《给更生写信》
05尽管过着，生活会给你一个答案
在某个深夜我偶然读到ONE文艺生活里苏更生专栏里的文章，我对此感到幸运又欣喜。我感谢她的文字带给我的平静与欣喜，在这些文字中也找到了一种安放。在阅读这些文字时，觉得更生离自己越来越近，像亲密的朋友。更生，我想跟你分享这些热烈、平淡、甚至庸常的点滴，所以写下这些信，像你给爱德华·诺顿写信一样。
图片来自网络
更生：
你好吗？更生。
最近总是下雨，虽说早已立秋，但这里还是像夏天一样闷热。不知道再下几场雨，会不会凉快起来。
更生，我有给你讲过我整夜整夜的失眠吗？从前，我笑称我爱那些睡不着的夜晚，但现在，我已经被它困住了。好像我开始不再相信什么永恒了，好在从前也没有坚信过。只是觉得什么都会变，而且只是在一瞬间。这样不可控不可知的人生真是让人一面迷恋着它的未知又一面骂着操蛋。
就在我写着这些的时候，手机消息提醒的声音想起，这让我又得到了一种安慰。坦诚地讲，这个晚上我太孤独了，我也悲哀地想起了逼哥的歌《你离开了南京，从此没人和我说话》，想着想着，我竟不禁流出了眼泪，没有丝毫打算去抑制，我感谢共鸣，因为我也真的找不到一个人说话。所以当我快要孤独压抑得要死的时候，还好那消息提醒的声音来了。更生，你也这样的孤独过吗？
来消息的是朋友T，他是我在大学杂志社团里认识的。一直以来，都只是偶尔交流，关于写作、关于烦恼、关于梦想……我爱着这种偏感性的交谈。我还记得海子的一句诗：那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。事实上，生活中能进行这种交流的人寥寥无几。当然，我知道这些话题不太“生活”。
更生，前几天我看到这样一种说法：有时候最煎熬我们的，往往是上进心。看到这句话的那一刻，我被深深击中，这句话，真是让人太无奈了。我逐渐明白了我的焦虑、恐惧、不安甚至郁郁寡欢，我有那么多的梦、与世俗反抗的想法，但好像它们都来得不那么坚定，甚至也没有办法好好走下去。我真是不喜欢这种状态的，像在浅水滩旁拼命挣扎的快要垂死的鱼，好像于自己而言用尽全力的反抗都不过是一种徒劳。
更生，你说逃避可耻吗？坦诚讲，我时常在下意识地逃避很多东西，但可能为了维护自己那仅存的一点自尊与骄傲，我赋予它有态度、独立的想法的华美包装，才让我显得不那么不堪一击。在无数次的回想中，我慢慢开始了解自己，一个真正意义上的和大家一样的人，但是我还不完全确定，我真的开始慢慢接受这样的自己了吗，还是一种妥协？好像仍然有着不安心，同样也有无力，只是我不清楚它们谁占上风。
其实我真的不太清楚别人的生活。在慢慢懂得“她其实过得没有朋友圈里看起来那样好”了后，我已经不太相信“眼见为实”了。一个人到底过得好不好，充不充实，欢不欢欣，实在是无法评判的，甚至可能大多数时候我们对自己的生活状态也是迷惑的，甚至无知的。
更生，朋友T说：说真的特别想活在以前，就我小时候村里，都不发达，一个村连自行车都少见，就很简单。
但从前也有从前的烦恼，现在也有现在的担忧，只是，对于现在来说，从前的烦恼就显得云淡风轻了许多：对于从前来说，未来的担忧好像也遥远、模糊了很多……但这些不过都是生活，谁也没有办法逃脱。
我也不确定，回到从前又真的会找到那份向往期待的快乐吗？或者说当下的苦恼、琐碎就一定是那样让人压抑煎熬的存在吗？无论怎样，我还是相信时间，不管好与坏，它会给我一个答案。
更生，好梦。愿你也真的可以睡得好！
你不认识的朋友
古树蚂蚁
2017年9月1日
网友评论
即便现在快入不惑
也经常怀念儿时的村落
小时的家乡
炊烟缭绕
群山环绕
鸟语花香
……
我也曾经比你更早抑郁过
离家出走
想过自杀
年少懵懂
不会去包容体谅
那个时候的自己，总觉得自己是多余的，除了想逃离还是逃离。
现在想来，不觉得是什么不幸，反而庆幸。人生，如果注定要经历，那么就早一点。