被鱼刺梗到的青春

我不知道这件事情已发生多久了。但依旧像根鱼刺梗在我的心头。高一那年，碰到一个女的，莫名其妙的被她欺负。我记得进寝室时，她问：“桌上那包餐巾纸是谁的？”我说：“我的。”我好像回答了慢了一点，然后就是她歇斯底里的谩骂声，我也还了嘴。然后，她拿着鞋子要打我，我也把吃得东西扔在她身上。后来，我处处遭受女生们的敌意。她们背地里骂我“神经病”、“自恋狂”什么的不堪入耳。我也迫不得已离开了那个寝室。

之后成绩就一蹶不振，直线下滑。到了高考，老师安排了我们两个人的宿舍，意味着我们两个人是集体中不受欢迎的两个人。我不知道当时我是怀抱着怎么样的心态参加高考的，欲哭无泪吧！我当时只想快点离开这个班级，考上大学，融入新的集体中。我们两个人就是被集体遗弃的，是不融群的两个人。

我一度以为这么多年过去了，事情也该不了了之了。可是每当想到青春本该是明媚美好的而去伤感那段不堪回首的往事。我真心后悔离开了那个寝室。离开寝室，就是噩梦的开端。之后什么事情都不顺心。无论是学习成绩还是人际关系，都和我预想的背道而驰。我也失去了和舍友彻夜长谈的机会了，失去了成长的机会。

到了大学，她们讲述着高中时代的美好回忆，而我只是一阵沉默。我一直在想为什么遭受欺负的人是我？我想是穷吧！没有光鲜亮丽的衣服，没有笔直乌黑的头发，没有时髦的黑框眼镜。我是个例外的存在。所以我很自卑，从来不敢多讲话。一个人窝在座位上就是一整天，也不敢融入女生这个群体之中。她们看我内向好欺负吧！

高中，我确实输了，输得一败涂地。到最后，我也没有考上理想的大学。还有很多人的孤立和避嫌。我浑身上下就是一股戾气。我不知道是什么支撑着我走完高中那段历程的。归根结底我是个不受欢迎的女孩子。

每每想到这事，我的心会隐隐作痛。那些孤立嫌弃我的人不知道过的怎么样啊？有没有被岁月温柔以待啊？都这么久了，我不得不承认无法释怀。我以前从来不想加高中同学做好友的，这几年我也试图加了几个，好像大多数人都忘了我的存在，几乎不记得我的名字了。我也试图和她们提提这事情，话到嘴边又不想提了，然后和她们聊一些无光紧要的话。其实我只想要一段美好的回忆。而不是那样的不堪回首。

昨天晚上，我控制不住自己，莫名其妙的给一个男孩子发了这么一句话：“也许你已经忘记了我，但是我永远记得你们的敌意。”他在脑海中搜索了老半天，才记得我的名字。原来，他也记得寝室发生的那件事情，他记得他们讨论的是打人的女生怎么那么凶？他说我心里还是有疙瘩的，我承认这个疙瘩未曾消失过在我的成长记忆中。我把受欺负的原因归根于没穿时髦衣服，他说我心态放的不好，其实每个人都有不快乐的事情，只是藏得好而已。伤痛是拿来成长的，而不是到处去说的。其实，他说的话很有道理。我告诉他；“现在过得很幸福。”他回我：“幸福不是拿来炫耀的。”好吧！幸福这事，冷暖自知吧。

这件事情过了就过了，我应该选择遗忘掉。可是为什么写这篇文章的时候，我的眼角又湿润了。有些痛苦不是都说忘就能忘的，难道，我还想要报复这些欺负我的人？手无寸铁之力啊！校园欺凌事件一直在上演着，我也曾是被欺负的女孩。

挫折是拿来成长的，而不是说教的，我相信以后我该是个人见人爱的女孩子。不是为了讨好别人而刻意的去伪装自己，而是适度的表现自己，做自己。

郭敬明说：“青春是道明媚的忧伤。”青春是一个人最美好的年华，它稍纵即逝，但是永远最值得回忆的。我拥有一段被鱼刺梗到的青春。我想对自己说：“过去了就过去了，别一直放在心上，生活还得过下去。每个人都或多或少有这样那样的挫折，只是他们藏得好罢了。平时你见他们笑嘻嘻，一脸的阳光，说不定在无人知晓的黑夜里暗自伤神，悄悄抹眼泪呢。”

为我的未来加油助威！