我的前半生

家庭，事业，婚姻，亲情，我做的一塌糊涂……

我的前半生，可以说是一部电视剧，坎坎坷坷经历的一切……

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我上小学四年级时，正在上课的时候，老师把我叫到外面说“有人找我”。我当时楞啦一下，心里嘀咕，谁会找我。

我爹妈肯定不会找我。每当不会背书，作业完不成，中午老师不让我回家吃饭，下雨没有带伞的时候……我爹妈都不会管我，更别提我在上课的时候来看我，难道是小姑，他最疼爱我，可是从来不会来看学校看我的

受宠若惊，谁会来看我，谁会这么重视我……

一个漂亮的中年女人，坐在我老师的办公室，这个女人，我没见过，不认识，肯定不是我家亲戚，他肯定找错人了。

老师：小S这位阿姨找你

小S：老师这个人我不认识

阿姨：你是小S吧，你知道我是谁吗？我是你妈妈

小s：我妈妈在家呢，你是……

我心里想，听你说什么啊，一个大人。和一个小孩有什么好聊的，再说我不认识，

阿姨：小S你看看这个照片你和他像不像，

小S：沉默不说（正值青春期，她心里有点叛逆）

阿姨：我是你妈妈，生你的妈妈，这个照片是你姐姐，当初为要弟弟，把你送人了，我很想你，哭过，找过你都没见到你，现在找到学校，可算找到你啦，孩子，这是我怀你的时候在北京的照片，你看看

小S：什么跟什么啊，什么乱七八糟的什么我是抱的，搞错啦吧（叛逆期的她，恨不得让这个女人立马消失）

顿时学校，炸开了过，所有的学生都知道，我是抱养的，我的妈妈不是我亲生妈妈，是我的养妈。同学议论纷纷，当时的我，恨不得从学校的二楼跳下来，老天为什么捉弄人为什么会这样，我和别人不一样呢。

回到家中，我质问我妈妈，我怎么是抱来的，你不是我亲生妈妈，你为什么养我，我要找我亲生妈妈，怪不得我犯错，你就打我，不给我买新衣服，不给我买冰糖葫芦吃，最爱吃的五毛钱的方便面都不给我买，你不是我亲妈，我嚎啕大哭，怪不得你对我不好。我要找我亲妈去，我要回家。

然而，就在那次，我的养母用扫帚狠狠的的打啦我，那一次是我童年之中扎心的疼，屁股都打的发紫，不敢做凳子，养母发下狠话，以后在提你的亲生妈妈，把我的腿打折。

只要谁在我面前提我是抱来的，养母必定去和那个说我是抱来的人大吵一架，许久，没人敢提这档子事啦

揪心的疼，我的童年和别人是那么与众不同，我的心里深深烙下一个和别人格格不入的名词“抱养”，童年的我要和大人一样面对别人异样的眼光

大人的事，要一个童年的孩子来接受这一切，没人会在乎我的感受和心里，大人其实是自私的，用他们的错误来惩罚孩子……（童年成长心里很重要）

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初中那年，学校进行体检，验血检查“乙肝”很可怕的一种病毒

我上小学的时候，我妈妈都带我去打啦疫苗，没事，我才不担心呢，同学们都害怕急啦，抽血啊。

我还一直在劝我同桌不要害怕，不疼，一会都好啦。大家都很坚强，老师说这是一种很害怕的病，如果检查出来谁要得这种病都要休假回家，不然会传染给同学的，我说老师，我不会有这种病，我妈妈带我打过这种疫苗啦（当初乙肝打三针，一个月一针）老师说大家都让护士抽血检查，学校统一规定，

晴天霹雳的事情，发生啦，逃不过一劫，天都要塌下来一样，老天为什么要这样对我，老天爷你能不能对我好点

然而我是乙肝患者，当事我真想去死（满脑子都是去死的各种类型）为什么会这样，老师给我放假让我回家叫家长。那一天我并没有回家，在学校外面玩啦一天。在学校快要放学的时候，我骗老师说我爸妈，不在家走亲戚，要好几个月才回来

我不想把这件事告诉家长，不让我父母知道，为我担心，因为我家里时实在没有太多钱来为我病，父母都指望地里庄家，再说家里太穷啦，听说那种药特别贵，根本就负担不起，心想死就死吧，我才不怕。我一直没和我父母说，

可是该死的老师，让我邻居同学跑回家，告诉我家长，所有的同学都知道我是“乙肝患者”大家都用异样的眼光看着我，和我玩的好朋友都躲我远远的，从此我没有好朋友，一个人孤零零的，内心委屈，没有人可以体会，当初扎啦心得疼。

大家都躲我远远的，我自己一个人孤零零的。自己一个人吃饭，上厕所，干所有的事情。我才不稀罕你们，我回家还有我爸爸妈妈，没你们我也一样开心。

那一年我辍学啦，从此我走上了，吃药的那一年。父母带我到处去看病，买药，化验。为啦家里省钱，医生让我一个星期吃的药，我把他分成两个星期吃，整天就是吃药，吃药吃药。哥哥，堂哥，表哥，都远离我，妈妈害怕传染给他们，都和我隔绝啦，那一年我是孤独的，我真想快点死吧，别再让我吃药折磨我，老天为什么这样虐待我。对我太不公平啦

这一年，父母实在负担不起医药费，父母不让我见的亲生父母，也相认啦，所有的朋友，亲戚，都不在和我玩啦，我就是怪物

晴天霹雳的事，都会砸中我，我就是所谓的“幸运女神”百分二的几率，让我被残酷的现实再次一击……不愿意面对现实的我，被现实打的无力反抗

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初三毕业，为减轻负担，我就辍学啦，不在让父母那么累，我依然选择打工，每个月300快的工资，我自己就50块，剩余的全部给家里寄钱啦，给家里减轻负担，父母不容易，我应该多付出点。

可是打工对于我来说，不是我想要的生活我还是学个手艺，以后让自己过得更好一点，我就努力学习理发，再苦再累也不害怕，我可以吃苦。只要多学东西，有个技术，我就拼命努力学习

很快我的技术得到顾客的认可，我整天加班，多剪一个顾客都可以多挣很多钱，让父母过上好日子，毕竟父母养活我不容易，能多付出，就多付出吧

我决定开店，和朋友投资开理发店，是一件多么幸福的一件事，好景不长，的确开店很赚钱，可是人心叵测，

人为财死鸟为食亡，这句话很有道理，钱才可以验证人心，让我们彼此看清现实

合作几年，生意特别好，顺当。这就是我以后走的路，可是好景不长，然而分钱的问题上产生啦分歧，导致合作关系解散，人生的转折点，有从新头开始…这一击让我无力反抗，原来生活就是生活，而不是童话里有转角遇到奇迹再现

                                4

我结婚啦，结婚当天我上婚车的时候，我撕心裂肺的哭（嫁出去的女泼出去的水），拉着我的父亲的胳膊，哭的特别厉害啊（我要到另外一个家生活），人们都说结婚是幸福的，然而我不是，一个没见几面的男人，我要和他结婚，生孩子，是一件很可怕的事情，就因为媒人说男方家里有钱，你去啦不会受苦，受累，农村人典型的小市民，总总以为出家啦就是嫁个摇钱树，其实不然，我和我的丈夫，为一点点小事都会大吵起来。

他是一个外表老实，内心充满负能量的人，整天没有自己的思想，除啦打工混口饭吃，不会想着自己去创业，多学习一些新东西，他的一分钱都是省下来，而不是赚出来的（天下难找的省钱男人）更奇葩的是，为省钱，洗衣服不放洗衣粉，为省垃圾袋，每次去超市不买东西，就拿一堆袋子回来，为啦省钱，总是爱占小便宜……

我们无法进行有效的沟通，没有共同的话题，他看不惯我的做事方式，我看不惯他的做事行为，他和我做事的风格完全是相反的，产生分歧，不断争吵

在看不到未来的婚姻的我，我和他的沟通，交流，思想，规划未来……的婚姻，维持没多久

就这样我们分居啦，我放弃了理发店来到北京，他在广州，这样一晃一年多过去啦，没有联系，没有电话，如同死一般的婚姻，让我像打掉牙齿往肚子里咽

家庭经营不利的我，活的很失败吧，一切都是那么天不随意，心灵很累，我自己也是一意孤行的人，以至于让我活的这么难堪，不随心意

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大城市楼是高的，人是多的，因为亲戚在京，我就来投奔啦，亲戚是我的依靠心里的寄托，

经历的坎坎坷坷，磕磕碰碰，只有自己知道，工作一年换啦三个，刚开始的不适应，到现在的我很好，工作做不好的时候，领导训我，没有人在背后支持我，说一声“加油吧”一句话，我都会感动的哭，每一次都是偷偷在夜晚的时候偷偷哭完后，擦干累，明天阳光照样升起，

经历了从宿舍搬到外面，从外面搬到六道口，从六道口搬到外面，一切的折腾，一切的不得已。每次都心里埋怨八百遍，为什么自己做不好，为什么他们不帮我，让我自己受苦受累，为什么在我为难的时候不拉我一把，我为什么要来北京，为什么，为什么……

别人帮你是人情，不帮你是常情，这句话，是说给我听的，是的包涵亲情，自己做的不到位，怪不得别人的冷漠

都30啦，还要指望别人来施舍你，可见自己有多失败，许久没和家里联系啦，亲情都淡啦很多，每当想起住在亲姐家要付房租时的那种不理解和给房租一千五和一千吵的不可开交时，原来亲情这么脆弱，不堪一击……住在北京的人，没有亲情可言吧

以至于我不在投靠亲人。不在打电话和看望长辈，我自己学会独立，让自己做到我一个人在北漂，我断啦我自己的后路，我是一个人在北京的，没有亲人在，整天早九晚十的生活节奏……

曾经多少个日日夜夜，我在想我的家在什么地方，难道是蜗居在这又脏又臭的地方，我的婚姻呢，一个经营不好自己的婚姻的失败者，我的事业呢，没有做到最好的，业绩最高的优秀员工，甚至基本的存款都不超过六位数，原来我是那么失败的……

我的时间，金钱都耗在什么地方，以至于自己活的这么狼狈，

我前半生经历的一切，我是一个没有处理好事情的失败者，

有时很迷茫的我的未来，不知道我的路如何去走，

最基本的想孝敬父母都做的不够好，想从新开始创事业都没有太多的精力，想有一个指导我走后半生的“何涵”什么时候出现

只有工作，可以让我的内心不在空虚，存一点钱，干一点事，

时刻告诉自己：我不是最优秀的，但我是最努力的一个

笑一笑，去你大爷的前半生，在不堪一击，可以说“拜拜”啦……

后半生的路，我一个人继续走，依然不会害怕……

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一个人不要怕