师姐结婚了。师姐本来在深圳工作，为了喜欢的工作去了北京，深圳的男友每月为航空事业做贡献，实在难忍相思之苦去了北京和师姐团聚。在异地恋死光光的当下，堪称真爱典范。他们是相亲认识的。
说起相亲，不少人想的是不情愿地如提线木偶般端坐，暗自把对方的软硬条件放在天平上衡量。我的朋友王小姐就很鄙视相亲这种模式，她反感被衡量与衡量人，觉得那就像买卖。我觉得此言差矣。相亲，并非只是“条件”的结合。不少相亲，男女当事人会通过中间人了解对方的学历、职业、家庭情况，甚至会看到照片（当然这个不能绝对）。在相亲时，双方对对方的硬件情况是基本了解的，在此情况下的见面，更多的是看双方的软件是否投契。（虽然也不排斥是冲着对方条件来，但熟人社会的介绍人，在介绍两人时，内心已按照门当户对来筛选配对了。）遇到不靠谱的介绍人，基本情况都不清楚的，可以拒绝见面呀。若是嚷嚷着被你妈逼着相亲结婚的，我就无话可说的，连结婚这样的事都不能自己做主，你有什么能力去追求幸福？
相亲对象就一定是奇葩吗？相亲的人，并不等于条件差，有可能是因为工作环境、性格原因难以结识同龄异性。一般而言，工作稳定、容貌一般或中上、性格温和的人会容易被身边的亲友介绍对象。要知道，硬件条件太差的人，连相亲的资格都没有。
为啥，说起相亲总是一副被动的姿态呢？就不能主动地相亲吗？文章开头我那个幸福的师姐，就是主动相亲找到幸福的。当师姐发现身边实在没有可以发展的对象时，把目光投向了互联网。师姐写了一则诚意满满的征婚启事，开始了相亲之旅。
师姐虽然在征婚，但也做好了长期单身生活的人生规划。在征婚启事里就写明不鼓励急着完成结婚任务的网友前来应征。师姐是一个把个人生活打理得不错的人，但她也想找个同类，想看看两个人的生活是否可以更幸福。师姐自身和家人的人际圈子都很窄，在有限的几次相亲后，师姐发现在现实生活中很难遇到自己想找的人。——当然，这个得先知道自己是怎样的人，想找怎样的人，过怎样的生活，成熟独立的女性才可以从容坦然地寻找幸福。然传统观念中大家对一个年轻女生主动在网上找男朋友这个事情，接受度并不高。可是，女生为什么就不能主动寻找幸福呢？并且，主动寻找幸福的姿态也可以优雅从容是不是？
找对象对单身成年女性来说，既不是一件可耻的事，也不是一件随缘的事——随缘遇到爱情的可能性和中彩票的几率差不多，而是需要认识自己、制定计划、选择方法去努力的事，只要你做到了，你就会找到适合你的好男人。
师姐那时业余时间在一个高逼格网站写稿，该网站大力推广了师姐的征婚启事，一时间应者云集。因为师姐的征婚文写得真实且真诚，吸引到的应征者，也是靠谱的。有的人虽然因三观不合不再联系，有的短暂交往过理性分手，最终她遇到了合适的人，他们恋爱三年后领证了，其中有半年甜蜜的异地恋时光。结婚并不代表成功，但找到一个相爱的人，并且彼此因为对方的存在而变得更好，真是幸福且幸运。
我把师姐征婚的事告诉了另一位好友，这位好友也征婚了。这个好友学文科，从事文艺工作，视同行同专业如同性，但偏偏也只认识同行同专业的人。她对另一半的期待很明确，希望他是一位技术人员。她把征婚启事放在国内某知名的技术论坛上，然后迅速登上该网站的首页。应征者依然靠谱，大多是热爱技术的技术人员，要是放在天涯，应征者质量可以想象。同时，这位好友把征婚文也转发给她身边的朋友，一时间，来自网络与熟人介绍的应征者多得有点让人头晕。
一个多月后，她对其中一个应征者动了心。虽然双方没有确定任何关系。但她告知了其余的应征者，她打算和某人试试，所以不再和其余的应征者联系。她本来就不是长袖善舞的人。有应征者说，你们没有确定关系，对方未必只和你一个人联系着，你也可以和其他人也保持朋友关系。好友拒绝了这样的提议，虽然谁也不知道最后怎样，虽然现在说不上爱，但她不希望这份有可能深入的关系，在一开始就夹杂不清。爱情不需要备份。生活往往求仁得仁。
相亲，只是认识异性的方式之一，而不是选择父母之命媒妁之言的包办婚姻。任何时候，生活都是自己的。选择相亲并不等于放宽标准。在相亲中放宽标准凑合结婚的人，在非相亲情况下依然会凑合结婚；而对婚姻有原则有要求的人，在相亲时亦有原则有追求。有人会觉得在相亲中寻找爱情是缘木求鱼。那时因为，他们已经刻板地认同了传统相亲的呆板（功利）模式，扮演者一个刻板的相亲者去相亲。那最后确实是求仁得仁。
其实不管相亲，还是自由恋爱，遇见真爱都很稀缺，不管是哪种途径结实的伴侣，最后两个人生活质量，和双方的经营有关，和认识方式无关 。就像找工作，不管是别人给你介绍的工作，还是你自己找来的工作，最终你在这个岗位上干得好不好，和你得到工作的方式关系不大，更取决于你怎么看待得来的这份工作，在工作中是如何做的。如果本身就是个得过且过的人，为混口饭吃，哪种方式找到的工作干得都一般；如果是理想中的工作，你为之努力很久才能得到工作，自己辛苦找工作得来的自会珍惜，别人介绍的（只是提供信息，不是包办！），也是需要自己努力才能把一份好工作握在手上。
相亲，尊重自己和对方，但也要保护自己。好友征婚过程中，其实见面的不多。如同招聘一般，她也筛选简历，简历语焉不详的不加，毕业学校差的不加（好友名校毕业，她也想找一个学历背景差不多的），出言猥琐的不加……有限的几个见面的，她没有为了相亲刻意打扮但考虑安全，选择在公共场合见面，比如本来就要打球，而对方恰好也喜欢，那就球场见；本来就打算周末去书店，而对方也不拒绝，那就一起去吧……某应征者和好友见面几次后，邀请好友去他家玩，好友果断拒绝并不再和这人联系。虽然博士可能也没有什么想法，但一个单身女性去一个不算太熟悉的男士家里，危险指数请自行判断。
很多人觉得是“累觉不爱”了才去相亲，这样的人就算相亲成功了可能还真是凑合。就像很多人绝望于红尘而遁世进入佛门，那是对佛法的亵渎。一个爱自己爱生活的人，才更容易遇见爱。
相亲而恋爱结婚的，就一定是搭伙过日子吗？如果你本人不浪漫，不去经营日子，那自由恋爱后的生活也并未就浪漫满屋。好友不再和其他应征者联系后，也并没觉得自己非要和心动男生有个结果。我的好友在和心动男生的相处中，她依旧如常地逛书店、赏四时鲜花风景，也和心动男生打球看电影一起旅游。她从未勉强自己与对方，感情却水到渠成。
我们道听途说或想象的爱情中，似乎都少不了呼天抢地奋不顾身。就像歌词里唱的，那时太年轻\快乐和伤心\都像在演戏\一碰就惊天动地……好像不哭不闹不作，就不能算是一场爱情，拜托，多少人把爱情演成狗血闹剧好不好?很多人期待的爱情似乎都在不期而遇中突然出现，他们觉得，理智、平和、主动地开启一场相亲，哪怕最后是恩爱白头，终究意难平。小说宣传爱过一个人后，其余的人都是将就——一生只能爱一个人不是不肯将就，而是一种心理疾病。一个人拥有爱的能力的人，会修复伤口，再次爱上另外的人。如果想活成爱情标本也请随意，可惜当今社会不再颁发牌坊。好像在一场男女关系里不往死里作，就不能当上女主角。
就像多数人都工作，却并一定热爱工作一样，有伴侣的人并不一定拥有爱情。再次强调，真爱是稀缺品，相亲也不见得就找得到真爱。只是，倘若你在现实生活中难以找到对象，而你又想找，也不用那么排斥相亲。
自自然然地，当是去见一个普通朋友，不委屈自己，也尊重他人。在自然放松的情况下，把自己真实的一面表现出来，而在这种自然真诚的氛围下，对方也容易放下伪装客套，真诚相待。我的一个同事，就是在陪闺蜜去相亲的时候，和闺蜜相亲对象的哥们相互对上眼了，两个相亲的正主，反倒因为过于紧张而没有下文。
在任何时候，我都不主张把时间浪费在不喜欢的人和事情上，但我也佩服一种人，他们会把别人眼中无趣的事情做得有趣。
作者：舒云
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