愿我能头也不回说再见
我坐上车离开，外面飘着小雨，天空有些醉意，黑色的幕布压得很低很低。车窗外四散逃逸的所有风雨和摇曳的树影都卷入车底，丢弃在身后，然后是一阵接一阵的反胃和作呕。颠簸了一整个梦境，直到第二天灰色的凌晨。
当双脚踏上陆地踏实的感觉真切的来袭时，我才知道自己是真的离你远了，我们不再是一个回眸就能巧遇的瞬间，不再是一个电话就能相遇的距离，不是一阵心痛就能感知的思念，更多的，是心在抽丝剥茧般撕裂的疼痛。让我忘记了眼前熙熙攘攘的车流和人海，我多想越过山水只是倒回到昨天——你在车窗外挥手作别的一刹，即便是分开，我也希望得到你的谅解。但是，就像所有的爱情都只能仰仗少女迷幻的梦境而存在一样，分开绝不会是挥手作别，也绝不是一双泪眼就能够换得的一个释怀的拥抱。
所以，今天的我在广州，而你在广州湾；我在天涯，你在海角。
我站在珠江边上，看着远处的巴洛克式建筑巨大的穹形圆顶，宛若一只倒扣的高脚杯，想象你端着他，期盼那里面盛满的是我的泪水，这样也许你就知道，你从来就不是一个人，哪怕孤单的酒醉，也有我用清泪煮酒陪你醉。只是，我的想象太过完美，眼泪还未垂到脸颊就被风吹干，脸上皱巴巴的泪痕提醒我，能狠心撇下头离开的人是没法丢下抛开自己，说要回到过去的。所以我关掉手机，就留下一个空洞洞的自己，给这个完全陌生的城市。
广州是美的，尤其是我在旅店蒙头睡了一天之后，看见灰蒙蒙的天空中弥漫着霓虹的绚烂，那树干似乎也要被着炙烈的光芒所穿透。我在狭小的旅店里不停地旋转，忙着消化食物，忙着卸掉愁容，忙着对着镜子一点一点修补自己的残破的心情。等到一切都似乎被我捋清，穿上鞋子，弯下腰来准备系鞋带要出门，要开始迎接一个新的自己的那一刹那间，我忽然又想起你来，想起你左腿外侧的刀疤，一直撕裂到心口。就因为我说不喜欢文身，所以你用刀子将那镌刻在小腿外侧的文身，连带着年少轻狂和桀骜不驯一并剔除干净。
对不起，我也希望一切都是好的，可是天气太热了，热到变质失掉味道，热到我已经幻影离形，丢了自己。
好在，一切都结束了，好在我还是踱步来到广州塔下，我和你说过的，如果和你一起来广州，一定要到广州塔来看夜景，如今我是撇下了你，还好，广州塔还在。时间是一件多经不起推敲的东西，只有“物是人非事事休”才配得上“欲语泪相流”。
我抬眼望那不断变换的霓虹，还有“小蛮腰”灵动的曲线，耳畔叽叽喳喳的议论，我真的想你在，想从背后用双手环住你，然后听你抱怨说，大老跑这里来就看个灯。然后我假装生气大步大步地走掉，你在后面叫站住，然后我乖乖地转过身来，低头不敢看你，然后你带着怜惜的语气说“过来”我再又，低着头，一点一点朝你面前踱着步子。你一把将我拉进怀里。
只是，真的分开不怪你，也许，也怪不到我，能分开的真的都不是对的，我们总是需要靠吵架来调和矛盾，需要靠置气来消除怨愤，需要靠争执来达成共识，然后你累了，我也累了。我们曾经那么努力的去配合对方，将在一起的快乐置顶，希望可以忘掉各种不安和心碎，然而，不是努力就可以合适，就像两根长短不一的筷子，虽然凑合着能用，却怎么看都不协调得碍眼。
夜晚的广州还是逃离不了十月份该有的寒凉，墨色倾注，随之而来的便是混淆着尘嚣的冷风呜咽，我隔着整整一条街远远望着广州塔，却始终不走近。其实倒不是我真的不想去看看，仅仅只是想你，只是想起每次你走在前面，我赌气跟在后面，你回头看看我，偷笑着将双手背在身后，手指头一勾一勾地示意我去挽着你。这次没有你带着，我真的没有想进去看看的冲动，和勇气。
我准备转身离开，你可以想象吗？孱弱的我背对着光与影交织的广州塔，任凭凄风惨淡地拍打在我身上，少了你的护佑，任由自己迷茫在一双泪眼里。我知道，你何尝又好受了。可是，没有那么多可是，就像生活没有那么多如果。
我游荡在广州绚烂的街角，路上轰鸣的马达声震耳欲聋，掩盖住了我给你拨电话的声音，我对着话筒不住地“喂、喂、喂。”祈求你真的来能出现在我面前，只是电话那头真的破灭了我全部的妄想。
“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨……”
也好……
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