没有多么怀念过往和感叹时光。我只是从里面看到了自己，那个希望看到具体的事件记录来清晰每一个生活面目的自己。包括万事的缘由，那个具体的答案，或者也叫做某个来处，以此来验证未来的去处是否已合乎心意，是否已心随所愿。
可我一贯记录的仍旧是一些困惑、不知所云，一些从心底无法抑制的发声，它们多数是问号。
我才明白，这些问题困惑和自我折磨的部分原来一直存在，而我不应该去排斥它，只要它是一直从心底发声的，也许就是我们总在忽略的来自遥远的声音。
它们就像平行时空里那个真实的自己给自己的提示，就像是杯子突然摔破、椅子突然被推到，这些都不要害怕，这些是来自另一个自己的信号。
而那些想不明白的、无法释怀的、和解不了的自我折磨也都不要害怕，它们的发生总有缘由，全是与自我有关，或是某种不平衡、某种忽略、某种自责，以及某种自我违背导致了它们出来争取、博弈。
所有焦灼的感受都因自我而起，而我现在庆幸它从未丢失，算得一份幸运的指引，来自时光的体谅，让我重视这份不时来自自我的发声。
而那些焦灼的情绪、问题的根源，关于无常的部分我便不再受困，关于本心的部分我们都应独自真诚面对。
夜晚的街道上仍旧有形形色色来往的人，人人仍有各自的安然和各自的心事。明天的白天依旧明亮匆忙，明天的夜晚也依旧迷离落寞，这些都不再重要。重要的是，你所有的安然、焦灼、痛苦、快乐都与自己有关，你所有感受的出发全因自己，这也是唯一重要的一点。
关于往后如何一次次去化解情绪的袭击，我不再提前焦灼、也不再害怕那些战役。这份从过往时光的记录里意外收获的确认，来自时光善意的体谅，给予我足够多的勇气。
而人就是随时准备要一次次跟自己对话和对抗。
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