这几天 我和我同学（共四人）在做一门课程的小组作业。
第一次讨论用了将近三个小时，觉得任务完成70%。自认为并没有跑题。
剩下的一个同学（未参与讨论）要负责制作PPT，和演讲。
由于讨论时的笔记较凌乱，这个同学看不懂我们的思路，而另外一个参与了讨论的同学也讲不清楚。
就这样，我被询问是否可以再次参加讨论后，又被要求安排他人做PPT（我是组长）
考虑到对组员的公平，或者说组员心里的接受程度，最后我把PPT制作任务分成了三份，两人各负责一部分，剩余我做，及整合。没参与讨论的那位同学讲解PPT。
说了这么一堆模模糊糊的东西，只是觉得有点心累。因为刚才在复习英语四级，而老妈又发来微信说自己血压高，责怪我不关心她，说我只拿她当提款机。让我本来心里不多的愧疚恼羞成怒，“我该如何关心你？我不是向来冷漠的吗？！”（这话没说出口，以我在学习替代了。）
大概自己是真的太过于关注自我，太多的解毒了他人的反应。总之，他人只要有一点点，一点点，哪怕毫不起眼的一点点的与平时我所认为的对我好或正常不太一样的地方，我就濒临崩溃。我该承认是自己太过敏感，甚至有一些阴暗，可是我不知道该怎么办，很无力，很绝望。
还是说我太在乎了，在乎和别人的关系，在乎别人对我的态度。真的好无助，很不喜欢这样的自己，就仅仅因为一些鸡毛蒜皮的事就心里纠结成这样。更讽刺的是，也许，或许，那几个同学与平日根本就没有变化。再着她们根本不知道自己的几句话可以让我有这种反应。
不过我想我这样的悲观主义者，我这样的隐性自恋者，我这样的……唯一能派遣这种痛苦心情的就只有画画与写东西了吧。
虽然此刻我很希望有人懂，但是我又必须清楚的做好心理准备，或许根本不会有人看到。
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