01

此刻，你正站在镜子前，抹上新入手的阿玛尼大师粉底，擦上TF黑管15号口红，往苹果肌上轻扫了一层橘色腮红。你看着镜子，抿了抿嘴，镜中的人眼波流转，神采飞扬。

接下来，你打开衣柜，翻出那条新买的0码修身裙。你吸溜一口气，努力把自己塞了进去。

裙子勒得你想骂娘。

但是你忍了，因为某位大师说过，所有能让你变美的都不是让你舒服的。

接着，你用了点淡香，一瞬间，连空气都变得迷人起来。

你的周遭没有鸡飞狗跳，也没有一地鸡毛。时光绵长，日头也正好。

这一切，对于一个中年，已婚，已育，再育的女人而言，可能么？

有可能。没有什么是脑补办不到的！

你再次站到镜子前：嗯，摇曳生姿，优雅得体。你暗想，如果你去参赛的话，这届港姐估计全要退赛。

喂，要脸么？脑补也要讲节操的，好么？

02

 现在，来看一下骨感的现实吧。

一般而言，镜子中那个双眼浮肿，面如菜色的女人是没太多时间捯饬自己的。

只有在小孩没有闹，时间不太赶，洗手间没被占，这种天时地利人和的情况下，你才会打起精神妆点下自己。

你会随手抄起一瓶粉底，你根本不care它是阿玛尼，还是尼阿玛，或者玛阿尼，不重要，没过期就行。

腮红就免了，反正小孩会解锁100种方法让你满脸通红。

香水倒是有，几乎没再用，孩子几个喷嚏就能压垮你爱美的神经。管它什么前中后基调，反正它现在最大的使命是用来喷马桶。

你也并没有太多时间站在衣柜前踌躇满志，精挑细选，小孩随时会带着动次打次动次打次的BGM破门而入，你必须在最短的时间内穿戴妥当。

你还没出门，你妈就截胡了你，把哭得法令纹都出来的老二往你手里一塞：快点，孩子饿了。老大也心怀鬼胎地来拦截你，吵着闹着要出去玩。

好了，为了世界和平，现在你需要带着孩子，在和和美美的假象下出门。

小区楼下，小孩可能会不依不饶地追着一条狗，一只猫，或者一辆绝尘而去的蓝色白色黑色管他妈什么颜色的汽车。而你的戏份只有气喘吁吁地跟在后面，嘴里不停地喊着慢点慢点，停住停住！

几个回合下来，你的脸上已经变得沟沟壑壑，不知是因为出油还是出汗，头发也早就耷拉成一缕一缕的，随手套上身的T恤也早就软趴趴汗津津地粘在身上，一副刚从宫斗剧中惨败下线的模样，完全没半点辣妈的样子！

你满不在乎地甩甩头，哼，辣眼睛的妈不就是辣妈本妈么？

03

电影有18禁，陪娃老母穿衣也有18禁。

首先，小露香肩，展露风情的露肩装和落肩装就不要轻易尝试了，你永远不知道意外和小孩的手哪个更快。当然，有勇气做斯巴达勇士或脱衣舞娘的，另当别论。

其次，裙子也要谨慎尝试。被掀被扯的频率太高，安全系数堪比滴滴。

走路生风的开叉裙更要慎重。对小孩而言，诱惑太大。那就是个开了一条缝，透了一道光的大帐篷，避暑山庄啊！

生孩子前，女生穿裙子怕的是，大风起兮云飞扬。

但这顶多算自然灾害，不天天有。

就算有，也还有化解危机的手段。具体方式，上面梦露老师已经做过演绎了。好难想象，如果当时有个小孩在旁边要怎么收场。

要知道，一个小孩的威力可比十级台风还要猛烈。

所以，同志们，天灾不可怕，人祸才要命！

再次，热裤对老母亲也不够友好。

当你穿上hot的小短裤，跟在小孩后面，露着油光水滑的大白腿，从滑梯上滋啦滋啦往下滑的时候，相信我，这种赤裸裸的肉搏声会引来大批围fans.

不能穿小短裤，还有一个更为现实的原因：

生了孩子的你，腰头跟手头一样，有点紧！

最后，你可能会恨恨地说，没事，那就穿连体裤，安全又减龄，上刀山下火海都没在怕的。

是的，确实不怕下火海，也不怕上刀山，但是，怕上厕所啊！

活人，真的有可能被尿憋死。

尤其是，有孩子还穿连体裤的活人。

不想告诉你我是怎么知道的。

04

好了，至此，你追求的可能不再是艳压群芳，而是看上去正常。你就这样完成了消费降级！

但，不好意思，这么个质朴的愿望，也不是每次都能达成。

有段时间，儿子热衷于灵魂搭配。

在他的坚持和监督下，我的运动裤和带钻尖头鞋搭伙过起了日子（是的，带孩子还敢有尖头鞋，胆子是够肥的）。

这身拧巴的行头被老王嘲笑过，不过很快他就笑不出来了。

30度的天气里，儿子给他的运动背心搭配的是一双系带棉皮鞋。

能怎样？所有人都在说要保持孩子的童真和创造力，所以，无奈，摊手。

看着老王，我的心情很复杂。

嘲笑中带着庆幸，庆幸中夹着不忍。

敌人的敌人就是朋友，一对中年夫妻，因为共同的敌人，两颗貌合神离的心又稍微靠近了些。

05 

曾受邀回答这样一个问题：

当妈后到底背哪个包好？Guicci 还是Channel？

滚犊子，这么浮夸的问题我怎么会回答。

毕竟我哪个都没背过啊！

这么大的字，瞎子都能看到，老王不会是例外吧？

请帮忙转发，总有一次老王会看到！谢谢大家！

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它虽然不能给你指南，

但它能让你找不着北啊!